-Un tío en un prostíbulo le pregunta a la "madame"-
¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo
- Bien...... Digamos que llueve..
Doctor, me tiemblan muchos las manos
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Que va, ...si lo derramo casi todo
Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo: -"Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés" -"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..." -"Y también domina el francés" -"Si es que mi madre es francesa..." -"Y habla perfectamente alemán" -"Si, es que mi padre nació en Munich..." -"Y también conoce el italiano..." -"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..." -"Y también el portugués" -"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa" -"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad: Conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa? -"¿Yo? En follar, como todo el mundo
Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer: - Fíjate cariño, llevamos casados 50 años. - Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos. - Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros. - Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos? La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa. - Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años... - No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros.....
Pregunta el Fiscal:
- ¿Es cierto que Ud. El día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?
Respuesta del acusado:
- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
-Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
-Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
En una exposición:
- A usted le gusta la pintura?
- Mucho, pero más de un bote me empalaga
"Almirante, quince carabelas aproximándose."
"¿Una flota?“
"No, flotan todas."
Un señor que va a un bar. El camarero le dice:
-¿Que desea?
El tipo le contesta: -Pues yo deseo felicidad, amor...
El camarero flipao le dice: -No, hombre, no, que qué va a ser?
El tipo contesta: -Pues no se aun, si termino la carrera seré ingeniero...
El camarero contesta enfureció: -¡Que no coño que le sirvo!
El tío le responde: -¿que hay?
Y dice el camarero: -Pos na aquí trabajando
"què tontería me pregunta éste..." ) Dolor....dolor.....¡un gusto que me cago...!
