Otra de chistes...

[Castorp]

Una mujer en el 25º aniversario de su matrimonio, cincuentona ella, con las carnes algo caídas, pero con mucha ilusión, se viste de lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tirado mirando la tele:
-Cariño -dice la mujer- ¿te acuerdas cuando nos casamos, un día como hoy,hace 25 años? Me dijiste: Te voy a comer los pechos hasta secártelos. Te voy a tocar el culo hasta que se te caiga. Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca. ¿Y hoy no tienes nada que decirme?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
-Misión cumplida!

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Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos... Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...

Dice el hombre: "mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas..."
Le contesta la mujer: "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra..."

El hombre sonríe: "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra..."

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- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.

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- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Qué va, puta es, pero no escarmienta.

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- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.

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- ¡Qué pasa, Paco! Oye, que te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
- Ostia, pues se escucha de puta madre...

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- Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- Flotan todas!

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Dos amigos que hace tiempo que no se veían:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!

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- Se abre el telón y salen el 1 y el 2 tocando la puerta de una casa.
- Se cierra el telón, cómo se llama la película?
- ¿Star tré?

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Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas.
La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo.
En eso llega la primera embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran extrañados y siguen.
Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran asustados y siguen.
Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y contestan los de abajo: - ¡Vuestra puta madre!
Y dicen los de arriba:
- ¡Estos son! ¡¡¡¡España, España!!!!

[Marley]

jejejeje...el ultimo sublime!
me he reido bastante!

[Castorp]

Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio.He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings,cicatrices,tatuajes y su gran moto.

Pero no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.

He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece.

No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano.Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo.

No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma... Algún día os visitaré para que podais conocer a vuestros nietos. Con cariño, vuestra querida hija.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina.¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas,que te adjunto a la presente!

[Castorp]

Le he dado a leer la nota a tu madre ...Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida ...

Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento..

Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho.También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado,y hemos cancelado tu cuenta en el banco,(El dinero que había allí,lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre)

Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número. Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa.)

Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música ...Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce ...

En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz ...

P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre,que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita ....

[Mix-martes86]

Por cierto, me alegro de verte Castorp.

Un abrazote.

[Castorp]

Gracias, Mix . Lo mismo digo

[Cpt_Morgan]

[aker101]

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer
sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el
domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para
relajarse.

Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas
de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a
estar más relajado".

El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se
sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad,
totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y
encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

"Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el
agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas
observaciones para que no se repita lo de hoy:

- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.

- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y
besarla.

- Existen 10 mandamientos y no 12.

- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.

- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como
"J.C. y su banda".

- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el
culo.

- No nos referimos a Judas como el "garca'".

- No debe tratar al Papa como "El Padrino".

- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

- No nos referimos a María Magdalena como "la putita esa".

- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos
con el pie encima de la Biblia.

- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser
usadas como canapé para acompañar el vino.

- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el
letrero que dice "su propina es mi sueldo".

- Los pecadores se van al infierno y no a "la puta mierda".

- El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no
haciendo la Ola como en la cancha.

- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero
hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!

- IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud.se
refirió como "maricón travesti con pollerita", era yo!

Atentamente, El Arzobispo

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Va uno de Bilbao por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche

recién comprado en la feria de Bilbao cuando de repente nota algo raro en
el

coche. Se echa a un lado, se baja y se da cuenta que una rueda se ha

pinchado.

"Aiba la ostia donde cojones estará en este coche el puto gato y la

puta rueda de repuesto" Mientras mascullaba cagándose en "too", se para
uno

de San Sebastián al que había adelantado anteriormente de mala manera Y
este

ledice:

"Joder la ostia, de Bilbao tenias que ser. ¿No sabes que estos

coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto?" "Aiba la ostia

-responde el otro- ¿Y como se arregla esto pues?" "Sólo tienes que soplar

fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflarla rueda"

"La ostia Patxi, de cojones. Gracias, eh !!"

El guipuchi se monta en el coche y se aleja descojonado,muriéndose de
risa.

" Estos de Bilbao son unos soplagaitas !!!"

Mientras el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo del coche.

"Aiba la ostia que no se infla . A ver si lo estoy haciendo

mal.Cagoendios!!!" Y el tío seguía y seguía: lo único que se inflaba era
la

vena del cuello, a punto de estallar. Ya estaba casi extenuado cuando se

para otro de Bilbao: "Oye Patxi que haces pues? " "Mira tu, que he
pinchado

y ha parado un guiputxi que me ha dicho que en estos coches de ahora,

soplando por el tubo de escape se infla la rueda"

El otro que se empieza a reir y le dice:

"Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas, eh? !!!Tienes las

ventanillas bajadas!!! Cagoendios !!!"


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Yo estaba muy feliz.

Mi novia y yo habíamos salido durante más de un año, y decidimos casarnos.

Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, y mi
novia era un sueño.

Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.

Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.


Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que fuera a
su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda, así que fui
para allá.

Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a casar
con su mejor amiga, y teniendo en cuenta que ella tenia ciertos
sentimientos y deseos hacia mi persona, que ya no podía aguantarse más, y
que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería
hacer conmigo el amor una sola vez.

¿Que podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude articular
palabra.

Así que me dijo: "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás."

Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.

Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento.

Me di la vuelta, fui a la puerta principal, la abrí y salí a la calle.

Mi novia estaba afuera, y con lágrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo:

"Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía
tener a un mejor hombre como esposo!"



Moraleja:



Deja siempre los condones en el coche.


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Un psicólogo hace una entrevista de admisión para un empleo. Entra el
primer

candidato:

* Cuente hasta diez, por favor - pide el psicólogo....

* Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.

* Que forma es esta de contar?

* Ah!, perdone! es que estoy acostumbrado a contar así por mi
anterior trabajo. Trabajaba en la NASA.



Entra otro candidato:

* Cuente hasta diez.

* Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.

* Pero... y por que cuenta así?

* Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de la costumbre...

primero los impares de una calle y luego los pares.



El psicólogo, casi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al tercer

candidato.

* Perdone... cual era su anterior empleo?

* Funcionario

* Ah! bueno, pues será¡ usted capaz de contar hasta diez!

* Si, hombre! Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota,
caballo y rey


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En un avión , una mujer y un hombre viajan en asientos contiguos, en
eso la
mujer saca un maletín lleno de revistas pornográficas masculinas y las
mira
con mucho detalle, el viajero de al lado le dice...

- Pero señora no le da vergüenza?....

- Pues no! dice ella, mire le voy a explicar... yo miro las revistas
por
razones profesionales, soy sexóloga y estoy preparando un estudio
sobre el
tamaño del pene, precisamente viajo a exponer las conclusiones a un
congreso sobre el tema....

El hombre mas tranquilo le pregunta
-¿Y qué conclusiones ha sacado?-

- Ahh pues mire, luego de pormenorizados estudios hemos arribado a la
conclusión de que los árabes son quienes la tienen mas larga y los
vascos mas gruesa....

- Oh... pero que interesante!- dice el viajero, disculpe que no me
haya presentado...Hassan Zubizarreta, para servirle

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como están le dice uno al otro:
- Yo últimamente tengo un problema, confundo las palabras muy a
menudo o las cambio de orden. Por ejemplo, el otro día comiendo en
el bar
le quería decir a la camarera que me trajera unas servilletas y le
dije:
"Me puedo servir con tus tetas".
El otro lo responde:
- A mi me pasa exactamente lo mismo. El otro día cenando en casa le
quería decir a mi mujer que me pasara la mostaza y la dije:

"Me estas amargando la vida pedazo de hija de puta".

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Esta comprobado que el café caliente reduce en dos tercios la
potencia
sexual del hombre: primero le quema los dedos y después la lengua.

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Un anciano de 98 años llega al medico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta como se siente.
- Nunca me he sentido mejor. - le responde - Mi novia tiene 18 años.
Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítale contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la
temporada de caza salio un día tan apresurado de su casa que se
confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al
bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas,
apunta al oso y dispara. A que no sabe que paso?

- No se. - responde el anciano.

- Pues el oso cayo muerto frente a el. - concluye el doctor.

- Imposible.... - exclamo el anciano. - alguien mas debe haber
disparado.

- A ese punto quería yo llegar....
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--



>En que se parecen las patatas Pringles a la diarrea?
>En que cuando haces pop ya no hay stop
>
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-

>Por teléfono:

-Telepizza que desea?

-Magdalenas no te jode

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Este tío borracho por la carretera, con una mona de cuidado y lo
para la policía y le dice! :
Le vamos a hacer la prueba del alcohol y dice el borracho: que pasa
que no se lo creen?

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Llega el marido a casa, a las 12 de la noche absolutamente borracho.
Va haciendo eses y apenas se tiene en pie. Le recibe su mujer al
borde de la histeria, y le grita: Pepe! Tu a mi me entierras! Y Pepe
responde:

-Si, vengo yo como para cavar hoyos...

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Acababa de salir de la ducha, la mujer estaba de pie delante de su
marido, totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños.

En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes, cariño", el
marido sale con una sugerencia:
- "Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer
es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos! ."

Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un
pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.
- "Cuanto va a tardar en hacer efecto?" -pregunta la mujer
- "No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años"

La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido

- "Que te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre
mis pechos todos los días hará que crezcan?"

- "Bueno, te ha funcionado con el culo, no?"

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-

Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al
vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de
aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la
caseta.

El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reír.
- De que te ríes chaval? - pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardín a un tío en bolas corriendo
detrás de una tía en bolas.
El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a
enrojecer y echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da al chaval diciéndole:
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con
una en la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tío, te regalo la mira telescópica.

El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira
y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión
le dice al vendedor:

- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.

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Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones
mundiales
para enviar un mensaje transcontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:
"¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese
mensaje a mi madre".
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar).
"¿Como sea"? pregunta "Sí, sí, por favor" exclama la rubia.. "Bien
entonces, simplemente sígame" dice al hombre caminando hacia la
trastienda.
La rubia le sigue.
"Entre y cierre la puerta" dice el hombre. Ella así lo hace.
Entonces él
dice: "Ahora póngase de rodillas." Ella extrañada obedece.
"Bájeme el cierre del pantalón! ". Así lo hace ella.
"Ahora sáquemela..." dice él, ya bien excitado. Ella mete su mano,
lo alcanza, lo saca... hace una pausa, todavía dudosa.
El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz
"Bien,..adelante" La rubia, despacio acerca sus labios mientras lo
sostiene y...tentativamente, dice: "¿Hola. Mamá, puedes oírme?

[Efímero]

Muy buenos todos los chistes, tengo toda la tripulación del uboot riendose a carcajadas, desde luego así es imposible mantener la navegación silenciosa.