, se me ha ocurrido mirar en el baul de los recuerdos de este nuestro foro y desempolvar unos "pocos" de chistes que al leerlos me han hecho partirme de la risa, y de paso, pasar la mañana entretenido. 
Aqui los pongo, en orden del mas antiguo al mas nuevo. El ultimo es de un post en la pagina 50 del foro general, empezando por la pagina 60 y algo del foro, pero aun asi, he conseguido recopilar la tira de chistes. Esperad una segunda parte...Oarso:
Saludos a todos, el otro dia cayó en mi poder un chiste me hizo gracia, lo transcribo por si alguno no lo conoce y por lo menos consigo que sonria :
El nuevo cura de la parroquia se puso tan nervioso en su primer sermón, que no logró articular palabra alguna. Al domingo siguiente, antes de su segundo sermón, pregunto al Arzobispo qué podia hacer para relajarse. Este sugirió lo siguiente :..." Coloque unas "gotitas de vodka" en el agua y verá que, despues de algunos tragos, se encontrará mas relajado." El cura aplicó la sugerencia y, en efecto se sintió tan bien que podria haber hablado hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Tras el sermón, regreso a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decia lo siguiente:
Apreciado padre:
La proxima vez coloque "unas gotas de vodka" en el agua y no "unas gotas de agua" en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo ocurrido en el sermón de hoy.
A.- No hay necesidad de poner una rodaja de limón al borde del cáliz.
B.- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y, con mas motivo, abrazarla y besarla.
C.-Los Apostoles eran 12, no 7, y ninguno era enanito.
D.-No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como Jpunto Cpunto y su conjunto.
E.-David derrotó a Goliat con una honda y una piedra; 'no se lo pasó por la piedra'
F.-No nos referimos a Judas como ' el puto cabrón de los cojones'
G.-Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
H.- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
I.- Los pecadores van al infierno; no ' a tomar por culo'.
J.- La iniciativa de llamar al público a bailar fuera fue buena, pero hacer el trenecito por toda la Iglesia, ¡no¡
PD. Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. Se refirió como 'maricón y travesti con faldita', ¡ era yo ¡
Atte.
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Palacio Real. Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey. Asisten a la cena personalidades de la realeza, politica....... En esto que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrados por el lujo de la mesa, Ana Botella le dice a su marido:
- Ay Jose Mari, mira que cubiertos más monos. De oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. Anda porfa, cógeme uno de recuerdo !! Yo tengo que tener uno de esos para casa....
- Pero Ana, por favor.....
- Ni por favor ni leches !!!! Tu me coges el cubierto ahora mismo.....
- Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta.....justo enfrente del matrimonio Aznar, se encontraba al otro lado Jordi Pujol y su esposa que vieron la faena. Marta, envidiosa, le dice a su marido:
- Anda Jordi cariño, cógeme tu uno a mi.
- Pero Marta por Dios, como voy a hacer esto?
- Que yo quiero uno, si la Botella va a tener uno yo también. Y no me discutas.....
- Bueno, lo que tu digas
Así que con el mismo disimulo de Aznar, Pujol se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa.......clin, clin, clin, clin.....se hace un silencio, y Pujol sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice
- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, porque cumpla muchos más.
¡¡¡ Felicidades Majestad!!!
Todos brindan , y Pujol se sienta aliviado.
- De verdad Jordi, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo estás cogiendo.
- Pero Marta cariño, ya ves que no puedo. Dejalo estar.
- Que no, que no y que no.....que la Botella tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
- Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita....pero en fin, la verdad es que el cuchillo es valioso. Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clinclin, clin......una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Pujol tiene que ponerse de nuevo en pié y dice:
- - Un brindis por su Majestad la Reina Dña. Sofia. Por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡ Sofia, guapa !!!
Todos brindan y Pujol se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inutil !!!! No eres capaz de coger para mi un miserable cuchillo.
- Pero es que....
- Ni es que ni nada !!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....
- ¿Qué no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectaculo aquí delante de todo el mundo.
- Pero no seas así....
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti. Así que Jordi, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero.....clin, clin, clin, clin......
Silencio total, sudores frios recorren su frente. Se pone en pie, y viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permitanme que les haga un truco de magia.
- ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer.
- Lo intriduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos y.....flus,flis,flas, Jose Mari mírate la chaqueta !!!!!!!!
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Gunther Lent:
Los recién casados llegan al hotel donde pasarán su primera noche juntos, pero hay un pequeño problema: la novia está en sus días.
La mujer no se lo dice a su esposo porque de todos modos decide hacerlo. Al otro día, cuando el novio se levanta y no encuentra a su compañera en la cama, observa que la sábana está manchada con sangre.
"¡La maté!", exclama el tipo.
Se levanta y ve que en el piso también hay huellas de sangre.
"¡La arrastré!"
Entra al cuarto de baño y se mira en el espejo.
"¡Me la comí!".
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Llega Pepito a la escuela con un ojo morado.
"¿Qué te pasó?", le pregunta la maestra.
"Es que en mi casa somos muy pobres y dormimos en la misma cama mi mami, mi papi, mi hermanito y yo; en la noche mi papi se subió en mi mami y decía:
'Ahhhggg, ahhhggg, aggghhhh'. Después me preguntó:
'¿Hijo, estás dormido?', y yo le contesté:
'No, papi', y ¡zas! Feroz combo".
"Esta noche quédate callado", le aconseja la maestra. Al día siguiente,
Pepito llega con el otro ojo morado y enseguida, la maestra le pregunta:
"¿Por qué no te quedaste callado?" "Es que, mire, maestra, nosotros somos muy pero muy pobres y mi papi se le subió a mi mamá y decía: 'Ahhhggg, ahhhggg, aggghhhha', y yo callado, maestra. Y luego más rápido: 'Ahhhggg, ahhhggg, aggghhhh', y yo callado. Entonces mi papi le dijo a mi mamá:
'Vieja, me voy, me voy'.
Y yo le dije: 'Papi, llévame...', y ¡zas! Feroz combo".
"Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mamá quédate callado". Al día siguiente, llega el niño con la mano rota y enyesada y otra vez le cuenta a la maestra: "Es que somos muy pero muy pobres y mi papi otra
vez encima de mamá y yo callado. Mi papi decía: 'Ahhhggg, ahhhggg, aggghhhh', y yo
callado; entonces otra vez: 'Vieja, me voy, me voy', y yo callado, callado y, entonces, la cama se empezó a mover rapidito y mi hermanito, de rebote en rebote, se cayó de la cama y yo callado. En aquel momento, mi papi le dijo a mi mamá:
'Vieja ¿nos echamos el otro?',
y yo le dije: No, papi, yo me bajo solito".
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Por hablar de más tres amigas charlan sobre su vida sexual:
"A José, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos", dice una de ellas:
"Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le sucede lo mismo", responde otra.
"Pues yo no me he fijado con Luis, pero esta noche lo sabré", dice la tercera.
Al otro día, la mujer de Luis aparece con un ojo morado, un brazo enyesado y cardenales por todo el cuerpo.
"¿Qué te pasó?", inquieren preocupadas las dos amigas.
"Fue Luis".
"¿Luis? ¿Pero, por qué te golpeó así?"
"Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para confirmar lo que habíamos hablado y, al ver que los tenía calientes, le dije: Se te calentaron al igual que a José y Juan."
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Va un tipo conduciendo su auto por la Panamericana. En eso, ve a alguien
parado al costado de la ruta, doblado de dolor.
"¡Alfredo, pero si es Alfredo! ¿Qué le habrá pasado?"
Detiene el vehículo y baja.
"¡Alfredo, hermano! ¿Qué pasó?
"Mirá", dice Alfredo, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor.
Y ahí yace, hecha una pelota de fierros retorcidos, una impresionante Ferrari.
"¡Pero, Alfredito, querido, si con el dinero que vos tenés, te podés comprar como 10 de esas! ¡Vamos, hermano!"
"No, mirá adentro", dice Alfredo, mientras sigue doblado sobre si mismo.
Y al mirar adentro de la Ferrari, una rubia impresionante, hecha pelota.
"Bueno, Alfredo, pero vos podés conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa,
¡vamos, arriba el ánimo!"
"No, mirá adentro... mirá adentro de la boca de la rubia"
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Esceptico:
La Guerra con Saddam
Está Saddam sentado en su oficina un día pensado como tomarle el pelo
a los inspectores un rato más, cuando suena el teléfono..."Buenos días, Sr.
Hussein", dice una voz con un fuerte acento de Bilbao.
"Soy Gaizka, propietario del bar Txiqui en Bilbao y le llamo para
informarle que hemos decidido declararle oficialmente la guerra"
"Bien Gaizka," responde Saddam, "qué noticia tan interesante. De
cuantos soldados disponéis?"
Gaizka: "Por ahora,somos yo, mi primo Patxi, su vecino Chechu, y el
equipo completo de pelotaris del barrio. En total 8!"
Saddam: "Amigo Gaizka, creo que debería informarte que tengo un
millón de hombres en mi ejercito esperando mis ordenes para atacar"
Gaizka: "Ostia! Creo que le tendré que volver a llamar. Hasta luego"
Al día siguiente, Gaizka llama otra vez. "Sr. Hussein, nuestra
declaración de guerra sigue en pie! Hemos conseguido algo de armamento de
infantería"
Saddam: "Y de que tipo de armamento estamos hablando, Gaizka?"
Gaizka: "Tenemos el R5 de Patxi, la bicicleta de Chechu y una grúa
que le hemos robado a los municipales"
Saddam: "Creo que debería informarte que yo tengo 16.000 tanques y
14.000 vehículos blindados para el transporte de tropas. Además, desde que
hablamos ayer, he incrementado mi ejercito hasta un millón y medio de
hombres."
Gaizka: "Cago en Dios! Le tendré que llamar otra vez, hasta luego!"
Una vez más, Gaizka llama al día siguiente. "Sr. Hussein, mi
declaración de guerra sigue firme. Hemos conseguido extender nuestras fuerzas por
mar y aire. Hemos conseguido atar un torpedo a la tabla de surf de Joseba y
puesto un par de metralletas a un ultraligero que teníamos a mano.
Además, se nos han unido 4 chavales aizcolaris, con hachas y todo. De
capellán vamos a intentar llevarnos a Arzallus. Le llamaba para
avisarle y que se prepare."
Saddam, tras guardar silencio, responde: "Gaizka, te tengo que
informar que yo tengo 1.000 bombarderos y 2.000 aviones de combate. Mi residencia
está rodeada de láseres de defensa contra misiles, y desde ayer, he vuelto
a incrementar mi ejercito a 2 millones de hombres."
"Jesús, María y José" responde Gaizka, "creo que mañana le volveré a
llamar"
Como ya venía siendo costumbre, Gaizka llama al día siguiente:
"Buenos días, Sr. Hussein. Siento informarle que vamos a tener que
cancelar la guerra. Retiramos nuestra declaración."
"Vaya, lo siento," le dice Saddam "a qué se debe el cambio de
opinión?"
"Bueno" dice Gaizka, "la verdad es que lo he comentado con los
chavales en el bar, y hemos decidido que ni de coña vamos a ser capaces de dar de
comer a 2 millones de prisioneros."
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Bilobo:
Estoy en el descanso
me da un retortijón
Contigo yo me caso
pues te quiero un montón
también digo, de paso
que voy a echar un mojón.
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Oarso:
QUISIERA SER PAPAGAYO
Y TENER PLUMAS AZULES
PARA ESTAR DANDOTE POR CULO
SABADO, DOMINGO Y LUNES...........
! HA ¡ Y MARTES TAMBIEN, QUE SE ME OLVIDABA.
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Cuco:
Que divino es cagar en la semi penumbra,
y sentir el mojon descender de su tumba.
Que divino es oir el murmullo de un pedo,
cual ardor anuncia un feliz bombardeo.
Ya se acerca la mierda, con gran disimulo,
y se apartan los pelos del ojo del culo.
Que divino es cagar, no hay placer mas sentido...
pobrecito de aquel... que se siente extreñido.
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Eski:
También se suelen joder
una a otra en ocasiones.
Y aunque no tienen cojones,
juntando ambas el coñito
consiguen tener gustito
con aquellas frotaciones.
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Alf:
Para limpiarse el trasero
solamente es menester
un trocito de pápel
pero nunca el rollo entero.
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Eski:
Al terminar la faena,
tira de la cadena.
Si no baja la cagada,
repite la jugada
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En la lengua de Cervantes
nunca sabré explicar
lo que me cuesta mear
si llevo puesto los guantes.
Pues si lo hago con prisa,
y en el torpe intento, marro,
nunca sé si lo que agarro
es la pinga o la camisa.
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Oarso:
Cartelito al Frente del urinario:
SI QUIERES CONSERVARTE FUERTE Y SANO
NO MENEES MUCHO LO QUE TIENES EN LA MANO.
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CAGA FELIZ Y CAGA CONTENTO
PERO ! CABRON ¡....CAGA DENTRO
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Alf:
http://www.24flotilla.com/phpBB2/viewtopic.php?t=720
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Brush:
Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las
clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos
en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se
esconde en el armario para observar lo que hacen. En esto que el marido de
la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su
amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño - "Tengo un balón de futbol."
Hombre - "A ha, muy bien."
Niño - "?Quieres comprarlo?"
Hombre - "No, gracias."
Niño - "Mi padre esta ahí fuera."
Hombre - "De acuerdo. ?Cuanto pides por el?"
Niño - "500 EUROS"
Hombre - "Un poco caro, pero de acuerdo."
Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se
encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño - "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre - "Si, así es."
Niño - "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "?Cuanto
pides por ellos?"
Niño - "500 EUROS"
Hombre - "De acuerdo."
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y guantes de
portero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "?Por que precio?"
Niño - "1000 EUROS"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es
exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses."
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el
confesionario.
Niño - "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa mierda."
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Epi:
Sacado de un bar de cualquier sitio de la costa española
CASA JUANITO- HOUSE JOHNNY
FOOD/DRINK SPECIALITIES
Octopus To The Party (pulpo a Feira)
Corageous Potatoes (patatas bravas)
Big Hair Spray With Grelos (lacón con grelos)
Cabes & little ones (cañas y chiquitos)
Drink from the Boot and the big Joint (beba en bota y en porrón)
Thin Uncle Joseph (Fino Tío Pepe) & Thin Fifth (Fino Quinta)
They will pasch from Navarra (Pacharán de Navarra)
Wines from the River Ha and The Valley of Rocks (Vinos de Rioja y Valdepeñas)
TODAY´S MENU
Female Jews with Thief (Judías con Chorizo)
Pretty to the Iron (Bonito a la Plancha)
SPECIAL OPENING PROMOTION
One Mug of Bleeding if you buy a Little Joseph of Veal
(Una Jarra de Sangría al pedir un Pepito de Ternera)
ANIMATION ACTIVITIES
Little Footbal Contest (Concurso de Futbolín)
He-dominated Tournament (Torneo de Dominó)
Primitive Lottery Cudgel (Porra de Lotería Primitiva)
Youyou contest by couples (Concurso de tute por parejas)
Madrid Airport available to play on the table (Barajas disponibles para jugar en la mesa)
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Cuco:
Digamos que un tío llamado Pepe siente atracción por una mujer
llamada Cristina. La invita al cine, ella acepta, y se lo pasan bien
juntos.
Unos días después la invita a cenar, e igualmente se lo pasan bien.
Siguen viéndose cada vez con mayor regularidad, hasta que ya puede
decirse que están saliendo juntos.
Una noche, en el coche camino de casa, Cristina piensa en voz alta
"¿Te das cuenta que hoy hace seis meses que llevamos viéndonos?"
Silencio. A Cristina le parece un silencio muy evidente. Piensa para
sí misma: "Vaya, me pregunto si le ha molestado que haya dicho eso.
Quizá se está sintiendo un poco "preso" por nuestra relación; quizá
piensa que estoy tratando de llevarle a cierto grado de compromiso
que él no quiere, o del que no está seguro".
Y Pepe está pensando: "Vaya. Seis meses".
Y Cristina está pensando: "Bueno, yo tampoco estoy segura de qué
clase de relación tenemos. A veces me gustaría tener un poco más
de espacio, así tendría tiempo para pensar si realmente quiero que
sigamos tal como estamos, moviéndonos hacia... ¿hacia donde?
¿Vamos a seguir viéndonos con este nivel de intimidad? ¿Estamos
dirigiéndonos hacia el matrimonio? ¿A formar una familia? ¿Toda
una vida juntos? ¿Estoy preparada para un nivel de compromiso tal?
¿Realmente conozco a esta persona?
Y Pepe está pensando: "....o sea, entonces... empezamos a salir en
Febrero, justo después de llevar el coche a revisión, lo que significa
que... a ver el cuentakilómetros...¡mierda! ¡Tenía que haber cambiado
ya el aceite!
Y Cristina está pensando: "Está enfadado. Puedo verlo en su cara. A lo
mejor estoy interpretándole mal. Puede que quiera más de nuestra
relación, más intimidad, más compromiso; puede que haya notado,
antes incluso que yo, que tengo ciertas reservas a comprometerme.
Si, apuesto a que es eso. Por eso le cuesta trabajo hablarme de sus
sentimientos. Tiene miedo a ser rechazado.
Y Pepe está pensando: "Y haré que me miren otra vez la transmisión.
Me importa un bledo lo que digan los del taller, sigue sin cambiar
bien. Y más vale que no vuelvan a culpar al frío. Qué coño de frío, si
estamos a 19 grados, y el coche cambia de marcha como si fuera un maldito
camión de la basura, después de haber pagado 100.000 ptas. a esos
ladrones".
Y Cristina está pensando: "Está enfadado. No le culpo. Yo también lo
estaría. Dios, me siento tan culpable, haciéndole pasar por todo esto,
pero no puedo evitar sentir lo que siento. Es simplemente que no estoy
segura".
Y Pepe está pensando: "Seguramente me dirán que la garantía era de
tres meses. Los muy cabrones".
Y Cristina está pensando: "Quizá sea demasiado idealista, esperando a
que llegue mi caballero en un caballo blanco, cuando en realidad estoy
sentada al lado de una persona buena, con quien me encuentro a gusto,
una persona que realmente me importa, y a quien parece que realmente
le importo. Una persona que lo está pasando mal por culpa mi egoísmo
y mis fantasías románticas de adolescente".
Y Pepe está pensando: "¿Garantía? ¿Quieren una garantía? Yo les daré
garantía, voy a coger la garantía y se la voy a meter por el c..."
"Pepe", dice Cristina.
"¿Qué?", contesta Pepe, asustado.
"Por favor, deja de torturarte así", continúa ella, sus ojos a punto
de llorar. "Quizá nunca debería haber.... Oh, Dios, me siento tan...."
(Rompe a llorar).
"¿Qué?", dice Pepe.
"Soy una idiota", solloza Cristina. "O sea, sé que no existe ningún
caballero. De verdad lo sé. Es una estupidez. No hay caballero ni caballo".
"¿No hay caballo?", dice Pepe.
"Piensas que soy una imbécil, ¿verdad?", pregunta Cristina.
"¡No!", contesta Pepe, feliz al final de acertar a responder algo.
"Es solo que...es que yo...yo necesito un poco más de tiempo".
(Hay una pausa de 15 segundos en la que Pepe, pensando tan rápido
como le resulta posible, trata de encontrar la respuesta adecuada. Al
fin da con algo que puede valer).
"Sí", dice.
(Cristina, conmovida, le coge la mano).
"Oh, Pepe, ¿de verdad es eso lo que sientes?".
"¿Sobre qué?", pregunta, despistado de nuevo.
"Sobre el tiempo".
"Ah", dice Pepe. "Sí".
(Cristina se gira para mirarle profundamente a los ojos, haciendo que
él se ponga muy nervioso pensando en qué va a decir ella a continuación,
especialmente si menciona al caballo. Al fin, ella vuelve a hablar).
"Gracias, Pepe", dice.
"Gracias", dice Pepe.
Entonces él la lleva a casa, y ella se tumba en la cama, como un alma
torturada y llena de conflictos, y se pasa sollozando toda la noche.
Por su lado, Pepe, llega a casa, se abre una bolsa de Doritos, pone la
tele, y de inmediato se involucra por completo en la reposición de un
partido de tenis entre dos Checoslovacos de los que jamás oyó hablar. Una
vocecita en lo más profundo de su mente le dice que algo importante
ha ocurrido en el coche, pero está seguro que jamás lo podrá entender,
así que es mejor no pensar en ello.
Al dia siguiente Cristina llamará a su mejor amiga, puede que a sus
dos mejores amigas, y hablará de su situación durante seis horas. Con
tanto detalle como es humanamente concebible analizarán todo lo que cada
uno de ellos dijo, una y otra vez, explorando cada palabra, expresión
y gesto en busca de significado, considerando cualquier ramificación.
Seguirán discutiendo el tema esporádicamente, durante semanas, quizá
meses, sin llegar a ninguna conclusión definitiva, pero sin llegar
tampoco a aburrirse.
Mientras tanto, Pepe, un día, durante un partido de tenis con un amigo
común de Cristina y él, justo antes de sacar, preguntará:
"Luis, ¿sabes si Cristina ha tenido alguna vez un caballo?".
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Cuco:
Manual del bebé
Para los que teneis hijos o los trendreis en un futuro.....
Mi hijo de doce meses por fin ha empezado a dar sus primeros pasitos.
Qué cosa más.... jodida. Sí, porque, de repente, se ha convertido en
un auténtico suicida.
Lo primero que uno descubre cuando su hijo empieza a andar es su
afición por los deportes de riesgo: Concretamente, a mi hijo los que
más le gustan son el "esquinning", que consiste en lanzarse de cabeza
contra todas las esquinas. El "tresilling", consistente en subirse al tresillo y
tirarse de morros contra la mesa... Y el más peligroso: el "telefunking",
que básicamente consiste en correr hacia el televisor... y empotrarse
contra la pantalla. Sin ir más lejos, mi hijo el otro día se lanzó contra Los
desayunos de Antena 3 y le comió tres churros a Isabel San Sebastián.
Bueno, con deciros que para que no se haga daño hemos tenido que
acolchar las mesas, las puertas y las esquinas de toda la casa... Ahora más que
en una casa parece que vivo en un psiquiátrico. Que, como yo le dije a mi mujer:
- ¿Por qué no acolchamos directamente al crío..?
Y ella me contesto:
- ¡Y una leche, yo he parido a un niño, no al muñeco de Michelín!
Pero seamos justos, ¿eh?: a esa edad la vida es muy difícil.
Tiene que ser muy humillante llorar porque tienes sed y que tus
padres lo primero que piensen es que te has cagado. Es como si tú entraras
en un bar, pidieras una caña, y el camarero en vez de ponerte una cerveza te oliera el culo.
Claro, por eso luego quieren vengarse de nosotros y se convierten en
kamikazes con pañales: ¿se han fijado que los niños intentan suicidarse
atacando nuestros puntos vitales? tú entras en casa, le llamas, y ves
que coge carrerilla y viene lanzado hacia tu línea de flotación.
En ese momento sólo tienes dos opciones: o bien te apartas y dejas
que se estrelle contra el mueble bar y te descojonas de él... o te
quedas quieto y dejas que te haga impacto y entonces es él el que te
descojona a ti. Yo, como le quiero mucho, siempre elijo la segunda opción.
Aunque reconozco que a veces me cuesta un huevo.... o los dos, Pero
volviendo a las manías suicidas, también le ha dado por abrirlo todo: los
cajones,las ventanas, la cabeza... Es tal el miedo que me da, que he
acabado como Javier Clemente: jugando al cerrojazo... Por toda la casa
tengo cerrojos: es más difícil salir de mi casa que salir de Cuba.
¿Y la comida, qué? Otro peligro. Tú les intentas dar la papilla y él que
"pa' tu padre". Y ,sin embargo, como dejes el jabón a su alcance
estás perdido... Que digo yo que los fabricantes deberían tener esto en
cuenta y hacer potitos con sabor a lavavajillas: "Compota de Fairy". Me
imagino el eslogan... "Dos en uno: les alimenta ....y les lava el
estómago".
¿Y lo de meterse cosas en la nariz? Otro peligro. Me pregunto: Cómo
puede nadie encontrar placer en meterse algo por la nariz...?
Quitando a Maradona, claro... Me estoy refiriendo a meterse canicas,
monedas...
Bueno,es que lo de comerse monedas es una obsesión. Sólo falta que
en los ojos les aparezcan las cerezas para ser una máquina tragaperras.
Y luego lo llevas a urgencias, lo miran por los rayos X, y el médico
te dice: "Usted no tiene un bebé, usted tiene el BBV". Al final
siempre te mandan que les des un laxante y que esperes a que lo expulse.
Y tú todo el día persiguiéndolo con el orinal. Vamos que estás más pendiente
de la devolución del niño que de la de Hacienda. Es en esa época
cuando descubres que el dinero es una mierda.
Y es que no puedes perderles un segundo de vista. Yo estoy tan
obsesionado, que el otro día llegué al trabajo y le limpié las manos
a mi jefe con una toallita.
Aunque esto ha sido siempre igual, mi padre dice que, de pequeño, yo
también me tragaba monedas, y aquí estoy. Y eso que las de mi época
eran mucho más peligrosas: ¡¡¡¡salía Franco!!!!
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Aragorn:
Una chica, llama por teléfono a su novio, muy, pero que muy
apenada:
- Oye, compré un puzzle, pero ¡no lo consigo hacer!. Las piezas
parecen todas iguales!. No sé...
- ¡Espera, cálmate! ¿Cuál es el dibujo?
- Es un gallo rojo...
- Mejor voy para allá y lo hacemos juntos, ¿Vale?
El chico va a la casa de la chica. Cuando llega:
- Bueno, ¿dónde está el puzzle?
- ¡Está aquí!
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(se mantiene el silencio)
(el novio rompe el silencio)
- Ok. Lo hacemos así: Tú metes todos los Corn Flakes en la caja
otra vez y no hablamos más de esto, ¿Vale?.
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Eski:
P- ¿Nombre?
R- Ju-Juan Pé-Pé-Pérez.
P- ¿Es usted tartamudo?
R- No. Tartamudo era mi padre. Y el encargado del registro civil un hijoputa
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Oarso:
Nombre? = Juan Perez
Profesión? = Joyero
!! Joyero, con esas manos bastas y callosas !!
Si señor, yo hago los joyos y mi hermano jinca los postes
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Aker:
La "Madama" abrió la puerta del burdel y se encontró con un elegante
caballero de mediana edad.
-Puedo ayudarlo?- preguntó la Madama.
-Quiero ver a Natalie-. contestó el Sr.
-Señor. Natalie es una de nuestras damas más costosas, quizá con alguna otra de las chicas. . .. ?-
-No, debo ver a Natalie- replicó él.
Enseguida apareció la tal Natalie para explicarle al caballero que ella
cobraría U$S 1.000 por la visita. Sin pestañear, el hombre metió mano en el bolsillo y le entregó diez billetes de U$S 100. Ambos se fueron a uno de los cuartos y al cabo de una hora el señor salió muy tranquilo.
A la siguiente noche, el mismo caballero apareció nuevamente demandando ver a Natalie.
Natalié replicó que era muy raro para cualquiera visitar el lugar dos noches
seguidas y que ni pensara en descuentos. Nuevamente el hombre hechó mano de sus billetes y le entregó otros diez de U$S 100. En compañía de Natalie se marchó a uno de los cuartos por una hora y se fué.
Cuando apareció nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie podía
creerlo. Nuevamente le entregó a Natalie U$S 1.000 y se fueron ambos a un cuarto por una hora. Mientras salían, Natalie dijo al hombre:
-Nadie ha usado mis "servicios" por tres noches consecutivas. ¿De donde es Ud.?-
El señor replicó: -De Philadelphia-
-¿En serio?- contestó ella -Tengo familia en esa ciudad-.
-Lo sé. - dijo el caballero - Su padre falleció y yo soy el abogado de sus hermanas. Ellas me pidieron que le entregara su parte de la herencia, U$S 3.000.
MORALEJA:
Hay dos cosas en este mundo no pueden evitarse: La Muerte, y que te coja un abogado.
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Kron:
Tras un largo crucero de guerra por los mares del sur, un baqueteado submarino regresó a Memel.
Tan pronto tocó puerto, la tripulación se lanzó con la desesperación nacida de la abstinencia sobre los locales de mala nota donde mujeres de moral distraida dan besos por dinero.... para llevarse el chasco de que habían sido el último de los submarinos en entrar a puerto y que las casas de putas ya estaban a reventar con un mas que notable overbooking de clientes.
En esta situación, ya se sabe que el precio de la oferta va en función de la demanda y los precios de las madames se disparaba de una forma demencial.
El comandante del submarino (fijaos que no he puesto el númeral del u-boot para respetar su intimidad) aquejado de la misma dolencia que sus hombres pero con una cartera bastante más llena, decide que tiene que limpiar sentinas o una explosión en las varengas le puede llevar derecho al fondo, así que entra en la casa y acuerda pagar los 500 marcos que le piden por un rato de vicio.
La chica le hace pasar a la habitación, y tras cobrar el dinero, le dice:
- Está bien, vete poniendo cómodo que ahora vengo.
Cuando regresa, se encuentra al citado oficial masturbándose enérgicamente.
- Oh! pero que haces????
A lo que él, concentrado en su onánica actividad le replica:
- Que te crees tu que por 500 marcos te vas a llevar la corrida fácil!!!
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Cuco:
Estaba sentado el otro dia delante de mi ordenador cuando me acorde de que
tenia que llamar por telefono a un companero. Descolgue el auricular y
marque el numero de memoria. Me contesto un tipo con muy mal humor
diciendo:
-"? Que quiere?".
-"Soy Ignacio Martinez podria hablar con Roberto Esparraga?" dije
amablemente.
-"Te has equivocado, gilipollas" me respondio y acto seguido colgo.
No daba credito a lo que me estaba ocurriendo. Cogi mi agenda para buscar
el numero de mi companero y comprobe que, efectivamente, me habia
equivocado. Pero como aun recordaba el numero "erroneo" que habia marcado
anteriormente, decidi volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogio el
telefono no espere a que contestase y le dije:
-"Eres un hijoputa", y colgue rapidamente.
Inmediatamente apunte aquel numero en mi agenda junto a la palabra
"hijoputa". Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porque
me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutia con mi
mujer, o alguna situacion por el estilo) volvia a llamarlo y sin dejarle
contestar le decia:
-"Eres un hijoputa".
Esto me servia de algun modo como terapia y me hacia sentirme mucho mas
relajado.
Unos meses despues, la maldita Telefonica introdujo el servicio de
identificacion de llamadas, lo cual me deprimio un poco porque tuve que
dejar de llamar al "hijoputa".
Pero de repente, un dia se me ocurrio una idea: marque su numero de
telefono y cuando escuche su voz le dije:
-"Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefonica para ver si
conoce nuestro servicio de identificacion de llamadas".
-"No" me dijo el tio grosero, y me colgo el telefono.
Rapidamente lo volvi a llamar y le dije:
-"Eres un hijoputa".
Un mes despues, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera
de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacia muy lentamente y
cuando termino la maniobra y me disponia yo a ocupar la plaza libre,
aparecio un Golf GTI negro a toda velocidad y se metio en el hueco que iba
yo a ocupar. Comence a tocar el claxon y a gritar:
-"?Eh, oiga! ? ?Que estaba yo esperando! ?No puede hacer eso!".
El tipo del Golf se bajo, cerro el coche y se fue hacia el centro comercial
ignorandome como si no me hubiera oido. Yo me quede completamente
frustrado y pense: "Este tio es un hijoputa. El mundo esta lleno de ellos".
Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atras del
Golf.
Logicamente anote el numero y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.
A los dos o tres dias, vi en mi agenda el numero del "hijoputa" y me acorde
que habia anotado el numero del tipo del Golf. Inmediatamente le llame y le
dije:
- "Buenos dias. ?Es usted el dueno del Golf GTI negro que se vende?"
- "Si, yo mismo"
- "?Podria decirme donde puedo ver el coche?"
- "Si, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramon de la Cruz
esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo
enfrente de la casa"
- "?Como se llama usted?"
- "Enrique Juarez"
- "?Que hora seria la mejor para encontrarme con usted y discutir los
detalles de la operacion, Enrique?"
- "Pues yo suelo estar en casa por las noches"
- "?Puedo decirle algo, Enrique?"
- "Si, claro"
- "Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgue el telefono.
Inmediatamente despues de colgar anote el numero en mi agenda al lado del
otro, pero en este puse el nombre de "hijoputa II". Ahora tenia dos
"hijoputas" para llamar y asi estuve durante dos o tres meses, llamando
ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.
Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de
un par de whiskys se me ocurrio algo.
Primero llame al "hijoputa I":
- "Digame"
- "Hola hijoputa" -pero esta vez no colgue.
- "?Estas ahi todavia, verdad, cabron?"
- "Si, hijoputa".
- "Deja ya de llamarme o ..."
- "Noooooo"
- "Si supiera quien eres te rompia la boca", me dijo.
- "Me llamo Enrique Juarez y si tienes cojones vienes a buscarme.
Vivo en la calle Don Ramon de la Cruz esquina Montesa, en un bloque
amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so
hijoputa"
- "???Ahora mismo voy para alla!!! Tu si que eres un hijoputa y ya
puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias"
- "?Si? ?Que miedo me das, hijoputa!" Y colgue el telefono.
Inmediatamente llame al hijoputa II:
- "Digame"
- "Hola hijoputa" y no colgue.
- "Como te pille algun dia..."
- "?Que me vas a hacer, hijoputa?"
- "Te voy a patear las tripas, pedazo de cabron"
- "?Si? Pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu
casa" y colgue.
Por ultimo, cogi el telefono y llame a la policia. Les dije que estaba en
la calle Don Ramon de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi
novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rapida a "Madrid directo" y les dije que iba a
haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramon de la Cruz esquina
Montesa. Y entonces me monte en mi coche y me fui para alla a toda leche.
Te juro que es una experiencia que nunca olvidare. La mayor pelea que he
visto en mi vida. Hasta los camaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.
En fin, despues de esto espero que cuando te llame por telefono me
contestes en tono amable.
"" Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.""
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Kron:
LAS SANDALIAS MAGICAS
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Marruecos. Alli, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches:
- "Bengan, baisanos, bengan a mi humilde tiendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!!", los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.
- "Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos", les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre,
atlético y viril, dice que no las necesita.
- "Bruebalas, baisano, no te arrebentiras", insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder y se las prueba
De repente apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en
su rostro .... una ansia incontenible ... una furia que su esposa jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor marroquí por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para acto seguido, violarlo salvajemente.
- "Bara, bara, bara, gabrón!!!", con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor: - "Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!
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Mendas:
Venga ahora me toca a mí:
Una pareja de novios llega, de noche, a la casa de la novia. Mientras se despiden, el novio se apoya en el portal y le dice a su novia:
Venga María, chúpame la polla.
María toda roja de vergüenza le responde:
Pero Pepe, ¡ tu estás loco!, ¡cómo te voy a chupar la polla aquí en mi portal!.
Venga, no seas tonta, si te gusta.
¡Pero que dices! ¿Si baja algún vecino, o mi familia? Quita, quita, ni lo sueñes.
Anda, no te hagas de rogar, que sabes que me gusta muchísimo. Venga se buena y hazme una mamadita rápida.
¡Qué no, qué no! Que aquí no te hago una mamada ni en sueños
En ese momento oyen ruidos en la escalera y aparece la hermana de María medio dormida y en camisón. Se para en la mitad de la escalera y les dice:
Que dice papá que se la chupes, que si no que se la chupe yo, y que si no que baja él y se la chupa, pero ¡que quite de una puta vez la mano del portero automático!
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Oarso:
La Yola Berrocal va al médico.
!Doctor¡ !doctor¡ Ausculteme, que me pica horrores las partes pudendas.
A ver, a ver, dice el médico .....!hostia! lo que veo. Ya está
Tengo que darle dos noticias, una mala y otra buena.
Empiece por la mala, doctor, dice Yola
Pueees....., la mala es que tienes el coño lleno de hongos.
! Joder ¡ ¿ Y la buena ?
!! Que son comestibles ¡¡
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Brush:
-Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia así en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na' de na'.
-¿Cómo que no? Pues claro que si, oyes.
-Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu ¿cuántas veces follas a la semana?
-Pues mira, dos veces. -
Ahh! Ahí te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.
-Si, claro, pero tu eres camarero.
-Bueno, y qué tiene que ver?
-Coño, pues que yo soy el párroco de Basauri.
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Un comandante de U-Boot que llega de una mision y tiene ganas de mojar y se va directo a la Cantina Rincon de Helga y cuando entra pregunta a Helga:
-¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
-Depende del tiempo.
-Bien... digamos que llueve.
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Hz:
Dos tipos en un tren, silencio incómodo
El más amable trata de entablar conversación
"Yo soy de Don Rodrigo, ¿y usted?"
"Yo de Donostia"
"Joder, tampoco es para ponerse así, digo yo"
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Oarso:
Dos tipos en un tren, silencio incómodo.
El más amable trata de entablar conversación
Yo me llamo Jose y ¿ Usted?
Yo, Bienvenido
!! Coño ¡¡ !!! como mi felpudo ¡¡¡¡
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Mac:
Dos vascos que están en el campo y a uno le entran ganas de hacer de vientre...
* Espérame que voy a cagar
- Ondiá, y no llevas papel?
* Qué coño!, yo cago de memoria!
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Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa
toda la mañana...pasa toda la tarde...pasa la noche...y cuando llega el
amanecer le dice uno al otro:
-Oiga...¿usted de dónde es?...
-Coño!...yo soy de Bilbao, ostia!
-Ay va la Virgen!...qué casualidá...yo soy de Santander!
-Ostia tú...los dos del Norte!...
-Y usted a qué se dedica?
-Yo soy violinista... >
-Me cago en la puta!...que puñetera casualidá...yo también!!!
-No puede ser cojones!...tú también violinista?...Pues yo toco el violín
de cojones, te lo advierto...
-Pa buen violinista yo, tío, soy el mejor de España!
-Tú el mejor de España?...Vamos hombre!, si yo soy el mejor de Europa!!
-Mira tío...fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el
violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera
llora!
-Pa violinista del cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la
Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz,
me dió un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el hijo puta
de Santander que hace llorar a mi madre"
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Esceptico:
Van dos caballeros y un bilbaíno durante la Edad Media por un bosque. Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tía buenísima:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Va a ver esa........
Sube uno de los caballeros.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan dos horas y sale el caballero todo cansado.
- Lo hemos hecho 20 veces, esa tía no va a querer vicio por un tiempo.
En eso que sale otra vez:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Anda esta, va a ver.
Sube el otro caballero.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan 5 horas y sale el caballero que casi no podía andar del cansancio.
- 50 veces, lo hemos hecho 50 veces, esa no se levanta en un mes.
Se vuelve a abrir la ventana:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Anda la tía, y aún quiere mas, pues bueno, vamos a enviarle al bilbaíno.
Sube esta vez el bilbaíno.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan 2 horas, 4, 6, 8 y a las 10 horas sale por la ventana:
- TIZA, QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
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Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.
- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.
- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.
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Un gorrión de Bilbao va por la carretera... Esto que pasa una moto y le da una ostia con el casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aun respira se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula, aun inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tio se marcha a trabajar y lo deja allí, inconsciente...El gorrión comienza a volver en si y, medio atontado, mira a su alrededor. Ve el pan... el agua... ve que esta rodeado de barrotes... se lleva las alas a la cabeza y grita ``Me cago en la puta. ¡que me cargao al de la moto!''.
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Va uno de Bilbao por la autopista adelantando a todo el mundo con su
coche recien comprado en la feria de Bilbao cuando de repente nota
algo raro. Se echa a un lado, se baja y se da cuenta que una
rueda se ha pinchado
"Aiba la ostia ?donde cojones estara en este coche el puto gato y la
puta rueda de repuesto?"
Mientras mascullaba cagándose en "too", se para uno de San
Sebastian al que habia adelantado anteriormente de mala manera y
este le dice: * "Joder la ostia, de Bilbao tenias que ser. ?No
sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de
repuesto?"
"Aiba la ostia" -responde el otro-¿Y como se arregla esto pues?"
"Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a
inflar la rueda"
"La ostia Patxi, de cojones.Gracias, eh!!"
El guipuchi se monta en el coche y se aleja descojonado,
muriéndose de risa:"Estos de Bilbao son unos soplagaitas!!!"
Mientras el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo del
coche
"Aiba la ostia que no se infla. A ver si lo estoy haciendo
mal.Cagoendios!!!". Y el tío seguía y seguía: lo único que se
inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar
Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao: "Oye Patxi
¿qué haces pues?"
"Mira tu, que he pinchado y ha parado un guiputxi que me ha dicho
que en estos coches de ahora, soplando por el tubo de escape se infla la
rueda"
El otro que se empieza a reir y le dice: "Aiba la ostia, pero mira
que eres gilipollas, eh...Tienes las ventanillas bajadas!!!kagondiox
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Baldrich:
Esto es Patxi al que pregunta su hijo:
-Papa, que es follar?
-Pues mira hijo, coges 5.000 pelas, te vas a una casa de mujeres que fuman(segun Barragan) elijes una tia y te la tiras.
- Y una orgia?
-Mira hijo, coges 50.000 pelas, te vas a una casa de mujeres que fuman, elijes 3 o 4 tias y te las tiras.
-Y dime papa, que es una bacanal?
-Pues mira hijo, coges 500.000 pelas, 4 o 5 amigos, entrais en una casa de mujeres que fuman, os cerrais por dentro y os tirais a todo lo que se mueva!
-Papa, papa, y hacer el amor que es?
- Nada hijo, una gilipollez que se han inventado los catalanes para follar sin pagar un duro!
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Kolbus:
Dos mujeres jugaban al golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota, que una de ellas había golpeado, se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban el hoyo anterior al de ellas.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre lamentándose. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
- "Por favor, déjeme ayudarlo, soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."
- "Ouch, auuuu, hóóoo, estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna. Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo tumbó boca arriba, le desabrochó la bragueta puso sus manos dentro de su pantalón y empezó a masajearlo.
- "¿Se siente mejor?" preguntó la dama.
- "Me siento de puta madre", contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."
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EL CASO: Un pollo al borde de una carretera. La cruza.
PREGUNTA: ¿porqué el pollo ha cruzado la carretera?
DESCARTES: para ir al otro lado.
PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad.
ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.
KARL MARX: Era históricamente inevitable.
CAPTAIN KIRK: Para llegar adonde ningún otro pollo había jamás llegado antes.
MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.
MOISÉS: Y Dios descendió del paraíso y Le dijo al pollo: "cruza la carretera". Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.
RICHARD M. NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.
SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.
BILL GATES: precisamente acabamos de terminar el nuevo programa "OfficePollo2003" que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc...
BUDA: preguntarse tal cosa es renegar de tu propia naturaleza de pollo.
FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO: puede que cruzara o puede que no cruzara.
JOSEMARI AZNAR: mire usted, el pollo iba en misión humanitaria.
LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos una análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.
BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.
EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo depende es relativo al referencial.
ZEN: el pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.
STALIN: hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 persona más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.
GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa una grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 km a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra nación con su arrogancia. Hemos decidido también que después, eses país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurares que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá mas carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América.
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Oarso:
Una hormiga, camina por el campo buscando su hormiguero.
De pronto se topa con un riachuelo que no puede vadear. La hormiga no sabe nadar.
Permanece cavilando como pasar ese obstaculo, cuando se le acerca un conejo.
¿que te pasa hormiguita?-dice el conejo
Quiero pasar a la otra orilla y no se como hacerlo- aclara la hormiga.
Si quieres te paso yo sobre mi lomo-se ofrece el conejo.
! Ni hablar ¡, exclama la hormiga. !Estas sucio y hecho un asco ¡ !alejate de mi ¡
El conejo vadea el rio a nado.
La hormiga continua sin resolver su problema cuando observa una flamante paja flotando en el agua.
De pronto, tiene una idea, salta presta a la paja y ayudandose de las patas comienza a vadear el rio.
La paja se empapa de agua y comienza a hundirse, la hormiga con el agua al cuello pide auxilio. Finalmente la paja se hunde y la hormiga se ahoga.
MORALEJA : Más vale un CONEJO, aunque este sucio, que una buena PAJA.
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Schepke:
Va un conejo corriendo por la selva cuando se encuentra a la jirafa fumandose un petardo de dos palmos.
-Jirafa, que haces!!! deja de fumar, no ves que te vas a quedar lela? Vente conmigo a correr por la selva y veras que guay
La jirafa se lo piensa....mmmm por que no, probaremos! y sale corriendo detras del conejo. Trump trump trum (van corriendo)
En esto se encuentran al elefante que se esta metiendo unas rayas de metro y medio.
-Elefante, deja la coca que hasta tu probervial memoria vas a perder. Vente con nosotros a correr por la selva que mola mucho mas.
El elefante tambien se lo piensa y, finalmente, decide apuntarse con sus dos colegas.Trump trump trum (van corriendo)
Llegan a un claro donde se encuentran al leon, que ya va por la decima botella de guisqui.
-Leon, estas arruinando tu vida, olvida el alcohol y vente con nosotros a correr que veras como te gusta
El leon, ni corto ni perezoso, le pega un zarpazo de ordago y envia al conejo a tomar por kulo
-Al conejo ni caso, les dice el leon a los otros, que cuando va de pastillas le da por correr!!!!
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