Chiste

[Walther]

Dedicado al belorcio de F

8O
Era un tipo que iba a ser presentado por su novia a sus suegros con una cena. Estaba absolutamente nervioso y aterrado por la nueva situación que iba a vivir cuando un amigo le dice:

- Te doy tres pastillas que te van a relajar. Actúan reduciendo el temblor, el sudor y favorecen una buena locutoria y comunicación. Eso sí, tómate una, media hora antes de ir. Si justo antes de entrar, ves que aún estás un poco nervioso, tómate la segunda y deja la tercera sólo para un caso extremo de ansiedad cuando ya esté entablado el diálogo con tu suegro.

Llegada la hora de partir el tipo piensa:

- Para qué voy a tomar primero una y después otra, me las tomo todas de golpe y me quedo más seguro.

Llega el memorable momento y el tipo es presentado a sus suegros, se sientan en la mesa servida, y el tipo se levanta de golpe, toma a la novia, la tira encima de la mesa, le arranca la ropa y se la empieza a cepillar de manera brusca ante la mirada atónita de los comensales.

- ¿Pero qué le está haciendo este a mi niña? -Exclama el suegro mirando a su esposa.

En eso estaban cuando el tipo agarra a la suegra, la apoya en la mesa y se la empieza a cepillar por detrás. La caras del suegro y de la abuela, que también estaba allí, eran todo un poema.

Cuando acaba con la suegra, la deja tirada encima de la mesa, agarra al suegro, le rompe la costura posterior del pantalón y se lo empieza a cepillar a él también, ante la mirada atónita de la suegra y la novia que aún estaban exhaustas y sin fuerzas.

La abuela escandalizada empieza a correr por la casa... Mientras el tipo seguía con el suegro, saca el móvil, llama al amigo que le dio las pastillas y le pregunta:

- Loco, ¿Qué me diste? ¡Me estoy cepillando a toda la familia y no puedo parar!!

- ¿Pero te las tomaste como te dije?

- No, me las tomé todas de golpe, creí que iría mejor.

- ¡Animal, corre al frigorífico que seguro que hay leche y poné el miembro en remojo en ella, que actuará como antídoto!!

El pobre deja al suegro exhausto y tirado en la mesa y se va corriendo a la cocina, cruzándose antes con la abuela que aún corría por la casa. Abre la frigorífico, agarra el tetra-brick de leche que estaba abierto y la mete dentro, haciendo al mismo tiempo sonidos de alivio y bienestar, mientras que la abuela lo miraba desde la puerta de la cocina. No pudiendo creer lo que ve y horrorizada, la abuela sale gritando...

- ¡¡¡¡A ESCONDERSE TODOS, QUE EL HIJO DE PUTA LA ESTA RECARGANDOOOOO!!!!

[Walther]

Otro pal bote: ::baba


Los tipicos pueblerinos, que en ese momento se encuentran en la plaza
viendo pasar las moscas y demas bichos, cuando aparece un Rolls-Royce
de aqui te espero, conducido por un chofer. El coche se para en mitad
de la plaza, se baja del asiento trasero Claudia Schiffer, le indica
al chofer que se largue, y señala con el dedo a uno de los presentes
diciendo:
-Tu, ven conmigo.
El tio mira hacia los lados, acojonado el, y los amigotes le
animan:
-Coño, Cipriano, ques a ti. Menuda suerte!!
El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba,
y al rato arrancan y el coche sale del pueblo a toda caña. Pasan
quince minutos y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo dentro,
asi que los amigos le preguntan cuando para:
-Cipriano, joder, cuentanos que ha pasao!!!
-Pues na, que hemos ido a la hera, nos hemos bajado del coche,
se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: 'Toma lo
que quieras' , asi que me he traido el coche.
-Y has hecho bien. Pa que quieres la ropa si no tienes hermanas?

[ancla]

¿de donde sacas tantos chistes?

[Mix-martes86]

[Manpegao]

Tres abueletes de la quinta de Matusalén sentados en un parque. Uno dice:¡Cómo pasa el tiempo! Antes comia de todo, callos, butifarra, paella...Ahora solo purés, sopitas...estoy fatal del estómago.
El segundo: Pues yo antes andaba lo que no estaba escrito en los mapas, montañas, valles, saltaba, corria...y ahora todo el día con las zapatillicas, los callos, los juanetes, sin poder dar dos pasos seguidos...Y es que estoy fatal de los piés...
El último entonces replica: Pues si que es verdad cómo pasa el tiempo...Esta mañana le digo a mi Mari, !Mari, vamos a echar un polvete! y mi mujer que me dice ¡pero Paco, si acabamos de echar uno hace 3 minutos!... ¡¡Y es que estoy fatal de la memoria......!! juas.-

[Walther]

¡¡Muy bueno Manpegao¡¡

[Batten]

Saludos:

Sois la leche,,,

[Hans_Martius]

Muy buenos Walther

[Haifisch]

:jias :jias :jias :jias :jias :jias :jias :jias :jias :jias :jias :jias :jias :jias :jias
¡¡¡¡¡ Que me meoooooooo, joder que buenosssss !!!!!

Un saludo.

[Manpegao]

A ver este...:
Un señor, previsor, va a una empresa de pompas fúnebres, especialistas en epitafios.
-"Creo que son ustedes especialistas en epitafios"
-"Si señor. Somos los mejores resumiendo en una frase toda la vida de una persona"
-"Antes de encargarles mi lápida quisiera ver algún ejemplo..."
_"Cómo no...vea éste...D. Facundo, que era paralítico y no podía salir de su casa; sin embargo leyó todos los libros de viajes, todos los atlas y era un erudito en geografía"
El epitafio rezaba: "Aquí yace Facundo, que desde su casa, visitó todo el mundo"
El hombre impresionado les encarga su lápida.
-"Bien señor, pero antes debemos saber algo acerca de usted, aficiones, trabajo, viajes..."
_"Pues no...aficiones ninguna, tampoco he viajado, y mi trabajo es de oficinista.."
-"Algún amor que le haya marcado..."
-"De mujeres nada de nada...."
-"Algún libro, película, anécdota, algo....."
-"pues no, no se me ocurre nada..."
-"Bueno, pues el nombre para la lápida y ya se nos ocurrirá algo"
-" Hemeterio"
Al día siguiente vuelve el señor a ver la lápida que le han preparado, y entonces contempla su epitafio..:
"Aquí yace Hemeterio,
que fue directo del cho.cho de su madre
al cementerio"
PD: Es más largo, pero lo he acortado...
PD2: ¿se puede decir cho.cho.?

[Hans_Martius]

PD2: ¿se puede decir cho.cho.?

¿porque No????

::maest

Diccionario de la lengua española © 2005 Espasa-Calpe S.A., Madrid:
chocho 1
m. Semilla comestible del altramuz;
altramuz.
vulg. vulva.


Diccionario de la lengua española © 2005 Espasa-Calpe S.A., Madrid:
chocho 2, cha
adj. Que chochea.
col. Alelado por el cariño excesivo hacia algo o alguien:
está chocha con su hijo pequeño.

[J.S.Metzger]

Dos abueletes sentados en la plaza del pueblo:

- Sabes, Herminio, ayer fui al médico a la revisión y me dijo que para mis 81 años estoy muy sano.

- ¡Qué bien, amigo, me alegro mucho!

- Pero el médico también me preguntó por mi vida sexual. En concreto me preguntó que cuántas veces lo hacía.

- Y tú, ¿qué le contestaste?

- Pues le dije la verdad, que desde hace unos años sólo echaba dos polvetes.

- ¿Y qué te dijo?

- Se asustó mucho y me dijo que dos era mucho para mi edad, que si el corazón, que si la presión arterial, que si las caderas y el sobreesfuerzo... Así que me ordenó que no echara más que uno.

- Bueno, uno ya está más que bien, ¿no?

- Sí, pero ahora NO SÉ SI DEJAR EL DE INVIERNO O EL DE VERANO

[Manpegao]

[Manpegao]

En el lecho matrimonial...
De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la
acariciaba..
Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si
tuviera pudor...
Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más,
por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como
hacía... No recuerda bien, pero supone que tres años por lo menos...
Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro
recordaba y ayudaba... Las caricias se amontonaban y repetían, él la
levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones
indescriptibles...
De repente... Nada... Nada de nada!!!
-¿Qué pasó? preguntó ella... Sigue, por favor... quiero más!!!
-Shhhh- la calmó él, ya está....
-¿¿¿Cómo ya está???!!!
-Ya está, ya encontré el mando a distancia, sigue durmiendo...

[Hans_Martius]

Armando y María dan un paseo romántico por el campo.
 Los deseos amorosos de Armando aumentan conforme se internan entre los arboles
El esta animándose, cuando María lo interrumpe con un:
-"Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme un “meadita”.

-"Está bien, ¿porqué no vas detrás de esos arbustos?"
 Mientras Armando espera, escucha el sonido de las medias deslizándose por las piernas de María e incapaz de contener un segundo más sus instintos, Armando introduce el brazo a través de los arbustos y toca la pierna de  María.
 Suavemente sube la mano más y más, hasta que, horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de María.

"¡María, por Dios! ¿Cambiaste de sexo?", grita angustiado.

 "No", contesta ella, "cambié de opinión........... estoy cagando".