La Creación

[Backman]

LA CREACIÓN

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.


Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
"¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?".

Y el Hombre dijo:
"Sí y en tamaño grande".
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:
"Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre".

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer dijo:
"Con almendras".
Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer dijo:
"De nata y fresa".
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo:
"Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento".

Y Satanás inventó los huevos con chorizo.

Y el Hombre dijo:
"Y con Panceta".

Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.


Y el Hombre dijo:
"Y quiero una cervecita".
Y el Hombre aumentó de peso.


Y Satanás dijo a la Mujer:
"Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos".

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.

Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios:
"No es bueno que el Hombre tenga un infarto".
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.

Y Satanás creó...LA SEGURIDAD SOCIAL.

Y, ya cansado, dijo Dios:
¡¡¡¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!!!!

Y en eso andamos .....

[Cabosieso]

muy bueno Back.

[Mix-martes86]

[paraban]

Formidable Back Me lo bajo
OOOOOOOOOOOOOOOOOOÑO , ya cansado, dijo Dios:
¡¡¡¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!!!!
Dios: Danos las señas
Abrazos Chavalones

[Kamikaze Joe]

Y lo peor de todo.

Dios, creó a la mujer.
Y dijo: Ahí queda eso. arg.-


juas.-

[Reivaj]

[Hans_Martius]

Al cabo de un tiempo, Adan le dice a Dios :
- Dime, Dios, por que hiciste a Eva tan agradable ?
- Para que te encontrases a gusto con ella.
- Ah... y dime, por que la hiciste tan sexy ?
- Para que te puedieses enamorar de ella.
- Ah... y dime, por que la hiciste tan idiota ?
- Para que ella tambien se pudiese enamorar de ti.
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Dios creo al burro y le dijo: "Seras burro, trabajaras
incansablemente de sol a sol, cargaras bolsas en el lomo, comeras pasto,
no tendras inteligencia, viviras 30 años, seras burro."
El burro respondio y dijo: "Sere burro, pero vivir 30 años es
demasiado, dame apenas 10 años."
Dios creo al perro y dijo: "Cuidaras de la casa de los hombres y
seras su mejor amigo. Comeras los huesos que te den, y viviras 20 años."
El perro respondio: "Señor, vivir 20 años es demasiado, dame
solamente 10 años."
Dios creo al mono y dijo: "Seras mono, saltaras de arbol, en arbol,
haciendo payasadas simpaticas, seras divertido y viviras 20 años."
El mono respondio: "Señor, vivir 20 años es demasiado, dame
solamente 10 años."
Finalmente Dios creo al hombre y dijo: "Seras hombre, el unico ser
nacional sobre la faz de la tierra, usaras la inteligencia para
sobreponerte a los demas animales de la naturaleza. Dominaras al mundo
entero, viviras 30 años."`
El hombre respondio: "Sere hombre, pero vivir 30 años es muy poco.
Dame los 20 años que el burro rechazo, los 10 años que el perro no quiso
y tambien los 10 años que el mono rechazo."
Asi lo hizo Dios: el hombre vive 30 años como hombre, se casa y
pasa a vivir 20 años como burro, trabajando y cargando todo el peso en el
hombro, despues se jubila y vive 10 años de perro, cuidando de la casa,
para luego vivir los 10 años del mono, saltando de casa de un hijo al
otro, haciendo payasadas para divertir a los nietos.

[Batten]

Saludos:

[Funken]

...Dios: Danos las señas
Abrazos Chavalones

Eso, que nos de todas las señas que quiera, porque como se le ocurra darnos por el culoooooooooooooooo... glups.-

Un saludo.

P.D.: Maestro, tiene usted un privado.

[Nene]

Muy bueno Hans.

Un libro muy divertido sobre Dios (con humor y un poco de ironia) es el de Jardiel Poncela "La Tournee de Dios" (1932).

Saludos.

[Funken]

Para Hans y Nene:

El primero ¡Chapeau!, es acojonante lo cierto de tu chiste.

Para el segundo, estoy de acuerdo, una obra genial de un tipo que tenía una de las retrancas y coñas marineras mejores que se hayan podido leer en este país.

Un saludo.