Chiste

[Walther]

Estan una pareja en el asiento trasero del coche y va la moza y dice
¡¡Pepe te tengo que decir al go muy importante¡¡...¡Soy virgen¡¡
¡¡Y yo no soy San Jose¡¡¡ coño que hemos venido a echar un polvo y no a montar un Belen¡¡¡

[Bill Bones]

Tres jóvenese se encuentran en la escuela parroquial y se presentan:

- Hola, me llamo Pedro, pero no soy santo, je je.
- Hola, yo me llamo Santiago, pero no soy apóstol, ji ji.
- Hola, pues yo me llamo María y no sé qué decir...

[oarso]

Juez : Relate usted los hechos tal como sucedieron.

Acusado : Verá usted, Sr. Juez; estaba yo en la cocina cortando jamón con un cuchillo, cuando entró mi mujer, tropezó y se clavo el cuchillo en el pecho.

Juez : Prosiga.

Acusado : Asi siete veces.

[Cpt_Morgan]

coñe Oarso! que alergia verte!!!

un abrazo compi! me alegro verte activo por ésta tu casa.!

[patadepalo]

Doctor, doctor, me siento mal...

Pues sientese usted bin hombre.

[Walther]

¡¡Bienvenido Oarso¡¡

[Ashur]

Clásico Bilbochiste malo...

Un Bilbaino de viaje en Japón, se compra un par de anteojos de gran
tecnología, que hacia ver desnudas a todas la mujeres. Pachi se pone los
anteojos, mira, y ve desnudas a todas las mujeres...estaba encantado.

Se pone los anteojos, desnudas.

Se quita los anteojos, vestidas.

Ay, por Dios, que maravilla!


Pachi regreso al Botxo, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión,
se siente enloquecido, viendo a las azafatas totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos, para ver desnuda a
su esposa.
Abre la puerta y ve a Nekane (su esposa) y a Jokin (su amigo), ¡desnudos en el
sofá!.

Se quita los anteojos, desnudos.

Se pone los anteojos, desnudos.

Se los quita...desnudos.

Se los pone...desnudos.


Y exclama:


¡AHIVÁLAOSTIA! ¡ESTA MIERDA SE HA ROTO!.

[Bill Bones]

Esto es un vasco que entra en una tienda de suministros agrícolas y dice: "Oye Aitor, ponme 500 pollitos que voy a criar pollos". Al cabo de una semana, vuelve a entrar y dice: "A ver, ponme 500 pollitos más que se me han muerto todos". Pasa una semana y vuelve a entrar el mismo vasco: "¡Cagonelcopóndelabuela, Aitor! ¿Pues no s me han vuelto a morir todos? Venga, ponme otros 500 pollitos,¡ pero que sean BUENOS, ayvalahostia¡" Pasa una semana y el mismo tipo vuelve a entrar, y el dependiente que lo ve y le dice: "¿Qué, otra vez se murieron los pollitos, Gorka?" "Pues sí, Aitor, vaya racha. Yo es que ya no sé si es que no los planto bien, que los riego demasiado o qué..."

[teddy]

Oarso, da gusto verte por aquí de nuevo.

Supongo que Morgan habrá querido decir "Alegria"

[Cpt_Morgan]

[Kamikaze Joe]

Entra un tio a una pajareria, señala a uno de los pajaros y dice:

Oiga, ¿Es cara la cacatua?

Y el dependiente contesta:

Lo siento, no hablamos euskera.


En la misma pajareria, entra una señora, se acerca a una de las jaulas y le dice al dependiente:

Digame, ¿como se llama este pajaro?
El dependiente contesta: Lo ignoro.

Y la señora, dirigiendose al bicho con plumas, dice: "Uyyyyyyyyyy!!!!!!!! que loignoritoooooooo maaaas bonitooooo.




Lo sé, lo sé. Podeis lapidarme, me lo merezco.

Saludos.

[CHARLY1989]

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[Cpt_Morgan]

Lo sé, lo sé. Podeis lapidarme, me lo merezco

eso si que a tenido gracias!!!

[Alex_Klauss]

El cliente al camarero del bar:

- ¿Coge la VISA?
- Si no me la tira muy lejos......

Un saludo camaradas

[J.S.Metzger]

Un tío de 65 años con pinta de rico en un restaurante de lujo con una megachavala de 20.

Llega el camarero y pregunta: ¿qué va a tomar el señor?
Sin pensárselo dos veces, pide caviar iraní, centollas con salsa de trufas y langosta Thermidor.

Y el camarero, al verle todavía con la carta, pregunta: y a su señora, ¿qué le pongo?

El tío partido de risa, responde:

- ¡¡¡¡a mi mujer póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre!!!!!!

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