UN POCO DE HUMOR

[Epinephelus]

Hola a todos,

Ahí va un chistecillo,

Después de 35 años de servicio repartiendo la correspondencia a diario
en el mismo barrio, llegó el último día de trabajo para Juan, el cartero,
antes de su jubilación.

Comenzó su último recorrido por la primera casa de siempre, y salió la
familia entera a su encuentro, recibiéndolo con aplausos y
felicitaciones.

En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria.

La familia de la tercera dirección le obsequió con un completísimo conjunto de utensilios de pesca, su afición favorita.

Y así siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas
conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas
vivencias de todo tipo, hasta que llegó a la última casa de la manzana
donde lo esperaba Eva,la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente.

Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta,
subió con él lentamente las escaleras que llevaban a su dormitorio y lo
sentó en la cama. Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le
obsequió con un sensual streptease y luego le hizo el amor apasionada y
desenfrenadamente.

Después de las dos mejores horas de sexo que Juan había experimentado jamás, bajaron las escaleras dirigiéndose a la cocina, donde ella le preparó un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollería y café. Cuando Juan terminó de comer y cogió la taza de café, vió que bajo ésta había un billete de 10 euros:

JUAN: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero... ¿para qué son los 10 euros?

EVA: Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu
último día y que debíamos hacer algo especial para ti, y mi marido
dijo:

"¡Dale 10 euros y que le follen !". El desayuno ha sido idea mía..

Un saludo.

[Invitado]

Un tío que trabaja en una empresa agarra el teléfono y dice:

- ¡PILI! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SÚBEME UN CAFÉ CON
DOS BOLLITOS. ¡ANDA GUAPA! ¡¡¡¡PERO YA!!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

- ¡¡¡GILIPOLLAS, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?
¡¡ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, IMBECIL!!

Y el otro contesta:

- ¿Y TU QUE, EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS? ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general contesta:

- NO

Y el empleado contesta:

- UFF, MENOS MAL..... y cuelga...



Un anciano de 98 años llega al medico para su chequeo
de rutina.
El doctor le pregunta como se siente.
- Nunca me he sentido mejor. - le responde - Mi novia tiene 18 años. Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apresurado de su casa que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe qué paso?
- No sé. - responde el anciano.
- Pues el oso cayo muerto frente a el. - concluye el doctor.
- Imposible.... - exclamó el anciano. - alguien más debe haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar....


Acababa de salir de la ducha, la mujer estaba de pie delante de su marido, totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy Pequeños.
En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes, cariño", el marido sale con una sugerencia:

"Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que Hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos."
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.

"¿Cuánto va a tardar en hacer efecto?" -pregunta la mujer

"No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años"
La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido
"Que te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?"
"Bueno, te ha funcionado con el culo, no?"


Tres presidentes (Bush, Blair y Aznar) están desnudos en la sauna de la Casa Blanca, discutiendo cual será la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo internacional.
De repente se escucha un "beeeep". Bush se toca el antebrazo y el sonido cesa. Los otros se le quedan mirando perplejos...
-Es mi "beeper" -dice Bush- Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.
Minutos más tarde, un teléfono suena. Blair acerca la palma de la mano hacia su oído. Cuando termina de hablar, les explica:
-Es mi teléfono celular. Tengo un microchip en mi mano.
Aznar, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, sale de la sauna. A los pocos minutos regresa con un pedazo de papel higiénico colgando de
su trasero. Bush y Blair se quedan atónitos, sin habla.
-Oye, Presidente Aznar -dice Bush- tienes un papel colgando del culo.
A lo que responde Aznar:
-Ah, no se preocupen, es que estoy recibiendo un fax...

[oarso]

!! Riiiinnnngggg ¡¡ !! Riinnnnggggg ¡¡

¿Diga?

Una voz femenina y algo cascada, inquiere : ¿ Es El doctor?

Si señora

Es que , mire Doctor, Aquí abajo están un perro y una perra enganchados ¿Que hago para desengancharlos?

! Señora ¡ !Vaya pregunta a la una de la mañana ¡ Bajé a la calle y golpeeles suavemente con un periodico enrrollado.

Y eso , funcionará ?

Seguro que si, dice el médico.

!! Rinnnnggg ¡ ! riinngggg ¡ La una y media de la mañana.

!Diga ¡

Doctor, doctor, que no se separan. ¿Que hago

Miré , Señora, hecheles un cubo de agua fria.

Y eso funcionará ?

Seguro que si.

!! Rinnnggg ¡ ! rinnnggg¡ Las dos de la mañana.

¿Diga?

Oiga , doctor, no se separan con el agua. ¿Que hago ?

!!! Llameles por telefono ¡¡¡

Y eso ¿ funcionará?

Seguro, conmigo ha funcionado.

[Invitado]

Uno que me contó Cuco:

Termina un concierto con un pianista malo de echarse a llorar y un amigo le dice al otro:

- ¿Qué te parece la ejecución?
- Hombre... la ejecución... ¡Pero 20 años de trabajos forzados sí!

Un peasso ricachón que vive en una urbanización exclusiva en los alrededores de Madrid va haciendo footing un sábado por la mañana. De repente, se encuentra a un amigo del colegio que llevaba más de 20 años sin verlo. Y el amigo lleva un fusil al hombro.
- ¡Hola, Petronilo! ¡Cuanto tiempo sin verte!
- Cierto. ¿Haciendo footing?
- Sí. ¿Y tú? ¿Qué haces con ese fusil?
- Pues me dedico a la caza... mayor. Yo siempre tuve buena puntería y hay que ganarse los garbanzos. Y soy buen profesional. Tengo el mejor fusil y una mira telescópica de la hostia. Con ella se ve todo.
- Déjame ver... Es verdad, desde aquí se ve mi casa como si estuviese a 10 metros... Ahí está mi mujer... ¿Y quien es ese tío que está con ella?...¡Pero si la está besando! ¡¡Pégales un tiro a cada uno!!
- Oye... eso es mi trabajo... son 100.000 € por cada tiro...
- Por la pasta no te preocupes, que me sobra. Eso sí, quiero que a ella le pegues el tiro en la boca, por besarse con otro. Y a ese mamón, se lo pegas en la minga.
- Eso está hecho. fácil.
El francotirador se encara el fusil, apunta con cuidado, y antes de disparar dice:
- "Qué suerte tienes, jodío. Te vas a ahorrar 100.000€".

[oarso]

Dos viejos amigos que hacia mucho tiempo que no se veian, se encuentran en la calle.

!Coño ¡ fulano. ! Que alegria verte ¡, dice uno.

La alegria es mia, contesta el otro, despues de tantos años.......

Oye tengo una idea. Para celebrar este inesperado encuentro ¿ Que te parece si vamos a mi casa ? Alli tengo una botella de Whisky y nos la chupamos.

Vale, y depues nos bebemos el Whisky