[O.T]A preguntas estúpidas, respuestas estupidas

[Siurell]

El palangre de superficie es consideardo hoy en día como el arte de pesca con mayores capturas accidentales de tortugas marinas del mundo.
Las capturas mundiales que se realizan en este arte estimaba entre 250.000 y 430.000 el número total de tortugas bobas y tortugas laúd capturadas en los anzuelo. El Mar Mediterráneo era señalado como uno de los lugares donde mayor era esta interacción, pudiendo contar con el 10% de las capturas mundiales.

http://www.oceana.org/sp/europa/prensa/ ... /palangre/
http://www.oceana.org/sp/europa/prensa/ ... s/medusas/

[ACME]

Alguien puede explicarme como es posible llegar de esto:

A Preguntas Estúpidas, Respuestas Estúpidas





Lo siguiente son preguntas que hicieron futuros turistas en la página oficial de la Oficina de Turismo de Australia. Las respuestas son reales de gente que trabaja allí.


Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Sopla el viento alguna vez en Australia? He visto en la televisión que casi nunca llueve allí y me pregunto cómo crecen las plantas….

Respuesta: Importamos todas las plantas ya crecidas y después nos sentamos a contemplar cómo mueren.



Pregunta desde EEUU: ¿Podré ver canguros en plena calle?

Respuesta: Dependerá de la ingesta de alcohol.



Pregunta desde Suecia: Me gustaría ir caminando desde Perth hasta Sydney. ¿Podría seguir los raíles del tren?

Respuesta: Claro. Sólo están a 4,500 km una de la otra, simplemente llévate un poco más de agua contigo.



Pregunta desde GB: ¿Tenéis cajeros automáticos en Australia? ¿Me podríais enviar una listado de todos los cajeros, si hay, en Brisbane, Cairns, Townville and Hervey Bay?

Respuesta: ¿De qué se murió tu último esclavo?



Pregunta desde EEUU: ¿Me podríais dar información sobre carreras de hipopótamos?

Respuesta: A-FRI-CA es ese gran continente al sur de Europa. AUS-TRA-LIA es esa gran isla en medio del Pacífico donde no hay…. Bueno, no importa. Claro, hay carreras de hipopótamos todos los martes por la noche en Kings Cross (Barrio muy chungo en Sidney donde se encuentra la prostitución). La entrada es gratuita para los nudistas; ven desnudo.



Pregunta desde USA: ¿Dónde queda el norte en Australia?

Respuesta: Ponte mirando hacia el sur y después gira 90 grados. Cuando llegues allí, contáctanos y te daremos el resto de indicaciones.



Pregunta desde GB: ¿Está permitido traer tus propios cubiertos a Australia?

Respuesta: ¿Para qué? Simplemente haz como nosotros y come con las manos.



Pregunta desde USA: ¿Me pueden enviar el programa de conciertos de los niños cantores del Coro de Viena?

Repuesta: AUS-TRIA es ese bonito y pequeño país al lado de Alemania, que es… Bueno, no importa. Claro, el coro de los niños cantores de Viena canta todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnudo; la entrada es gratis para los nudistas.



Pregunta desde Francia: ¿Tenéis perfumes en Australia?

Respuesta: No. Apestamos.



Pregunta desde USA: He desarrollado un nuevo producto, el elixir de la juventud. ¿Me podríais decir dónde puedo venderlo en Australia?

Respuesta: En cualquier sitio dónde puedas encontrar un gran grupo de turistas americanos.



Pregunta desde GB: ¿Puedo llevar tacones en Australia?

Respuesta: Eres un político británico, ¿A que sí?



Pregunta desde Italia: ¿Me podríais informar dónde en Tasmania hay una población femenina inferior a la masculina?

Respuesta: Sí, en bares gay.




Pregunta desde Francia: ¿Celebráis la navidad en Australia?

Respuesta: Sólo en navidad.



Pregunta desde Alemania: ¿Hay supermercados en Australia y puedo comprar leche?

Respuesta: No, somos una tranquila civilización de cazadores y recolectores, además de estrictos vegetariano. La leche está prohibida por ley.



Pregunta desde USA: ¿Me podríais enviar un listado de todos los médicos en Australia que tengan el antídoto para la mordedura de serpientes de cascabel?

Respuesta: Las serpientes de cascabel viven en A-ME-RI-CA, de dónde TÚ vienes. Todas las serpientes australianas son inofensivas y fáciles de domesticar.



Pregunta desde USA: Tengo una pregunta sobre un animal australiano muy conocido, pero se me ha olvidado su nombre. Es una especie de oso y vive en un árbol.

Respuesta: Ah sí, se llaman osos saltarines. Los osos saltarines saltan del árbol y se comen los sesos de quién pase debajo del árbol. La única manera de repelerlos es rociándote de orina humana antes de ir a dar el paseo.



Pregunta desde USA: Estuve en Australia en 1969 disfrutando de un permiso del ejército, y me gustaría encontrar a una novieta que tuve entonces mientras estuve en Kings Cross. ¿Me podéis ayudar?

Respuesta: Sí, pero tendrás que seguir pagándola por hora igualmente.



Pregunta desde USA: ¿Podré comunicarme en inglés en todos los lugares que estoy planeando visitar?

Respuesta: Sí, pero tendrás que aprenderlo primero.





Moraleja: No te cabrees cuando te hagan preguntas estúpidas. Responde al mismo nivel y de paso te ríes un rato.

A esto, en tan poco espacio de tiempo???

Si no quieres medusas, entonces quieres cosas que comen medusas. Pero si no quieres ni medusas ni cosas que comen medusa, entonces eres un gilipollas que se ha buscado un problema por gilipollas... lo cual, en temas medioambientales, els el hobby favorito del Homo Idioticus Avarus.

¿Quieres playas de arena? Pues no construyas puertos deportivos que jodan la cadena transportadora litoral. Ah, pero es que queremos playas y puertos deportivos... pues a pagar, tontolhaba.

¿Quieres costas limpias de medusas? Pues asegúrate de que hay tortugas y demás. Asegúrate de que nadie construye unos Apartemosjuntoalmarqueloflipas justo donde las tortugas llevan poniendo huevos desde la última vez que el Mediterráneo se secó y se volvió a llenar. Asegúrate de que las aguas fecales no maten las llanuras de poseidonia donde las tortuguitas (y los retoños de doecenas de especies más) se refugia(ba)n de sus depredadores. Asegúrate de que no van a parar al mar bolsas de plástico que a los ojos de una tortuga son lo mismo que una medusa -sólo que le atascaran el intestino y la matarán de hambre. Asegúrate de que ningún anormal hijo de la gran suelta redes de deriva que arrasan con todo bicho vivente. Y de que ningún tarado hijo de su aniquile los fondos marinos con arrastreras. Asegúrate, en fin, de que la vida en el mar sufre sólo aquellas agresiones que puede razonablemente tolerar, en vez de ser una casa de..., digo, un coto de caza donde la realidad es pescado para hoy y hambre para mañana, y donde el prinicpal aporte humano a la cadena trófica es veneno y basura.

Si no quieres medusas, quieres un mar sano. Pero en un mar sano ni tú vas a comer pescado tan poco caro, ni vas a tener un apartamento al que ir, ni tendrás sitio para amarrar ese barquito que usas cuando viene el buen timepo, ni va a haber cientos de miles de gilipollas haciéndose ricos a costa de JODER LO QUE, NI ES SUYO, NI TIENE ARREGLO.

Suerte que el "tío Pepe" no vivió para ver lo que le han hecho al Mar Menor, porque ya se las veía venir. "Pichurri, el día que jagan casa a todo alrededo del Mar Menor, esto se muere y no se van a pode bañar ni los peses", le decía a mi padre en los 60. Diga que sí, tío Pepe. Que en el Mar Menor ya no se pueden bañar ni los peces. ¡Lo consiguieron! tonto.-

Es que aqui estamos nada mas que para buscarle los pies al gato...


HOSTIAS, reiros un rato, que es para lo que se ha posteado el mensaje, y dejaros de paparruchadoas ya, leche.


Arahoel, muy buena aportacion, al menos yo, me he reido muchiiiiiiisimo.

[guss]

Hay gente para todo, como dicen.
No ha mucho, suena el telefono de guardia,en emergencias medicas donde trabajo, y una voz me dice: Hola te llamo de la comisaria, ¿ me podias decir el telefono del 112 ?
Respuesta: Claro, toma nota: 1-1-2 , si quieres te paso tambien el del 061.

- Se hacercan dos jovencitas a mi ambulancia, una de ellas me pregunta: Tienen UDS una crema hidratante ?
- Srta esto es una U.V.I movil, no una drogueria
-Pues menuda ambulancia, y si alguien tiene irritada la piel, a ver como se hidrata
-Para eso mejor dirijase a Urgencias de un hospital, algo tan grave han de tratarlo ahi, no sea que le salga un granito.
- Huuuuy, pues vamos corriendo, que esta noche salgo con pablito y no quiero tener granos¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡.
Tan real como la vida misma, estas quince-añeras pijitas son la leche.

[Cpt_Morgan]

pablito? :locualo?

[ulises66]

Hay gente para todo, como dicen.
No ha mucho, suena el telefono de guardia,en emergencias medicas donde trabajo, y una voz me dice: Hola te llamo de la comisaria, ¿ me podias decir el telefono del 112 ?
Respuesta: Claro, toma nota: 1-1-2 , si quieres te paso tambien el del 061.

- Se hacercan dos jovencitas a mi ambulancia, una de ellas me pregunta: Tienen UDS una crema hidratante ?
- Srta esto es una U.V.I movil, no una drogueria
-Pues menuda ambulancia, y si alguien tiene irritada la piel, a ver como se hidrata
-Para eso mejor dirijase a Urgencias de un hospital, algo tan grave han de tratarlo ahi, no sea que le salga un granito.
- Huuuuy, pues vamos corriendo, que esta noche salgo con pablito y no quiero tener granos¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡.
Tan real como la vida misma, estas quince-añeras pijitas son la leche.

voy a meter la cabeza en la lavadora para que me centrifugue el cerebro........¿¿¿es cierto lo que estoy leyendo??? 8O 8O 8O




un saludo.

[guss]

lo de pablito es el que se me pasó por la cabeza al escribirlo, no recuerdo que nombre dijo la niña, lo cierto que eran jovencitas de unos 15 añitos con toda su juventud hormonal con hiper-actividad.

Hay muchas mas, pero no quiero ser pesado , jejejejejej

[ulises66]

lo de pablito es el que se me pasó por la cabeza al escribirlo, no recuerdo que nombre dijo la niña, lo cierto que eran jovencitas de unos 15 añitos con toda su juventud hormonal con hiper-actividad.

Hay muchas mas, pero no quiero ser pesado , jejejejejej

¿¿y lo de la comisaria y el 112??




un saludo.

[guss]

Una mas:

Nos pasan un aviso a las 2 de la mañana: Dirijanse a tal sitio en clave 2(activados con lucecitas y sirenas)
-Recibido, me pasan patologia?,,,,,
- Negativo, aviso entrado por 112, nos informan incidente urologico en domicilio, informen a su llegada....
-recibido.pasamos a clave 2
al llegar al lugar en cuestión, encontramos una pareja joven, bastante nerviosa, que nos indican que haciendo el amor .........
SE HA QUEDADO EL PRESERVATIVO DENTRO¡¡¡¡¡¡¡
Me quedo con cara de poker, miro al susodicho y le comento:
- A ver que me entere: UD sabe donde la ha metido, sabe donde esta,,,,,, ¿ no sabe meter el dedo en el mismo lugar y sacarlo?
-Miro a la señorita: Ud ya tiene edad para saber que sele por si solo, y si tiene prisa supongo que sabra sacarselo solita, ¿ y llaman a una U.V.I para que se lo saque yo?
-Es que de paso me dan UDs la pildora del dia después.
Y ahi me tienes en plena urgencia medica a las dos de la mañana.el problema fué como explicarlo en el parte medico.

[guss]

Lo de la comisaria fué un lapsus de la de centralita, era nueva la pobre, pero nos reimos un buen rato

[SID9000]

Por Dios... Sigue Guss

[Cpt_Morgan]

.el problema fué como explicarlo en el parte medico

[guss]

Una de tampax?

Aviso en domicilio:
-paciente con fiebre alta, dolor abdominal.( osea, que puede ser desde gases, empacho a perforacion intestinal), bonitas pistas, en fin
llegada y paciente femenida, fiebre muy alta, fuerte dolor zona ovarios.
Pregunta: Desde cuando esta UD asi?
- desde hace tres dias, pero tengo molestias desde el mes pasado
pregunta: Cuando fué su ultimo periodo?
- Hace dos meses, desde que me puse un tampax no ha vuelto a bajarme
Cara asombrado, gesto a mi compi y pregunto... Como?
la examino y noto ademas del fuerte olor a infeccion, algo extraño en el fondo, me doy la vuelta y me pogo mascarilla, pido a mi compi unas pinzas ginecologicas, suero y la digo:
Y nadie le ha dicho que hay que quitarse el tampon cada 4 horas???????
HUY no, no hay que dejarlo hay=??????????
lleva ud 1 mes con el tampon puesto señorita, tiene una infeccion como para hacer un desfile de vacterias.
viva la informacion ginecologica

[guss]

donde pone V-acterias quse decir Bacterias, excuse me

[SID9000]

Jode... y todo eso en el territorio nacional?.... o estamos hablando de Marte...

[guss]

Una de peleas femeninas:

Estamos de preventivo en un lugar de madrid en fiestas, en esto vemos frente a nosotros un grupo de unas 10/12 chicas de unos 16 años que se estan peleando, ya sabeis, tirones de pelo, arañazos, lo tipico, una de ellas se nos acerc y dice:
- No pueden hacer nada?

-Respondo, como mucho traer barro, es mas divertido

-cuando acabeis os curamos, mientras avisamos a policia que estan enfrente que son quienes han de intervenir