A los futuros padres

[Nur_125]

Siurell, Huntley;

la preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres para ayudaros a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.

1. Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos.

Para el hombre y/o mujer: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez.

2. Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí, o comer. Aprovecha, será la ultima vez que tengas todas las respuestas.

3. Para hacerte una idea de como serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la una. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.

4. ¿Puedes aguantar a los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano.
Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Qué tal queda?

5. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red.
Tiempo permitido para la prueba... toda la mañana.

6. Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de choco-crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.

7. Olvídate del deportivo (BMW) y cómprate una ranchera. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de cinco duros y métela en el cassette. Coge un paquete de galletas de chocolate de tamaño familiar. Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. ¡Perfecto!

8. Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estás harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.

9. Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.

10. Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener mas de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin
perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.

11. Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue
intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

12. Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las películas de Disney, Barrio Sésamo y las Tortugas Ninjas. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo... por fin estarás preparado para ser padre

Venga animo; Besos

[Siurell]

Gracias Nurse

Por si alguien se anima...bibliografia al uso.









¿Porqué será que son todos unos bestsellers?.[/img]

[ductorroella]

Joder Nurse lo pones muy complicado.
Yo tengo 2 hijas que ahora tienen 13 y 11 años y la verdad de lo que has dicho casi nada de nada.
Ahora si esos maravillosos ratos que te regalan no tienen desperdicio.
La verdad es maravilloso ser padre.
Un saludo

[ulises66]

mujeeeerrr!, no es para tanto ....además!, se te ha olvidado un último punto y el mejor a mi juicio...



13......y despues de toda la durisima batalla diaria, de todo el sufrimiento, sientes que dios te ha obsequiado con algo que no podias imaginar ni el mejor de tus sueños. siempre me he considerado muy egoista, creo que no daria mi vida por nada ni por nadie, a excepción claro esta de mi hija, por la cual daria hasta mi última gota de sangre.




bona nit!

[drivan]

Joder Nurse lo pones muy complicado.
Yo tengo 2 hijas que ahora tienen 13 y 11 años y la verdad de lo que has dicho casi nada de nada.
Ahora si esos maravillosos ratos que te regalan no tienen desperdicio.
La verdad es maravilloso ser padre.
Un saludo

Claaaaro, esque no es lo mismo para el padre que para la bendita madre ¡¡¡

[teddy]

nurse, lo tuyo es instinto maternal ¿o debería decir de supervivencia?

Yo tengo una peque de 4 años y muy contento. Ahora me están apretando las tuercas para ir a por el segundo, y por ahora me resisto.

Siurell ha tenido suerte, dos por el precio de uno.

Por cierto Siurell, por muchos libros que te compres, el más importante de todos, el manual de manejo/comprensión de un niño, no existe. ¿porque será?

[Mendas]

Y lo más importante de todo:
Tener suerte y que de mayores sean buenas personas porque hay cada cabrón que no se parecen en nada a los cacho panes de sus padres.

Y todos conocemos en nuestra esfera particular bastantes casos (por desgracia).

[Beltza]

No sé qué nos hacen nuestros hijos, pero a mí me tienen hipnotizado. Cuando asomó mi hija, la mayor, su cabezita a este mundo, mi alma quedó inmediatamente prendada. Me confieso profunda e incondicionalmente enamorado de mis hijos.
Es lo mejor que le puede ocurrir a una persona.

Un saludo.

[Siurell]

En el supercontrolado parto actual, se ha producido la deshumanizacion de uno de los momentos de mas intensidad emotiva que pueda vivir una persona. Nacemos rodeados de extraños, maquinas y tecnologia...muchas veces de manera antinatural e instrumentada.
Pese a ello es curioso que en mi caso logre abstraerme en mis dos primeros hijos y lo vivi como lo que era...algo en común e intimo con mi mujer.

Coincido ( y no me duelen prendas reconocerlo) con Mendas que existen personas maravillosas con hijos que no merecen ese nombre...pero eso es otro tema.

SALUDOS AMIGOS.

[Nazarius]

Y DIOS HIZO UN PADRE.
Cuando Dios hizo el padre de familia, empezó por hacer un esbelto armazón. Un ángel de sexo femenino que estaba por allí le comentó:
-¿Qué clase de padre es ése?
-Si piensa que los niños anden tan cerca del suelo.
-¿Porqué has hecho un padre tan alto?
-Un padre así no podrá jugar a las bolas sin necesidad de arrodillarse, ni arropar a su hijo en la cama sin necesidad de agacharse, y ni siquiera besarle si no es encorvándose mucho.
El Señor, sonriendo, replicó:
- ¡Es cierto! ! Pero si lo hago del tamaño de un niño, ¿hacia quien podrían alzar sus ojos?
Y al hacer las manos del padre, Dios las hizo grandes y musculosas.
El ángel movió la cabeza y observó:
- Manos tan grandes no serán capaces de manejar los imperdibles para los pañales, ni los botones pequeños, ni las gomas para sujetar las trenzas; y menos podrá sacar la astilla que se clave a un chico al subirse a un árbol.
Y el Señor, repuso con una sonrisa:
-Ya lo sé, pero son lo bastante grandes para albergar todo lo que un chico se saca de los bolsillos, a la vez lo bastante pequeñas para tomar entre ellas la carita de un niño.
A continuación Dios dotó al hombre de unas piernas largas y finas, y anchos hombros.
-¿Te das cuenta de que acabas de hacer un padre sin regazo alguno?, exclamó el ángel. Y el Señor le dijo :
-Un regazo le hace falta a una madre.El padre tiene necesidad de hombros vigorosos, para tirar del trineo, o para ayudar aun chico a mantenerse en equilibrio en una bicicleta, o para sostener al hijo que se ha dormido en los brazos al volver a casa del circo.
Dios estaba entregado a formar un par de pies descomunales, cuando el ángel no pudo contenerse más.-
-Pero ¡eso no está bien! objetó, ¿ Crees que un padre con tan enormes peanas, será capaz de saltar de la cama de madrugada, cuando el pequeño se eche a llorar?, ¿O que podrá mezclarse con los invitados de la fiesta de cumpleaños, sin aplastar al paso a tres o cuatro de ellos?.
Con una sonrisa, el Señor le contestó:
- Esos pies cumplirán su función, ya lo veras.
- Servirán para aguantar el niño si le da por cabalgar sobre ellos, o para asustar a los ratones en la cabaña campestre, o cuando pretenda presumir de unos zapatos difíciles de llevar.
Dios pasó la noche entera trabajando, dándole al padre escasa facilidad e palabra para los niños, pero dotándole en cambio de una voz firme,autoritaria, de ojos que supieran verlo todo,pero que a la vez reflejasen tolerancia y serenidad.
Finalmente y como un ultimo pensamiento, le dio también lagrimas.
Terminada su obra, el Señor se volvió al ángel y le dijo:
- Y ahora, ¿estas satisfecho? ¿Te das cuenta de que será capaz de amar, tanto como una madre?.
- Y el ángel, no pudo decir palabra alguna.


Vale la pena,,, de veras.
Saludos

[misstral36]

Yo tengo uno de 4 años, y desde luego te cambia la vida, y tienes que renunciar a muchas cosas que, la verdad, se echan de menos, (p.e. el primer año practicamente no jugue a ningun simulador) parte de lo que dice nurse es verdad, pero para mi las pequeñas alegrias que me da mi hijo, compensa todo, es dificil que muchos de los que no tengais hijos lo llegueis a comprender, por ejemplo, este fin de semana pasado fui con mi hijo a una escuela de hockey hierba (yo soy jugador) y verle jugar su primer partido (por llamarlo de alguna forma claro, con 4 años y medio......) me lleno de satisfaccion mas que nada por verle disfrutar, no se, son todo pequeñas cosas, pero hacen un mundo.

(teniais que verle manejar el cañon de 20 mm de mi u-boot, en version escuela, es una risa)

Un saludo

[Nur_125]

A ver muchachos, no seais tan serios.

Tened sentido del humor y ved la ironia que hay en mi texto (y que es muy evidente ademas) ... ¿de verdad creeis que propongo en serio el experimento del pulpo del punto 5 o el del supermercado con cabras del 10? ..... Por si alguien lo duda; solo son descripciones muy graficas pero ironicas y divertidas que pretenden describir las dificultades de la vida real.

Que si, que merece la pena tener hijos. Pero es que eso es tan evidente para una madre o un padre que no creia que se pusiera en duda al leer mi primer post....

Por si alguien sigue dudandolo y por si hubiera desalentado a un posible futuro padre declaro aqui ahora que merece la pena tener hijos.

Besos;

[arahoel]

No se porque tienes que dar explicaciones nurse. Es evidente que es una broma y muy divertida, por cierto.

[Huntley]

Nurse menos mal,ya estaba haciendo el nudo a la soga que me habia comprado!!! (JEJEJEJE!!!)

TRANQUILA YA SABIA QUE ERA UNA IRONIA...

Por cierto,la verdad es que estoy pelin acojonadillo con lo de la paternidad....no me duele reconocerlo.


Un saludo.

[Siurell]

¿Como que no iba en serio?
Mi mujer acaba de pagar la fianza en el juzgado de guardia mas un deposito por los pequeños desperfectos producidos por Blanquita y Lerele en el Carrefur (unos 12.000 euros). El secretario judicial no daba credito al aspecto de mi almirantazgo...dos sacos de 6 kg de garbanzos asomando por un traje premama superfashion absolutamente adornado con un engrudo de mantequilla de cacahuete y mermelada de furta de la pasion mientras la mano derecha intantaba colocar los tentaculos de un pulpo vivito y coleando dentro de la redecilla.