Aquel dia fue mi dia de suerte.
Me envian a atender a la llegada a un MD-87, el comandante era el tio mas
gilipollas y mas endiosado del mundo (lo sabe todo) el tio sale por la puerta
anterior de pasage chillando como un energumeno:..!entra por la escalera
ventral rapido¡
asi lo hago y al llegar junto a el me dice:..Esta compañia es un desastre aqui
nada funciona.
Yo le digo Jose Luis que es lo que pasa:.. Pues no lo ves me dice... le das al boton
de bajar la escalera y no baja.
el MD-87 en el panel de los azafatos tiene un interruptor y unas luces indicadoras
de posicion de la escalera que son practicamente iguales
Pasandole el brazo por encima del hombro y con tono paternal le digo
Jose Luis la proxima vez que esto te ocurra prueba a darle al interuptor en vez
de a la luz y veras como funciona.
Todos los azafatos que estaban alrededor se quedaron mirandole y se les saltaban
las lagrimas tratando de que no se les escapara la risa pues el tio estaba rojo
como un tomate.
Resultado ese piloto no a vuelto a dirigirme la palabra
que le den
Sea
[O.T]A preguntas estúpidas, respuestas estupidas
Moderador: MODERACION
Siendo un chavalin, me habia comprado un fusil para pesca submarina.
Llevava un par de dias jorobando a los peces cuando al llegar a la playa y
preparar el equipo me tocan en la espalda y al volverme me encuentro con una pareja de la guardia civil.
El que llevaba la voz cantante me dice:..no sabe que no se puede pescar el la playa..
Y yo le contesto:..perdone pero me voy a 200mtr y ya no hay problema
Y el guardia me contesto:..no me quiera hacer usted creer que baja tanto....
siga siga pero tenga cuidado
Todavia no he recuperado el habla
sea
Llevava un par de dias jorobando a los peces cuando al llegar a la playa y
preparar el equipo me tocan en la espalda y al volverme me encuentro con una pareja de la guardia civil.
El que llevaba la voz cantante me dice:..no sabe que no se puede pescar el la playa..
Y yo le contesto:..perdone pero me voy a 200mtr y ya no hay problema
Y el guardia me contesto:..no me quiera hacer usted creer que baja tanto....
siga siga pero tenga cuidado
Todavia no he recuperado el habla
sea
Bueno, recuerdo el primer viaje que hicimos al monte mis amigos del alma y yo al sacarme el carnet de conducir.
La historia es simple yo, con dos colegas, al volante de mi flamante Seat 1.430 de 20 años (heredado de mi hermano mayor) nos disponíamos a ir tres o cuatro días veraniegos a la sierra de gredos, peeeero descubrimos que eran las fiestas de Arenas de San Pedro, así que paramos a tomar algo, acababa de anochecer.
Borrachera descomunal que finaliza a cosa de 7:00 de la madrugada, ya amaneciendo. Cojo el coche y al poco recapacito entre la efervescencia de la ingente cantidad de alcohol bebida y digo
-Tíiooossssss que vamoss muyyy maaal, parrramossss aquuíiii... (vomitona)
Montamos la tienda al lado del coche... y luego descubriríamos que a menos de un metro de la carretera en una curva. Sólo montamos el doble techo y de manera caótica... una media hora después escucho:
-POR FAVOR, Salgan de la tienda, están en un lugar no permitido.
Mi amigo "el araña" responde: - ¿Quiénes sóissss? (rezumando alcohol y alelado aún)
- !LA GUARDIA CIVIL, coño!
Yo estaba medio espabilado pero esa contestación me hizo regresar al mundo real de golpe y con una gran resaca, pero el Araña seguía en el limbo y añadió entre risas desencajadas:
-ENSEÑA LA PATITA!!
A lo que un Guardia introdujo una pierna, descubriendo una pata del uniforme verde oliva...
- BUENO, ahora vamos a jugar todos...
Fue lo que recuerdo mientras sacaba el carnet y nos metían el estacazo de 10.000 pelas del año 90...
juas.-
La historia es simple yo, con dos colegas, al volante de mi flamante Seat 1.430 de 20 años (heredado de mi hermano mayor) nos disponíamos a ir tres o cuatro días veraniegos a la sierra de gredos, peeeero descubrimos que eran las fiestas de Arenas de San Pedro, así que paramos a tomar algo, acababa de anochecer.
Borrachera descomunal que finaliza a cosa de 7:00 de la madrugada, ya amaneciendo. Cojo el coche y al poco recapacito entre la efervescencia de la ingente cantidad de alcohol bebida y digo
-Tíiooossssss que vamoss muyyy maaal, parrramossss aquuíiii... (vomitona)
Montamos la tienda al lado del coche... y luego descubriríamos que a menos de un metro de la carretera en una curva. Sólo montamos el doble techo y de manera caótica... una media hora después escucho:
-POR FAVOR, Salgan de la tienda, están en un lugar no permitido.
Mi amigo "el araña" responde: - ¿Quiénes sóissss? (rezumando alcohol y alelado aún)
- !LA GUARDIA CIVIL, coño!
Yo estaba medio espabilado pero esa contestación me hizo regresar al mundo real de golpe y con una gran resaca, pero el Araña seguía en el limbo y añadió entre risas desencajadas:
-ENSEÑA LA PATITA!!
A lo que un Guardia introdujo una pierna, descubriendo una pata del uniforme verde oliva...
- BUENO, ahora vamos a jugar todos...
Fue lo que recuerdo mientras sacaba el carnet y nos metían el estacazo de 10.000 pelas del año 90...
juas.-
Noooo Nurse! (cosas peores se han hecho la verdad... arg.- ), subir la carretera a la plataforma, o ir a galayos a ver al majara, hubiera sido una autentica locura... joer si yo casi no sabía conducir y aquella noche fumé, y no había fumado en mi vida!!! juas.- ainsss
¿El araña un tío cachondo? si en realidad es un tío sorprendente...
El caballerete llamado Araña, en un pub de los bajos de la plaza en Potes, (picos de Europa) en otra salida a escalar se pillo tal cebollón, que ocurrió algo impresionante:
Entramos ya completamente cocidos a un pub de parejitas a ya avanzadas horas... entonces tras pedir las cervezas de rigor (nosotros casi siempre bebíamos cerveza) observamos, es decir dejamos de observar la presencia del hombre tarántula. Al poco el "Rubio" (llamado así por que él dice que tiene el pelo rubio cuando es castaño oscuro) observó anonadado la estrambótica figura del arácnido, estaba orinando en un pilar del pub, frente a las parejas en sus sillas de mimbre, y en el suelo enmoquetado... eso sí, junto a una mampara que quedaba tras de él y sin sujetarse el miembro, supongo que de ese modo pensaría que no se notaba que miccionaba...
Poco tardó en saltar la barra como en un Wester el paisano que atendía y nosotros en salir por patas dejando nuestras cervezas y arrastrando al octópodo a la salida mientras vociferaba... ¿dónde está mi coche...? ¿estamos en Toledo, no?
*Habíamos ido en autobus y estabamos en Cantabria...*
¿El araña un tío cachondo? si en realidad es un tío sorprendente...
El caballerete llamado Araña, en un pub de los bajos de la plaza en Potes, (picos de Europa) en otra salida a escalar se pillo tal cebollón, que ocurrió algo impresionante:
Entramos ya completamente cocidos a un pub de parejitas a ya avanzadas horas... entonces tras pedir las cervezas de rigor (nosotros casi siempre bebíamos cerveza) observamos, es decir dejamos de observar la presencia del hombre tarántula. Al poco el "Rubio" (llamado así por que él dice que tiene el pelo rubio cuando es castaño oscuro) observó anonadado la estrambótica figura del arácnido, estaba orinando en un pilar del pub, frente a las parejas en sus sillas de mimbre, y en el suelo enmoquetado... eso sí, junto a una mampara que quedaba tras de él y sin sujetarse el miembro, supongo que de ese modo pensaría que no se notaba que miccionaba...
Poco tardó en saltar la barra como en un Wester el paisano que atendía y nosotros en salir por patas dejando nuestras cervezas y arrastrando al octópodo a la salida mientras vociferaba... ¿dónde está mi coche...? ¿estamos en Toledo, no?
*Habíamos ido en autobus y estabamos en Cantabria...*
-
Merodeador
- Leutnant zur See
- Mensajes: 306
- Registrado: 17 Dic 2006 01:00
En un reten como voluntario nos pasan un aviso por una pelea en una discoteca, cuando llegamos nos encontramos con tres chavales asi pijillos ellos, uno de ellos tenia un corte en la cabeza (de un botellazo)y los otros dos un par de hostias.
Cuando les preguntamos que habia pasado el de la herida en la cabeza nos dice (con acento pijo) "veras es que hemos visto a unas pibas que estan buenisimas que estaban con unos tios y les he dicho dejad a estos arrastraos que os invitamos a una copa". 8O careto del personal.
Cuando terminamos de mirarles al de la brecha le decimos que hay que llevarle a urgencias al Clínico para que le den puntos en la herida.
Y en eso que nos salta.
Pijo: ¿El Clínico? ¿Que hospital es ese?.
Yo: si tio el Clínico san Carlos.
Compañero: la Seguridad Social tronco.
Pijo: ¿hay pues no caigo?.
Pijo 2: si la Seguridad Social.... lo de los pobres. 8O 8O 8O (nuestra cara).
Pijo: aaaah yo alli no voy con los muertos de hambre. tonto.- (estado de los tres)
Al final no le convencimos para ir con los pobres y se marcho a un hospital privado. Luego conocimos a los arrastraos, cinco maromos de los de 3por4 a cada cual mas bestia y si las tias estaban buenas pero yo no me hubiera ni acercado.
Cuando les preguntamos que habia pasado el de la herida en la cabeza nos dice (con acento pijo) "veras es que hemos visto a unas pibas que estan buenisimas que estaban con unos tios y les he dicho dejad a estos arrastraos que os invitamos a una copa". 8O careto del personal.
Cuando terminamos de mirarles al de la brecha le decimos que hay que llevarle a urgencias al Clínico para que le den puntos en la herida.
Y en eso que nos salta.
Pijo: ¿El Clínico? ¿Que hospital es ese?.
Yo: si tio el Clínico san Carlos.
Compañero: la Seguridad Social tronco.
Pijo: ¿hay pues no caigo?.
Pijo 2: si la Seguridad Social.... lo de los pobres. 8O 8O 8O (nuestra cara).
Pijo: aaaah yo alli no voy con los muertos de hambre. tonto.- (estado de los tres)
Al final no le convencimos para ir con los pobres y se marcho a un hospital privado. Luego conocimos a los arrastraos, cinco maromos de los de 3por4 a cada cual mas bestia y si las tias estaban buenas pero yo no me hubiera ni acercado.
. estos pijos son la leche.cierto día no dió por ir a pasar el finde a la playa las dos dotaciones de mi curro, al llegar al casco urbano del pueblo en cuestion, vemos en directo un coche que se sale de la calzada y la consiguiente ostia, asi que paramos nos ponemos nuestros chalecos(por deformacion profesional siempre cargamos con botiquines,chalecos ,etc.)rotulados con emergencias madrid.mientras esperamos la llegada de la ambulancia, comenzamos a atender a los dos heridos, los mirones rodeandonos como siempre y en esto se oye una voz fuerte:
"Hay que joderse, llegan antes los sanitarios de madrid que los de el pueblo"
sencillamente mire al municipal con cara de asombro y nos dió por partirnos de risa, a ver como le explicas a semejante individuo que solo pasabamos por allí.
guss
Kapitanleutnant
Comandante del U-257
Kapitanleutnant
Comandante del U-257
-
Merodeador
- Leutnant zur See
- Mensajes: 306
- Registrado: 17 Dic 2006 01:00
Los mirones, esa fauna. Me acuerdo en un accidente de trafico que uno de ellos andaba demasisado cerca, tan cerca que al llevar un polo naranja le confundi con un copmpañero y sin fijarme le di el fonendo y el manguito y le dije " anda tomale la tensión".
Fui a la ambulancia a coger no se que y cuando volvi, seguia de pie y blanco como el papel, mirando al accidentado que tenia la cara ensangrentada. Al final acabo mareado y vomitando, ese no se vuelve a poner de miron por lo menos en una buena temporada.
Fui a la ambulancia a coger no se que y cuando volvi, seguia de pie y blanco como el papel, mirando al accidentado que tenia la cara ensangrentada. Al final acabo mareado y vomitando, ese no se vuelve a poner de miron por lo menos en una buena temporada.
eso pasa a menudo, los mirones son la bomba, yo tambien soy volunta en prote lo de ir de naranja tiene su aquello.
Una vez en plena N-1 (por entonces estaba en la U.V.I 12 del SUMMA)acidente de trafico dos vehiculos implicados,vuelco, y tal, imagina el follon, llegamos nos disponemos a atender y aparece uno muy trajeado diciendo: "SOY MEDICO,SOY MEDICO" en ese mismo momento le digo: Perfecto nos hacen falta manos, que especialidad ? me permite su credencial?
-Bueno es que soy dentista, me responde
-Perfecto, cuando necesite un empaste le aviso, deje sitio por favor
si es queeeeeeeeeeeee, estos ambientados que ven hospital central son muy lanzaos
guss
Kapitanleutnant
Comandante del U-257
Kapitanleutnant
Comandante del U-257
Hablando de voluntas:
Hace muy poco se me ocurrió la loca idea de ir de guardia un sabado noche, merodeador, ya conoces eso:
3.9 a piñon fijo. uno de ellos en huertas, una joven de 23 caida en el baño del pedo que lleva, un baño diminuto ,la niña ancajada de mala manera,con la parte de abajo por los tobillos, un numero, conseguimos abrir,desencajarla, e intentamos vestiarla un poco, ya que el local lleno y mirones a cientos: imagina la escena:
Dos compis sujetandola por las axilas pa que no se caiga, y el menda de rodillas(imaginaos a que altura quedaba mi cara)de frente a la niña intentando subirle la ropa interior(bueno el hilo ese con cacho trapito)y rezando pa que nadie hiciera una foto y salieramos de esa guisa en los periodicos.pensarian que haciamos algo fuera de lugar, que bochorno papi.
Hace muy poco se me ocurrió la loca idea de ir de guardia un sabado noche, merodeador, ya conoces eso:
3.9 a piñon fijo. uno de ellos en huertas, una joven de 23 caida en el baño del pedo que lleva, un baño diminuto ,la niña ancajada de mala manera,con la parte de abajo por los tobillos, un numero, conseguimos abrir,desencajarla, e intentamos vestiarla un poco, ya que el local lleno y mirones a cientos: imagina la escena:
Dos compis sujetandola por las axilas pa que no se caiga, y el menda de rodillas(imaginaos a que altura quedaba mi cara)de frente a la niña intentando subirle la ropa interior(bueno el hilo ese con cacho trapito)y rezando pa que nadie hiciera una foto y salieramos de esa guisa en los periodicos.pensarian que haciamos algo fuera de lugar, que bochorno papi.
guss
Kapitanleutnant
Comandante del U-257
Kapitanleutnant
Comandante del U-257
-
Merodeador
- Leutnant zur See
- Mensajes: 306
- Registrado: 17 Dic 2006 01:00
Que te voy a decir de los 3.9 todo un clasico.
Un mensaka al canto de un 3.9 en la plaza de Santa Ana. Cuando llegamos un tio tirado en el suelo con al parecer un pedo de pelotas, cuando nos acercamos a el veo que tiene espumarrajos de saliva en la boca y esta como temblando de frío.
Estaba con el el chico que nos habia llamado y nos dice que estaba de pie y de repente se cayo al suelo de boca y se puso a convulsionar. Como he trabajado con niños de neuro dutrante un tiempo me oli lo que hacia el colega. Por si acaso llamamos a la avanzada.
Cuando llegan y baja el conductor y ve al tio (que a todo esto seguia haciendo lo mismo), les dice a los compañeros "coño el tio de Batan... otra vez".
Total lo subimos a la avanzada y empizan a decirle que si ya estamos como siempre, en esto que el medico se harta y le pega una buena bofetada. Macho mano de santo ni Depakine, ni Fenitoina, tras calzarle la hostia, el tio se levanta y que si me cago en la puta, la hostia, cosas en moro. Cogio el solito abrio la puerta de la avanzada y se fue cagandose en todos nosotros.
Cuando lo vio el tio chico que nos habia llamado nos dice "joder que le habeis dado esta como nuevo" a lo cual le responde el enfermero que "Manoteridol que en estos casos va muy bien". Los 5 que estabamos dentro descojonaos de la risa.
Un mensaka al canto de un 3.9 en la plaza de Santa Ana. Cuando llegamos un tio tirado en el suelo con al parecer un pedo de pelotas, cuando nos acercamos a el veo que tiene espumarrajos de saliva en la boca y esta como temblando de frío.
Estaba con el el chico que nos habia llamado y nos dice que estaba de pie y de repente se cayo al suelo de boca y se puso a convulsionar. Como he trabajado con niños de neuro dutrante un tiempo me oli lo que hacia el colega. Por si acaso llamamos a la avanzada.
Cuando llegan y baja el conductor y ve al tio (que a todo esto seguia haciendo lo mismo), les dice a los compañeros "coño el tio de Batan... otra vez".
Total lo subimos a la avanzada y empizan a decirle que si ya estamos como siempre, en esto que el medico se harta y le pega una buena bofetada. Macho mano de santo ni Depakine, ni Fenitoina, tras calzarle la hostia, el tio se levanta y que si me cago en la puta, la hostia, cosas en moro. Cogio el solito abrio la puerta de la avanzada y se fue cagandose en todos nosotros.
Cuando lo vio el tio chico que nos habia llamado nos dice "joder que le habeis dado esta como nuevo" a lo cual le responde el enfermero que "Manoteridol que en estos casos va muy bien". Los 5 que estabamos dentro descojonaos de la risa.
-
Merodeador
- Leutnant zur See
- Mensajes: 306
- Registrado: 17 Dic 2006 01:00