HUMOR DEDICADO A LOS MAS "BEBEDORES" DE LA FLOTILL

[Epinephelus]

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!


Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren.
Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro.
Vamos a ver, ¿usted que hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
No, estoy intentando que vomite.
Pues así no lo va a conseguir.
¿Que no? Espere a que le meta el dedo en la boca...

Un señor llega a una bodega y dice: Déme ocho litros de vino.
A lo que el camarero pregunta: ¿Y el envase?
Está usted hablando con él.

Una mujer le dice a su marido:
Nos vas a llevar a la ruina, te gastas todo el dinero en vino!!
Si hombre!, y el whisky y la ginebra me la regalan, no te jode!!

Un policía para a un borracho que va conduciendo:
Oiga, ¿pero no ha visto la flecha?.
Venga coño!, ¡no he visto a los indios y voy a ver la flecha!

Una embarazada tiene un antojo a las 4 de la mañana de caracoles. Su marido se levanta a un bar pero se encuentra a un amigo y se van de juerga. Cuando vuelve a las 8 de la mañana, nervioso, borracho, sin saber que decir, llama al timbre y cuando abre su mujer muy enfadada, éste echa los caracoles al suelo y les dice: Vamos, vamos chicos, que ya estamos llegando.

Un señor llega al médico y le dice: Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
Y le contesta el doctor: Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
¿Solo 98%? El puto hielo!!!!!

Esto es un borracho que llega a casa y se mete en la cocina. Al rato se levanta la mujer y va donde el borracho, y le pregunta:
¿Se puede saber qué haces?
Aquí, haciendo el puzzle del tigre...
Anda, deja el paquete de Frosties y vamos a la cama.

Un borracho toca en la puerta de su casa:
Toc, toc...
¿Quién es? -dice su mujer.
¡Soy yo, tu querido marido!
¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!!!
¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo!
A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar....
Y... ¿dónde esta el ramo de flores?
Y la mujer más bonita del mundo?

Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:
¡Gordo! ¡Grasoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso...!
Y el borracho la interrumpe... Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

Iba un borracho por la calle, ve a una monja en la otra acera, va hacia ella y comienza a darle de ostias. Después de darle una paliza de muerte le dice: "Joder, Batman, me has decepcionado".

Está la policía en un control de carretera y paran a un borracho.
Le dice el agente: Por favor, ¿me da su permiso de conducir?
Conduzca, hombre, conduzca.

Está un borracho en un control de alcoholemia....
Le vamos a retirar el carné de conducir; ha dado 4.5
¡Joder! ¿Y me van a suspender por medio punto?

Un saludo.

[whiskies]

Jajajaja, muy buenos los chistes, ya tengo que contar para el proximo botellon .

[Alfonsuas]

Ojonudoooooos, Epi

[karateka]

ALGO RELACIONADO CON EL BEBERCIO

Los nombrecitos son dignos de una fiesta de fin de año
Por ejemplo, laPNEUMONOULTRAMICROSCOPICSILICOVOLCANOKONIOSIS, os puede parecer una palabra excesivamente larga, aunque es así como se llama en inglés una enfermedad pulmonar.

¿Y qué os pareceme un pueblo del país de Galés que se llama?:

GORSAFAWDDACHAIDRAIGODANHEDD

OGLEDDOLONPENRHYNAREURDRAETHCEREDIGION

Es decir, algo así en galés como "la estación Mawddach y sus dientes de dagrón a la carretera del norte de Penrhyn sobre la playa dorada de la bahía de Cardigan".

Y esto no es nada si tenemos en cuenta que en Gales hay otro pueblo que se llama

LLANFAIRPWLLGWYNGYLLGOGERYCHW

YRNDROBWLLLLANTYSILIOGOGOGOCH

Creo que se han molestado en registrarse oficialmente como uno de los que tiene el nombre más largo del mundo. Antes era un poco más corto pero el ayuntamiento lo hizo más largo para registrar su récord, los lugareños para abreviar lo llaman Llanfairpwllgwyngyll.

¿Les parece muy largo? Pues vean este nombre de una colina de Nueva Zelanda:

TAUMATAWHAKATANGIHANGAKOAUAUOTA

MATEATURIPUKAKAPIKIMAUNGAHORONUKUPOKAIW

HENUAKITANATAHU.

En el idioma de los aborígenes significa algo así como "la cumbre de la colina donde Tamatea, conocido como el comedor de tierra, bajó, subió y se comió las montañas mientras tocaba la flauta a su amada". Y cuidado que lo estoy diciendo todo completamente en serio, los nombres y las traducciones son totalmente reales.

¿Demasiado largo? Pues tomen nota del que quizá sea el nombre más largo de un sitio en el mundo, es el nombre antiguo de la ciudad de Bangkok:

KRUNGTHEP MAHANAKHON BOVORN RATANAKOSIN MAHINTHARAYUTTHAYA MAHADILOKPOP

NOPARATRATCHATHANI BURIROM UDOMRATCHANIVETMAHASATHAN AMORNPIMAN AVATARNS

ATHIT SAKKATHATTIYAVISNUKARMPRASIT

Ahí es nada. Significa: "la tierra de los ángeles, la gran ciudad de la inmortalidad, de una variedad divina de riquezas, la gran tierra angelical invencible, tierra de los nueve sabios, la ciudad real, la capital alegre, el lugar del palacio real, para siempre tierra de los ángeles y de los espíritus reencarnados, predestinada y creada por el más alto Dios". O algo así. Casi nada.

Sacado de una web de bolsa, y es que...la economía es complicada ¿si u ké?

[Invitado]

Un tipo con bastantísimos whiskies de más llega a altas horas de la madrugada a su casa.
Entra, y cuando va por el salón oye al reloj de pared dar campanadas: ... tan... tan ... tan ... tan... Se vuelve para él y le dice: "Vale, ya sé gue esss la una. No hace falda gue lo repidass danndo".

Otro borracho contentísimo, que llega a la casa.
Coge la llave de su casa y dice con aire cantarín: "Esda es mi llave, esda es mi llave".
Abre la puerta: "Esda es mi puedta, esda es mi puedta".
Entra en la cocina: "Esda es mi gocina, esda es mi gocina".
Entra en su dormitorio: "Esde es mi guardo, esde es mi guardo".
Palpa a su mujer: "Esda es mi bujeed, esda es mi bujeed".
Palpa otro cuerpo: "Esde soy yoo, esde soy yoo".