Chistes

[Walther]

POST MODIFICADO POR INCUMPLIMIENTO DE LA NORMATIVA DE LA 24 FLOTILLA
**** Para cualquier aclaración individual dirigirse en privado a la Moderación****

[Walther]

Van dos homsexuales por la calle y de repente ven pasar a un chica muy, muy bonita con una blusa casi transparente.

Uno de los homosexuales se queda practicamente paralizado sin poder apartar la vista de la nena en la blusa... el otro le dice, "Vamos, que tenemos prisa..."

El paralizado por fin puede hablar y le dice a su pareja: "Sabes, a veces pienso que me gustaria ser lesbiana juas.-

[Walther]

En una oficina:

Digame su nombre

Pepepedro Pepeperez

¿Es usted tartamudo?

No, el tartamudo era mi padre y el del Registro un hijo de puta.

Saludos. juas.-

[jobero]

[Troner]

Ahi va uno mio:
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Va la caperucita por el bosque

y de repente sale el lobo y dice: a donde vas caperucita?

y caperucita: al rio a lavarme el co..o

y el lobo: joder como ha cambiao la historia
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AAAAAAAAAAAAAAAAHIIIIIIIIII juas.-

[MeCko]

Jajajaja muy buenos todos los chistes, aqui dejo mi aportacion:
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¿¿Por que los de Lepe tienen a un poli corriendo??
Para tener un Poli-deportivo
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¿Por que los de Lepe ponen los semaforos tan altos?
Para que nadie se los salte
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¿Por que los de Lepe ponen el ordenador al lado de la ventana?
Para tener Windows
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Mama, mama dame chorizo!
No hijo, que pica.
No importa mama, yo lo cojo por la cuerda!
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¿Por que algunos leperos llevan dos tortugas en los ojos?
Porque necesitan lentillas.
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¿Por que los leperos se dan aire con un serrucho?
Porque les han dicho que el aire de la sierra es mas sano.
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Un helicoptero se ha estrellado en el cementerio de Lepe... la
policia local informa que se han encontrado varios miles de cuerpos.
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¿Que hacen los de Lepe cuando tienen frio?
Se acercan a la estufa.
¿Y cuando tienen mucho, mucho frio?
La encienden.
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Ya ire poniendo mas
Nos Leemos ::son1

[MeCko]

Aqui dejo unos cuantos chistes:

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¿Por qué los del Lepe no entran a la cocina?

- Porque hay un bote que pone sal
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¿Por qué los del lepe no salen de la comunidad?

- Porque hay un cartel que pone Huelva
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Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
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El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
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Jaimito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
Claro que no, Jaimito.
Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.
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Jaimito estaba andando en bicicleta cuando pasa por frente de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice:
Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos a rezar un "Padre Nuestro".
Jaimito con cara de preocupación le contesta:
No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta.
El padre lo toma de la mano y le dice:
Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta.
Una vez terminado el "Padre Nuestro", Jaimito dice:
En el nombre del Padre, del Hijo, amén.
El cura lo mira y le dice:
No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo.
En el nombre del Padre, del Hijo, amen.
Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito insistía con lo mismo.
Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén, ¿y el Espiritu Santo?
A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde:
¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta?
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La maestra pregunta a Jaimito:
¿Cómo mató David a Goliat?
Con una moto.
¿Cómo con una moto? ¿no será con una honda?
¡Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?
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Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:
Jaimito, ¿cuánto es 4+4?
Este,... no sé, debe ser 9, ¿o no?
Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio.
A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5?
15 señorita.
Y la maestra responde:
Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones.
De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó:
¿Por qué ríes tanto?
Es que Fernandito es tonto maestra.
¿Por qué si él contestó correctamente?
Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones!
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La profesora el dice a Jaimito:
-A ver Jaimito, la frase “yo busco novio” ¿Qué tiempo es?
-Tiempo perdido, señorita.
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Esto es Jaimito que va corriendo hacia su madre y le dice: Mama, que papa se va a tirar por la ventana!!, a lo que la madre contesta: Corre y dile que le e puesto los cuernos no las alas!!!
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En una clase la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si fueran el presidente, todos se ponen a escribir excepto Jaimito. La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿Por qué no estás escribiendo la carta?
Porque estoy esperando a mi secretaria.
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Durante la lección de matemáticas el profesor le pregunta a Jaimito:
-¿Cuánto es 2x2?
-Empate, profesor.
-¡Mal, Jaimito! A ver, de nuevo, ¿cuánto es 2 x 1?
-¡Oferta, profesor!
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A ver Jaimito 2 pronombres.
¿Quién? ¿Yo?
Muy bien, ¡Aprobado!
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Le pregunta la profesora a Jaimito:
A ver Jaimito, ¿Qué es un caníbal?
No sé profesora.
A ver, ¿Si te comes a tus padres que eres?
Huérfano, maestra, huérfano.
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Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer?
No, mi madre es buena cocinera.
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Llega Jaimito de la escuela después de haber presentado sus exámenes finales y el papá le pregunta:
A ver Jaimito, ¿Cómo te fue en los exámenes?
Papi, los maestros que me evaluaron eran muy religiosos.
¿Por qué Jaimito? Pregunta el papá.
Porque cuando corregían el examen solamente exclamaban "Ay Dios mío", "Santísimo", "Madre de Dios".
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Ambrosio le dice a su padre:
Papá, papá, no quiero ir al colegio.
¿Por qué Ambrosio?
Primero, tengo sueño.
Segundo, me aburro.
Tercero, se ríen de mí.
¡Pues, tienes que ir!
Primero, es tu obligación
Segundo, tienes 37 años.
Tercero, eres el director del colegio.
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Jaimito llega del colegio y le dice a su madre:
Mamá, mamá, hoy hemos aprendido en el colegio que el mundo da vueltas.
Por la tarde su madre lo manda a comprar, pasa 1 hora, 2 horas, tres horas, cuatro horas, y la madre viendo que no volvía se asoma por la ventana, y ve a Jaimito sentado en las escaleras de la entrada.
Sale y se sienta a su lado y le pregunta:
Jaimito, ¿Cuándo vas a ir a comprar?
A lo que el niño responde:
Como el mundo da vueltas estoy esperando a que pase un supermercado por aquí.
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Dice la profesora:
A ver, os voy a hacer dos preguntas y quien me conteste la primera bien, la segunda ya no la tiene que contestar.
Jaimito, ¿cuántos pelos tiene un caballo?
Tiene 500.588.200 pelos.
Entonces, dice la maestra:
¿Y tú cómo lo sabes?
¡Ah, ya no, ésta es la segunda!
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Llega Jaimito a la escuela y la maestra le dice:
¡Felicitaciones Jaimito, felicitaciones!
Jaimito le pregunta a la maestra:
¿Maestra por qué me felicita si hoy no es mi cumpleaños?
La maestra le dice:
Es que tú eres el primero en llegar al colegio.
Ah, es que mi tío es futbolista profesional.
¿Qué tiene que ver eso con que tú llegues temprano a la escuela? Le pregunta la maestra.
Es que él me trae a patadas.
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Este es Jaimito y le dice a su madre:
¡Mamá!,¡mamá! ya se escribir y le dice la madre:
¿Y qué has escrito?
Y dice jaimito:
No lo sé, no sé leer
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Está Jaimito en la escuela y le pregunta la profesora:
A ver Jaimito, dime una palabra que tenga 5 "i".
Y Jaimito le responde:
Pero profesora, eso es dificilísimo.
Muy bien Jaimito, muy bien.
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A ver, Jaimito, ¿Qué me dices de la muerte de Napoleón?
Que lo siento mucho, señorita.
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La profesora le pregunta a Jaimito:
Jaimito, dígame rápidamente cuánto es 5+8.
Jaimito le contesta 23, la profesora le dice indignada:
¡Cómo es posible que no sepas! ¡Son 13! ¡Que niño más ignorante!
Y Jaimito le responde:
¡Usted me pidió rapidez, no precisión!
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Jaimito entra a un negocio y dice:
Un par de anteojos, por favor.
Y el vendedor le dice:
¿Para el sol?
Jaimito responde:
¡No, para mí!
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Espero que os gusten los chistes
Nos Leemos ::son1

[Mix-martes86]

Veo que los de leperos y Jaimitos son tu debilidad jejejeje.
Muy buenos.

[MeCko]

Aqui dejo mas:

Jaime compró unos bombones y se los comió todos en un minuto.
Su hermana le amonestó:
Te comiste todos los bombones sin acordarte de mí.
¡Claro que me acordé, por eso me los comí tan deprisa!
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Jaimito le dice a su mamá:
¡Mamá¡, ¡mamá!, ¡dame dinero para dárselo a un pobre señor que pasó gritando por la calle!
La mama le responde:
¿Y qué gritaba ese señor?
-¡Helados! ¡Lleven sus helados!
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Jaimito le dice a su madre:
¡Mamá, mamá, en el colegio me llaman eléctrico!
Y en esto la madre le dice:
¿Y tú que les haces?
Y responde Jaimito:
Yo les sigo la corriente.
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Jaimito, decíme una palabra que empiece con j.
Jaimito le responde:
Ayer, señorita.
Muy mal Jaimito, tienes una mala nota.
Jaimito pregunta:
¿Que ayer no era Jueves?
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Va pasando una carroza fúnebre y Jaimito corre detrás llorando y gritando:
¡Papá, espérame, por qué te fuiste, espérame que yo me quiero ir contigo!
Y la gente comentaba:
Pobre niño, quedó huérfano, que lastima, pobrecito, que dolor.
El niño seguía gritando:
¡Papá, papá llévame contigo, papito no me dejes!
En eso la carroza fúnebre se detiene y se baja el chofer muy enojado y grita:
Jaimito apúrate y súbete antes que te de un golpe.
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Jaimito, ¿por qué haces los números tan pequeños?
Para que se noten menos los errores, maestra.
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A ver Jaimito, escribe una composición del tema que quieras.
Señorita, es que yo no tener lápiz.
No Jaimito, se dice, yo no tengo lápiz, tú no tienes lápiz, él no tiene lápices, nosotros no tenemos lápices, vosotros no tenéis lápices y ellos no tienen lápices, ¿vale?
Ahhh, y, ¿qué ha pasado con los lápices?
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Un día Jaimito estaba en la clase de historia entonces su maestra le pregunta:¿Jaimito como se llaman las tres carabelas? Va pasando una niña por la ventana y Jaimito dice en voz alta: ¡Santa Maria que pinta que tiene esa niña!
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El padre pide ayuda a Jaimito para aparcar el nuevo coche:
Dime si me doy con el coche de al lado.
Al poco se oye un ruido y Jaimito le dice:
¡Ya le has dado!
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¿Por qué Jaimito va de traje al oculista?
Porque va a la graduación de sus lentes.
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Jaimito ¿Cuánto es dos más dos?
No lo sé, si no me da más datos...
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La madre le pregunta a Jaimito:
Y dime, Jaimito, ¿Qué has visto en el campo?
He visto a un señor haciendo caballos.
¿Qué dices?
¡Que si!, tenía uno ya casi terminado, y le estaba clavando los pies.
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Tocan a la puerta y abre un nene y le preguntan:
Jaimito, ¿está tu papá?
¿Qué?
¿Que si está tu papá?
No, no está. Y cierra la puerta.
La persona molesta vuelve a tocar y vuelve a preguntar:
Jaimito, ¿está tu mamá?
¿Qué?
¿Que si está tu mamá?
Ah, no, no está.
¿Salieron?
¿A dónde?
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Nos Leemos ::son1

[Ramcke]

[Walther]

[Bill Bones]

Papá oye al niño rezando sus oraciones. Al terminar, el niño dice:

- Y por favor, por favor, cuida de la salud del señor Pérez de la heladería, que está enfermito.

Al día siguiente, al volver del trabajo el hombre encuentra a su esposa trastornada: Pérez, el de la heladería, murió por la mañana.

A la semana siguiente, papá vuelve a oir al niño rezar:

- Y por favor, por favor, cuida de la salud de la señorita Rosa, la profesora de matemáticas, que está enfermita.

Al día siguiente el hombre regresa de trabajr y su mujer, descompuesta, le explica que el niño tiene fiesta en la escuela porque la señorita María, la profesora de matemáticas, se murió esa mañana.

A la semana siguiente, papá tiene una indigestión y oye al niño rezar:

- Y por favor, por favor, cuida mucho la salud de mi papá, que está enfermito.

Aterrorizado, el hombre sale de casa para ir al trabajo y se pasa el día a las puertas de un hospital. Finalmente, a altas horas de la madrugada, se arma de valor y regresa a casa. Y su mujer, nada más verle le regaña:

- Mira qué bonito, ¡tú te vas de juerga y yo mientras he tenido un día espantoso! ¡Figúrate que esta mañana va y se muere el del gas en la puerta de casa...!

[Mix-martes86]

¿Hace una de butano, señora?

[prostock]

[kummetz1938]

......
"A ver quien de vosotros ha hecho uso indebido del ordenador de la empresa"? -He sido yo Jefe " - "Pues amiguito esto te va a costar muy caro........según el listado presentado, Gatito,...tiene usted este mes: 245 correos electrónicos a YOUTUBE, 420 a EBAY, 834 a un tal "Rasputín"...y todos usando el email de la empresa. - "Es que yo, Su Señoría, soy muy comunicativo!" ...además yo creía que estaba cazando ratoncitos ...- "Pues a partir de hoy va a tener usted tiempo de sobra par comunicarse..o cazar ratoncitos ...pero en su casa"