[O.T]A preguntas estúpidas, respuestas estupidas
Moderador: MODERACION
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Mix-martes86
- Könteradmiral
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repalankas
- Oberbootsmann
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- Registrado: 20 Dic 2006 01:00
Si tio, hay gente muy particular, creo que estas cosas le tienen que pasar a todo el que esté día a día cara al público. Como veo que le pasa a Guss. La gente es la leche.
Un cliente de un compañero recortó un cd para meterlo por la disquetera...
Otro le vino un cliente diciendo que el posavasos se le había roto (el cdrom de tanto ponerle latas y vasos)
Pero os voy a contar otra muy buena, esta le pasó a un compañero:
Cliente que entra en la tienda con la impresora bajo el brazo y con la vena hinchada en el cuello, habiendo haciendo cola 4 clientes:
APAMM!
Estampa la impresora en el mostrador para asombro del personal
-Cliente: Pero quienes os creeis para engañarme a mi, que mierda de impresora me habeis vendido!!!!!!
Los clientes haciendo coro y callados como tumbas.
-Vendedor: A ver, cálmese caballero, qué ocurre?
-Cliente: Me habeis vendido una impresora que no funciona!!! (chillando)
El compañero examina la impresora, abre la tapa ......
(como sabeis, las impresoras llevan unas cintas adhesivas que sujetan la tapa de plástico transparente que da acceso al cabezal....)
-Compañero: Vamos a ver.... usted ha abierto la caja, no? (el cliente afirma), después ha cortado este, este y ESTE plástico (cliente afirma). *Se queda mirando al cliente* ^^
-Compañero: Caballero, pues que sepa que le va a costar una impresora nueva,
-Cliente: ¡¡¡¡¡¿Como?!!!!!!
-Compañero: Caballero, resulta que este "plástico" que ha cortado es el cable de datos del cabezal . ...
Sin comentarios ........
Un cliente de un compañero recortó un cd para meterlo por la disquetera...
Otro le vino un cliente diciendo que el posavasos se le había roto (el cdrom de tanto ponerle latas y vasos)
Pero os voy a contar otra muy buena, esta le pasó a un compañero:
Cliente que entra en la tienda con la impresora bajo el brazo y con la vena hinchada en el cuello, habiendo haciendo cola 4 clientes:
APAMM!
Estampa la impresora en el mostrador para asombro del personal
-Cliente: Pero quienes os creeis para engañarme a mi, que mierda de impresora me habeis vendido!!!!!!
Los clientes haciendo coro y callados como tumbas.
-Vendedor: A ver, cálmese caballero, qué ocurre?
-Cliente: Me habeis vendido una impresora que no funciona!!! (chillando)
El compañero examina la impresora, abre la tapa ......
(como sabeis, las impresoras llevan unas cintas adhesivas que sujetan la tapa de plástico transparente que da acceso al cabezal....)
-Compañero: Vamos a ver.... usted ha abierto la caja, no? (el cliente afirma), después ha cortado este, este y ESTE plástico (cliente afirma). *Se queda mirando al cliente* ^^
-Compañero: Caballero, pues que sepa que le va a costar una impresora nueva,
-Cliente: ¡¡¡¡¡¿Como?!!!!!!
-Compañero: Caballero, resulta que este "plástico" que ha cortado es el cable de datos del cabezal . ...
Sin comentarios ........
PO DIO; PO DIO: 
Eso de atender al público tiene su miga repalankas.
ESta vivencia la sufrí en primera persona:depues me reí pero jodor que susto:
Intervencion en accidente de tráfico, un atrapado con heridas graves, bomberos ha de estricarlo paara sacarlo del amasijo de hierros, pero como tiene una hemorragia severa nos metemos por donde podemos dentro de la chatarra para atenderle ,taponar herida y ponerle un suero de mantenimiento. ESCENA : un coche aplastado, 2 sanitarios y un herido en 2 metros cuadrados y de noche, ataviados on cascos, chaqueton de bombero dos pares de guantes y bomberos con sus paratos de corte dale que te pego encima nuestra:
tapono herida, y de digo a mi compi: Ponle una via(la aguja esa que te ponen pa sacarte sangre) y le ponemos un fisiologico(suero), -ok me contesta, pide el material y yo todo sudando me quito el chaqueton, en medio del lio de brazos ,piernas,hierros etc.de repente noto un pinchazo, y le digo a mi compi: Has puesto la via de puta madre casi no ha dolido, pero tienes que poner otra.
- Y eso? si esta bien puesta ?
AHORA LA PONES EN EL BRAZO DEL PACIENTE CAPULLO
- COÑO¡¡¡¡¡ SI ESE ES TU BRAZO¡¡¡¡¡,me dice asombrado
cosas del curro, menos mal que no me puso sedante con el suero si no, me quedo dormido en medio la movida.
Eso de atender al público tiene su miga repalankas.
ESta vivencia la sufrí en primera persona:depues me reí pero jodor que susto:
Intervencion en accidente de tráfico, un atrapado con heridas graves, bomberos ha de estricarlo paara sacarlo del amasijo de hierros, pero como tiene una hemorragia severa nos metemos por donde podemos dentro de la chatarra para atenderle ,taponar herida y ponerle un suero de mantenimiento. ESCENA : un coche aplastado, 2 sanitarios y un herido en 2 metros cuadrados y de noche, ataviados on cascos, chaqueton de bombero dos pares de guantes y bomberos con sus paratos de corte dale que te pego encima nuestra:
tapono herida, y de digo a mi compi: Ponle una via(la aguja esa que te ponen pa sacarte sangre) y le ponemos un fisiologico(suero), -ok me contesta, pide el material y yo todo sudando me quito el chaqueton, en medio del lio de brazos ,piernas,hierros etc.de repente noto un pinchazo, y le digo a mi compi: Has puesto la via de puta madre casi no ha dolido, pero tienes que poner otra.
- Y eso? si esta bien puesta ?
AHORA LA PONES EN EL BRAZO DEL PACIENTE CAPULLO
- COÑO¡¡¡¡¡ SI ESE ES TU BRAZO¡¡¡¡¡,me dice asombrado
cosas del curro, menos mal que no me puso sedante con el suero si no, me quedo dormido en medio la movida.
guss
Kapitanleutnant
Comandante del U-257
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Cpt_Morgan
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repalankas
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ductorroella
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YA HE VUELTO:
Un saludo a todos, comandantes y jefes. disculpen mi silencio pero el trabajo es lo que tiene, 24 horitas en la calle, y de vuelta a casa.
Repalankas, es cierto, en ese momento de tension, todo ha de ser tan rapido que a mi mismo me podria haber pasado, por eso me lo tomé a risa.
Os comento la tonteria de esta ultima guardia:
el tipico aviso de las tantas de la noche, sabado sabadete, centro de madrid........, persona inconsciente en via publica, posible 3.9 ( mucho cubata ), llegamos y encontramos a un joven de unos 25 tumbado con una borrachera de recordar, hacemos lo tipico, y decidimos subierle a la camilla para atenderle en el interior de la ambulancia y evitar tanto miron alrededor, mi compi coge las piernas , otro de la cintura y yo me encargo de la cabeza, cuento hasta tres y....................., de repente escucho a mi compañero decir ¡ JODER, JODER, OSTIAS! y le veo que se ha quedado con una pierna en la mano y el paciente se le cae de las manos, de la risa casi se nos cae a nosotros, mi compi arroja con asco la pierna al suelo, le mira y le dice:
- CAGON LA PUTA, NO PODIAS AVISAR QUE TIENE UNA PIERNA ORTOPEDICA? casi me mata del susto el cabron este.
pasamos dos horas riendonos al recordar la escena y el careto de mi compi con la pata en la mano.
Un saludo a todos, comandantes y jefes. disculpen mi silencio pero el trabajo es lo que tiene, 24 horitas en la calle, y de vuelta a casa.
Repalankas, es cierto, en ese momento de tension, todo ha de ser tan rapido que a mi mismo me podria haber pasado, por eso me lo tomé a risa.
Os comento la tonteria de esta ultima guardia:
el tipico aviso de las tantas de la noche, sabado sabadete, centro de madrid........, persona inconsciente en via publica, posible 3.9 ( mucho cubata ), llegamos y encontramos a un joven de unos 25 tumbado con una borrachera de recordar, hacemos lo tipico, y decidimos subierle a la camilla para atenderle en el interior de la ambulancia y evitar tanto miron alrededor, mi compi coge las piernas , otro de la cintura y yo me encargo de la cabeza, cuento hasta tres y....................., de repente escucho a mi compañero decir ¡ JODER, JODER, OSTIAS! y le veo que se ha quedado con una pierna en la mano y el paciente se le cae de las manos, de la risa casi se nos cae a nosotros, mi compi arroja con asco la pierna al suelo, le mira y le dice:
- CAGON LA PUTA, NO PODIAS AVISAR QUE TIENE UNA PIERNA ORTOPEDICA? casi me mata del susto el cabron este.
pasamos dos horas riendonos al recordar la escena y el careto de mi compi con la pata en la mano.
guss
Kapitanleutnant
Comandante del U-257
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repalankas
- Oberbootsmann
- Mensajes: 513
- Registrado: 20 Dic 2006 01:00
Jooder XDDD.
Entran dos pedazos de mujeres a la tienda con tacones de palmo. Las dos de un metro noventa casi. Una rubia y otra morena. Superescotadas, con unos pechos increíbles ...
Vamos, el compañero y yo nos quedamos con la boca abierta.
Se acercan al mostrador, la rubia pone las manos sobre él, y ya cuando me quedo mirando las manos me quedo pensando (manos de albañil), y ya cuando levanto la vista , y le miro la cara, antes de pensar nada más, abre la boca y suelta: QUIERO UNA WEBCAM, vamos, la voz de la niña del exorcista. Resulta que eran transexuales.... Otra vez el cabronazo de mi compañero corriendo al almacén aguantandose la risa mientras me dejaba a mí a mi suerte con las dos maromos de 1'90 (menos mal que mido casi dos y me pude defender) ....
XDDD
Entran dos pedazos de mujeres a la tienda con tacones de palmo. Las dos de un metro noventa casi. Una rubia y otra morena. Superescotadas, con unos pechos increíbles ...
Vamos, el compañero y yo nos quedamos con la boca abierta.
Se acercan al mostrador, la rubia pone las manos sobre él, y ya cuando me quedo mirando las manos me quedo pensando (manos de albañil), y ya cuando levanto la vista , y le miro la cara, antes de pensar nada más, abre la boca y suelta: QUIERO UNA WEBCAM, vamos, la voz de la niña del exorcista. Resulta que eran transexuales.... Otra vez el cabronazo de mi compañero corriendo al almacén aguantandose la risa mientras me dejaba a mí a mi suerte con las dos maromos de 1'90 (menos mal que mido casi dos y me pude defender) ....
XDDD
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repalankas
- Oberbootsmann
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