venga!...un par de chistes (verdes) para alegrar el foro...

[Bolson]

Unos chistecillos...jeje

Maria, maria!! vamos a follar!
No! ke me duele la cabeza.
No te procupes!, me he esplovoreado una aspirina por la polla.
Como la quieres..oral o anal??










El Sr. Smith fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis d e su mujer y la recepcionista le dice:

- Lo siento muchísimo, Sr.Smith, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Smith, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados ...

-¿Pero qué quiere usted decirme?

- Bien, escuche. Una Sra. Smith dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Smith dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.

- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?

- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar acasa...

¡¡¡NO SE LA FOLLE!!!

[Mix-martes86]

[Cpt_Morgan]

Un abogado, un ingeniero y un informatico, van en un coche, circulando por la carretera, y a esto que el coche empieza a carraspear (el motor) y se para en el arcen... a esto que salta el abogado....

- tranquilos, lo mejor es que llamamos ahora mismo a la compañia de seguros, les amenazo con una demanda y nos manda una grua en na de tiempo....

- tranquilos, esta va a ser que se a calentado el arbol de levas por el por la friccion con las bielas, si esperamos un poco a que el aceite baje y se enfrie, podremos arrancar y seguir....

y salta el informatico....

- tranquilos... esto mejor, nos salimos del coche, cerramos, volvemos a entrar y ya arranca....

jejeje

[Mix-martes86]

[Bolson]

Una tarde, el burro y su amigo el ratón, caminaban por la selva
sosteniendo una animada charla.

Estaban tan distraídos que el burro no vio las arenas movedizas y cayó en ellas.

Comenzó a dar alaridos:

- ¡Amigo ratón, ayúdame! ¡Ayúdame, por favor!.

El ratoncito se desesperó, no sabía que hacer... De pronto una
magnífica idea llegó a su cabeza.

- Espérame un instante, amigo burro, ya regreso.

El ratoncito corrió como loco hasta su casa, y sacó del garaje su Mercedes
Benz 450 SEL. Raudamente regresó junto a las arenas movedizas, se desmontó del coche y amarró la cola del burro al parachoques del Mercedes Benz, se subió, puso primera y arrancó con delicadeza.

Después de un par de intentos, logró sacar a su amigo de las arenas...

Todo fue júbilo y fiesta !!, el burro reconoció que no existía alguien mejor y más ingenioso, que su amigo el ratón:

- ¡Amigo ratón, tú eres lo mejor del mundo!, le dijo abrazándolo.

Un año después caminando de nuevo por la selva en animada charla, fue
el destino que quiso que el ratón se deslizara sin querer en las
mismas arenas movedizas.

Los alaridos se escucharon por toda la jungla:

- ¡Ayúdame amigo burro! ¡Ayúdame!

El burro se alborotó, no sabía qué hacer, pensaba y pensaba y nada se le ocurría...

- ¡Ayúdame amigo burro! Recuerda que hace un año yo te saque de aquí!.

- Si amigo !!, pero yo no tengo auto para poder rescatarte -dijo el
burro

De repetente una idea brillante se le ocurrió al burro... Sacó su polla y la depositó sobre las arenas.

- ¡Agárrate amigo ratón, agárrate fuerte de ella, y yo te saco!

Con un enorme esfuerzo, el ratoncito logró aferrarse a la polla del burro, éste retrocedió y logró sacar a su amigo.

Ambos se abrazaron emotivamente y saltaron de júbilo.

MORALEJA
~~~~~~~~
El que la tiene grande,

!!No necesita un Mercedes!!

[Cpt_Morgan]

Una pareja de la benemerita, estan de guardia en una carretera, a las afueras del pueblo... y a esto que ven acercarse a la tonta del pueblo en su 850...
se miran uno al otro...

A esto que al pasar le hacen el alto y ella, se para en el arcen....

-Buenos dias señorita...
- Ota veeh a para a tonta? ota veeh? siempe iguaa, a para a totnta... joeeeee

-Los siento señorita, pero nosotros solo hacemos nuestro trabajo... no es nada personal... estamos cumpliendo con nuestra obligacion....

-si ya, a tonta simpe igua, a tonta simpe a parala... to lo dia iguaaaaa

-Permiso de conducir por favor?
-Ota ve e pemiso conducil ota ve a tonta a da em pemiso conduci...?
les enseña el carnet de conducir....

-ya le digo que no es nada personal... solo hacemos nuestro trabajo...

-Documentacion del vehiculo por favor?
-Ota veeh lo papelee de coche? otave a tonta a lo papele???
les enseña la documentacion del coche....

-lo siento señorita....

- el justificante del seguro, por favor?
-Ota vee el seguro? too lo dia iguaaaa, ota vee e seguro a la tonta????
les enseña el justificante del seguro

-ya le digo señorita, no es nada personal... pura rutina...

A esto que se baja el guardia civil la cremallera, se saca la polla....

-Ota veee la pueba der arcohooooo???? ota veeeee a tooonta????


juas juas juas

[Mix-martes86]

[casicop]

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: La
próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podia hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a sacristia y encontró una nota del Arzobispo que decia lo siguiente:

Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
*Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
*Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
*Existen 10 mandamientos y no 12.
*Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. y sus boys.
*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo folló.
*No nos referimos a Judas como "puto cabron de los cojones"
*No debe tratar al Papa como "El Padrino"
*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el
pie montado sobre la Biblia.
*Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el
vino.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decia: "su propina es
mi sueldo".
*Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por culo".
*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia,
¡NO!.


IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travesti con
faldita", era yo.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente,
El Arzobispo.

[Cpt_Morgan]

[Bolson]

[pelfeo]

Que razón tienes con el primero Ulisess.

Es que los tiempos adelantan que es una barbaridad y..............desde que se inventó el plástico y el bidet.......ni el jamón sabe a jamón, ni el chocho a chocho.

Y no me hagas hablar del regueton ese de los destos.......

Buenos dias

antes todo era más natural, ahora no sabes ni lo que comes


un saludo!

si, hoy día si comes chocho mas vale que sea chocho nativo conocido que chocho trasvertido por conocer

[oarso]

¿A que no sabeis que pasó ayer?


Pues que terminada una misión de guerra, entró el un Comandante de U-boot en el Rincón de Helga.

Pareció que venia algo salido y con ganas de mojar, porque dirigiendose a Helga le preguntó:

¿Cuanto cuesta acostarse con una mujer?

- Depende del tiempo.

-Bien... digamos que llueve.

[Mix-martes86]

[oarso]

Pues que siga la juergaaaaaaaaa.

Aivalaaaaaaaaaaa.



Dos mujeres jugaban al golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota, que una de ellas había golpeado, se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban el hoyo anterior al de ellas.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre lamentándose. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:

- "Por favor, déjeme ayudarlo, soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."

- "Ouch, auuuu, hóóoo, estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna. Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo tumbó boca arriba, le desabrochó la bragueta puso sus manos dentro de su pantalón y empezó a masajearlo.

- "¿Se siente mejor?" preguntó la dama.

- "Me siento de puta madre", contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."

[Mix-martes86]

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA