Una de Chistes

[Hans_Martius]

Un elefante pregunta a un camello:
-"Por qué tienes las tetas en la espalda?"
-"Extraña pregunta...", dijo el camello,
"...viniendo de alguien que tiene la polla en la cara..."
--------------------------------------------------------------------------
Un tío en un prostíbulo le pregunta a la "madame"

- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?

- Depende del tiempo

- Bien...... Digamos que llueve..
-----------------------------------------------------------------------------
Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:

-"Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"

-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."

-"Y también domina el francés"
-"Si es que mi madre es francesa..."

-"Y habla perfectamente alemán"
-"Si, es que mi padre nació en Munich..."

-"Y también conoce el italiano..."
-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."

-"Y también el portugués"
-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"

-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
Conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?

-"¿Yo? En follar, como todo el mundo
--------------------------------------------------------------------------------
Telepizza, ¿qué desea?

- Magdalenas... ¡No te jode!
------------------------------------------------------------------------------
Una mué questaba comprando ner Mercadona. Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de zumo de naraa y un paquete de beicon.

Mientra ponía los artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá Della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículos. Ar terminar, er borracho la mira y le dise:

"Tú ere sortera".

La tía se quea to pillá por la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era soltera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio na que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera. Ar fina, ganó la curiosidá y le preguntó ar borrasho:

"E verdá. Zoy zortera. Pero?. cómo la zabío?"

Er borrasho contestó: "Porque ere mú fea, ihaputa"
------------------------------------------------------------------------------------
Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros.....
------------------------------------------------------------------------------------------
Pregunta el Fiscal:
- ¿Es cierto que Ud. El día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?

Respuesta del acusado:
- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?
----------------------------------------------------------------------------------------------

"Almirante, quince carabelas aproximándose."

"¿Una flota?“

"No, flotan todas."
------------------------------------------------------------------------------------------------
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
GESTION TRADICIONAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.

GESTION AMERICANA: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.

GESTION FRANCESA: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.
GESTION JAPONESA: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada "Vakemon" y la vendes a todo el mundo.

GESTION ALEMANA: Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de procesos para que las vacas vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.

GESTION INGLESA: Tienes dos vacas. Las dos están locas.
GESTION RUSA: Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42. Las cuentas otra vez y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

GESTION SUIZA: Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Les cobras a otros por guardarlas.

GESTION HINDU: Tienes dos vacas. Las adoras.
GESTION CHINA: Tienes dos vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Te enorgulleces de no tener ningún parado, alta producción bovina y arrestas al periodista que publicó las cifras

GESTION ESPAÑOLA: Tienes dos vacas, pero no sabes dónde están. Te vas a tomar una cerveza. Qué cojones.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Un señor que va a un bar. El camarero le dice:
-¿Que desea?
El tipo le contesta:
-Pues yo deseo felicidad, amor...
El camarero flipao le dice:
-No, hombre, no, que qué va a ser?
El tipo contesta:
-Pues no se aun, si termino la carrera seré ingeniero...
El camarero contesta enfureció:
-¡Que no coño que le sirvo!
El tío le responde:
-¿que hay?
Y dice el camarero:
-Pos na aquí trabajando