Athletic. El tio entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par
de zapatillas. La Vendedora con mucha verguenza le pregunta que quiere
y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.
Al momento de cobrarle, la Vendedora le dice que son 10.000 pelas, y
el pibe, en bolas, le da solo 5.000. Sorprendida la Vendedora le pregunta
por que le da la mitad del dinero y Patxi le contesta:
- Pues como, si en la vidriera hay un cartel que dice: "En pelotas y
en zapatillas: 50% de descuento!!!".
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Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme barril:
A: Hostias, Iñaki, ¿donde vas con ese barrilon?
I: Ahi va, Aitor, ¿pues donde voy a ir? Al doctor...
A: Joder,¿y por que vas con el barril ese?
I: Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses
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Yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
- ¿Tu vasco? Pero si naciste en Burgos!
Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, hostia!
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Iba Iñaki, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la
Torre Picasso, ve un incendio enorme en el piso 42. Los ascensores
bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea chillando!
- Vamos a morir!
Iñaki les grita:
- "!EEHH! Venga tiraros que yo os cojo, pues!"
Y los de arriba:
- "Ese tio esta loco..¿como nos va a coger?"
- Y uno de ellos dice:
- "Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el
suelo"
Le hace una seña a Iñaki y se tira. Iñaki, por supuesto, le coge y le
deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, e Iñaki los
va cogiendo. De pronto se tira un negro e Iñaki se queda mirando y no
lo coge. El negro se queda convertido en un sello de correos contra la
acera. Iñaki dice:
- "!Oye, que digo yo que, si dejais de tirarme los quemaos, pues
que acabaremos antes, hostia!"
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Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las
piernas abiertas.... como escocido.
El otro le pregunta:
- ¿Pues que te pasa, Iñaki?
- Pues que vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol.
- ¿Y por qué andas así?
- Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!!!!
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Estan tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
- Yo debo de ser un nino, tengo los patucos azules.
- Pues yo debo ser una nina, tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
- Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que
no me veo los patucos...
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Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia asi en
plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la
verdad, na de na.
- ¿Como que no? Pues claro que si, oyes.
- Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu ¿cuantas veces follas a la semana?
- Pues mira, dos veces.
- Ahh! Ahi te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.
- Si, claro, pero tu eres camarero.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver?
- Coño, pues que yo soy el parroco de Basauri.
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Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagon, solos...Pasa
toda la mañana...pasa toda la tarde...pasa la noche...y cuando llega
el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga...¿usted de donde es?...
- Coño!...yo soy de Bilbao, ostia!
- Ay va la Virgen!...que casualidad...yo soy de Santander!
- Ostia tiA...los dos del Norte!...
- Y usted a que se dedica?
- Yo? soy violinista...
- Me cago en la puta!...que puñetera casualidad...yo tambien!!!
- No puede ser cojones!...¿ tambien violinista?...Pues yo toco el
violin de cojones, te lo advierto...
- Pa buen violinista yo, tio, soy el mejor de España!
- ¿ el mejor de España?...Vamos hombre!, si yo soy el mejor de Europa!!
- Mira tio...fijate si yo tocare la hostia de bien, que cuando toco
el violin en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de
madera llora!
- Pa violinista de cagarse yo, que el otro dia toque el violin en
la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la
cruz, me dio un abrazo y me dijo:
- "Eso si es tocar y no lo que hace el hijo puta de Santander que
hace llorar a mi madre.
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Estan los mejores taladores del mundo fardando:
el ingles: - yo me fui a los bosqes de liverpool y tala 200 arboles
Todo el mundo murmura y esas cosas..
el aleman: - yo me fui a la selva negra y tale 2000 arboles
todo el mundo aplaude
llega Patxi y dice: - conoceis el shara.... ?
- es un desierto ahi no ay arboles
- ya, ahora...
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NUEVA LINEA AEREA:
BILBO AIR LINES : Un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea
con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros ni falta que les hace) se
acerca al aeropuerto de Madrid y avisa por radio...
- Avión de Bilbo Airlines: Atención! Aquí vuelo 023 con dos
cojones...oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes...
- Torre de control: Utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el
final, ya que en esa zona la pista esta en obras.
- Avión de Bilbo Airlines: Ahivalaostia. No te preocupes chaval, somos de
Bilbo y si nos ponemos..... somos perfectamente capaces de aterrizar con
la mitad de la pista, si hace falta, ¿Que te has creído?... ( por lo
bajini...) ¡¡mandagüevos estos de Madrid.....¡¡
En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es
muchísimo mas corta de lo que se habían imaginado.
Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps
extendidos, aerofrenos, inversión de reactores...
Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas... se rompe
parte del tren de aterrizaje y avanza arrastrando el fuselaje por la
tierra...
Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista
,claro que para eso son de Bilbao, y si me apuras del
Athletic...incluso..
Secándose el sudor, el Comandante del avión comenta.¡¡ ¡Serán
cabrones Patxi ¡¡ ¿ Joder, si que era corta la pista no ?....
Y el copiloto (que es del mismísimo Baracaldo) mira a la derecha, mira a
la izquierda y dice:¡¡ Joder Aitor..¡¡ ¡¡ Que has aterrizado a lo
anchooooo......!
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-Buenas, ¿tienen mapamundis de Bilbao?
-Claro, ¿margen izquierda o margen derecha?
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Un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao...
- Hola buenos dias. Me da una aspirinita...
- Que leche aspirinita chaval. Aqui una Aspirinota y te la
llevas rodando pues...
- Bueno vale y me da tambien un jarabito...
- Pero que dices. En la farmacia del Iñaki un Jarabote en
garrafa y al trago pues...¿ Quieres algo mas... ?
- NO !!! Los supositorios ya los comprare en Madrid !!!
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Tres Bilbainos se mueren y llegan a las puertas del cielo. Allí San
Pedro mira al primero y le pregunta que ha hecho durante su vida:
- ¿yo?, jugar al mus y cagarme en Dios.
San Pedro lo envía al infierno. Le llega el turno al segundo al que le
repite la pregunta.
- Pues yo también, aibalaostia tu, jugar al mus y cagarme en Dios.
Tras largarlo al infierno, le llega el turno al tercero, que
escarmentado responde:
- yo he pasado mi vida cumpliendo fielmente los 6 mandamientos.
San Pedro le mira y responde:
- ¿seis?, ¡DIEZ!
¿Diez?, ¡No te jode!, ¡¡¡Ordago, cagoendios !!! .
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Un gorrión de Bilbao que va por la carretera. En esto que pasa una moto y le da una hostia sin querer con el casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aun respiraba se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula, aun inconsciente, y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tío se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente.
El gorrión comienza a volver en si y medio atontado mira a su alrededor, ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes, se lleva las alas a la cabeza y grita: "¡¡¡Cagoenlahostia!!!, que me he cargao al de la moto!!!
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Aitor le dice a Patxi.
Oye Patxi!!! pues no que va por ahi diciendo el Gorka que es mas listo que tu??
Y responde Patxi.
Ahivalaostia!!!!! pues cuanto levanta pues!!!!!
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No se me ofendan los vascos, mejor rianse que es mas sano
