Risoterapia (con cariño para los del botxo)

[Invitado]

Iker entra en su restaurante favorito y se sienta en la mesa de siempre. Echa un vistazo a su alrededor y descubre a una hermosa señora rubia de senos prometedores en una mesa cercana completamente sola .
Iker llama al camarero y le indica que le sirva a la mujer la botella del Moët Chandon más caro que tengan, seguro de que, si la mujer la acepta, se rendirá a sus pies. El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer:
"Esto, de parte del joven de aquella mesa" Dice, señalando a Iker. La señora mira la botella con frialdad durante un segundo y escribe una nota para Iker. El camarero se la entrega a su destinatario.

La nota dice:

"Sin duda alguna usted tiene mucha clase. Aquélla que sólo tienen los tíos de Bilbao. Pero para que yo acepte esta botella, también debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de Euros en él Banco y 20 cm.dentro de sus pantalones".

Después de leer la nota, Iker decide contestar con otra tarjeta que entrega al camarero.

La nota dice:

"Efectivamente soy de Bilbao y para poder cumplir sus condiciones, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje; también podría invertir o donar doce de los trece millones de Euros que tengo en mi cuenta; pero....... ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!!

P.D: Envíeme la botella de vuelta.

[Alfonsuas]

Y pa los de Madrid no hay nada?


P.D. Nos conformamos con el Modena ese.

[Invitado]

Ni la pasta ni el Ferrari, pero aquí en África, no medimos esas cosas en centímetros, sino en yardas

[Invitado]

Ahora entiendo lo de "una menos en canarias"

La media en canarias debe ser una yarda menos que en el resto del mundo

[esceptico]

muchas gracias Aitor...cierto es... está basada en hechos reales.


La verdad que en Bilbao tambien hay tios que la tienen tan pequeña como IKER..

Saludetes

[bukanero]

Muy bueno Hz.

[oarso]

En la plaza del pueblo estan exhibiendo una función de Guiñol.

Numeroso público atento a lo que ocurre, expectante.

En el habitaculo del guiñol, un enano le esta baldando a hostias a un pobre infeliz

! Toma ¡ , por Lepero....! Toma ¡ , por Lepero...!Toma ¡, por Lepero

Se levanta un tio del público y grita :

!!No hay derecho ¡¡¡ !Yo soy de Lepe y no hay derecho ¡ Los de Lepe siempre somos escarnecidos y vilipendiados ! No hay derecho ¡.....!!! NO SOMOS TONTOOOS ¡¡¡

El tio del guiñol, compungido, ascendiendo levemente la cabeza, se asoma y pide disculpas:

Usted, perdone....yo no sabia....lo siento.....

USTED NO SE META.....ESTOY HABLANDO CON EL DEL GARROTE

Salutitos

[Pep]

Me sumo a la risoterapia... ya se que son "cutrecillos", pero siempre me han gustado los chistes de elefantes...

- Que le darias a un elefante con diarrea?
- Mucho, mucho espacio.

- Como sabes si tu elefanta está teniendo la regla?
- Porque hay una moneda de 1 euro en el armario de tu dormitorio y te falta el colchón.

- Cual es el organo sexual de un elefante?
- Su pie... si te pisa, te jode.

- Como puedes saber si hay un elefante debajo de tu cama?
- Porque estas tocando el techo con tu nariz.

- Tu sabías que Anibal cruzo los Alpes con elefantes?
- Si, pero no consiguió descendencia.

- Que hora es cuando un elefante te pisa tu reloj?
- La hora de comprarte un reloj nuevo.

- Que puedes encontrar entre los dedos de los pies de un elefante.
- Nativos lentos.

- Que usa una elefanta como vibrador ?
- Un epileptico.

- Que tiene dos patas grises y dos marrones ?
- Un elefante con diarrea.

- Que usan las elefantas como tampones?
- Ovejas.
- Y como se las meten ?
- Primero la cabeza y luego la cola, para poder sacarlas.

- Que tiene un elefante dentro de su trompa ?
- Dos metros de moco.

- Como sabes si una manada de elefantes ha hecho el amor en tu jardin ?
- Porque la hierba esta aplastada y hay un monton de bolsas de basura
pegajosas por todas partes.



Pep.
Oficial de Documentación y Servicios Históricos.



"El arte de la guerra es el arte de destruir a los hombres,
de la misma manera que la política es el de engañarlos". D'Alembert.

[Chesus]

Un tío va al medico a que le agranden la polla, y este le pone
la trompa de un elefantito. La operación sale bien y el tio
decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un chino.
Cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la
bragueta, sube por la mesa, coge un rollito y desaparece. Los
dos se quedan alucinados.
.- No puedo creer lo que he visto! Podrías volver a hacerlo?
.- Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el
culo.


Uno irreverente...

La fila de monjas esperando entrar al cielo va pasando por el
guardián San Pedro. A la primera San Pedro le pregunta:
.- Hermana Inés, ¿ha tocado Ud. un miembro masculino alguna vez?

Contestó ella que si, pero solo lo toco con un dedito.
.- "Pues Hermana, lava aquel dedo aquí en el agua bendita, y
entra"...
Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta...
.- "Pues si" responde la Hermana Dolores, "lo frote con la
mano".
Le habló San Pedro:
.- Hermana Dolores, lava la mano en el agua bendita y entra.
De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se
mete al frente en la fila.
.- Por que tanto apuro hija mía?
Le pregunta San Pedro.
.- Pues si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita quiero
hacerlo antes de que la Hermana Pilar se lave el culo.