Cervezas vs mugeresss..

[Nazarius]

Me acaban de manda un poguepoing de esos...

•¿CERVEZA O MUJERES? Estas invitado a plantear nuevas alternativas.

Una CERVEZA esta siempre mojada.
•La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!



Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA


•Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede cabrearse... •Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se cabrea y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de
vista.


•Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes conducir el coche.•
• Diez MUJERES en una noche y no hace falta ir a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.

•Si un policía te analiza olor a CERVEZA te puede arrestar...
•Si el policía te siente olor a MUJERES te invita a otra cerveza... ¡punto para la MUJER!

•La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... •
•¡punto para la CERVEZA!



•Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha
MUJERES puede hacerte ver a Dios...
¡punto para la MUJER!

•Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal.
•Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres
un alcohólico... ¡punto para la MUJER !

•Abrir una CERVEZA es divertido.
•Abril los pantalones a una MUJER es mucho MUCHO mas
divertido.. ¡punto para la MUJER!

•Por una CERVEZA pagas impuestos...•
• ¡punto para la MUJER!


•Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja...
¡punto para la CERVEZA!
•Puedes estar siempre seguro de que eres el primero
en "destapar" una CERVEZA ...
•¡punto para la CERVEZA

•Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma
sola...
•¡punto para la CERVEZA! •

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger
La CERVEZA que quieras...
•!punto para la CERVEZA!

•Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... •!punto para la CERVEZA!

• La CERVEZA no tiene mamá...punto para la CERVEZA

•Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla
tomado...¡punto para la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)
Si eres una MUJER y en este momento te estas cabreando..., piensa
que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡
Otro punto para la CERVEZA!
MARCADOR FINAL 11 A 7

Algo bueno te va pasar esta noche a las 9:22 PM. Esto no es una broma
alguien va a llamarte y dirá que te ama.
O te tomaras una San Miguel...

No rompas esta cadena.
Mándalo a 7 borrachos en los próximos 15 minutos, y tendras buena suerte
todo el año 2007. No se lo envies a la persona que te lo mandó... Pues ya se esta tomando una Cerveza...


Saludos

[Soulman]

Si es que es como la vida misma

Geniallllllllll.

Saludos.

[Mix-martes86]

Que de ventajas tiene la cerveza... aunque ultimamente me sienta mejor el ron...

[Maritum]

No has roto la cadena Naza, has mandado el mensaje a aproximadamente 2200 alcoholicos juas.-

VIVA EL LICOR 43 !

Un saludo

[Funken]

En mi caso, ni San Miguel, ni leches... ¡Mahou!

¿La mujer...? 8O

La quiero mucho, sí, sí... ¡Manoloooooooooooo, pon otras cuatro de medio litro, que paga mi vecino!

[paraban]

Y puesto que al cielo,vamos BEBAMOS
Bueno, muy bueno Naza
Pero donde el bar alcanza la gloria es .......
Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo? Pues muy fácil... Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir casas. ¡Por lo menos en España!

La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo... pero sin bar... ¡Ni de coña!

¿Y saben cuál es el motivo? Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no se pueden hacer en casa . En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas. Tíralas en casa y verás la que se lía. En el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín. ¿Qué se cae una cerveza? ¡La tapan con serrín! ¿Qué se cae un borracho? ¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín! Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.

El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil). Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería? ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines? ¿O en la Iglesia? Y eso que, pensándolo bien, una iglesia es lo más parecido a un bar. Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias. Y los domingos, a la hora del aperitivo, en los dos sitios se ponen hasta el culo.

Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia. Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso? ¿En la Comunidad de vecinos? ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?:
- ¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
- Pero si tú ya pagaste la caldera...
- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!

Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL ... y el AGIL-ipollado.

El ÁGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice: "Van dos cero, pierde el Athletic, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Acebes ... ¿te pongo un par de pintxos?"

El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso...
- A ver. ¿qué va a ser?
- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!

Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FÚTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía: "Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas". Ahora no, ahora ponen: "HOY: ATHLETIC – REAL MADRID" Y en todo el día no se habla de otra cosa. Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice: "Y este baja para 2 semanas ".

Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping. Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... se graba el partido y ¡PUNTO PELOTA!

[Cpt_Morgan]