SILOGISMO 1: Beber alcohol mata a las neuronas … Las neuronas que mueren son las mas débiles… Si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes... Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago .
SILOGISMO 2: Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos … Cuando estamos borrachos dormimos … Mientras dormimos no cometemos pecados... Si no cometemos pecados vamos al cielo... Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho.
SILOGISMO 3: Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada... Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.… El tiempo es dinero. Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores... Conclusión: para ser rico no hay que trabajar, hay que ser vago!
SILOGISMO 4: Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros....… Cuanto mas queso mas agujeros... … Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso... ... Por tanto, cuanto mas agujeros menos queso...... Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso... Conclusión: cuanto mas queso menos queso...
SILOGISMO 5: Pienso, luego existo… Las rubias tontas no piensan, por tanto, las rubias tontas no existen… Mi amigo dice que sale con una rubia inteligente... Si una mujer, aunque fuese rubia, saliese con mi amigo, sería una tonta... Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie...... Conclusión: mi amigo es maricón!!
SILOGISMO 6: A quien madruga Dios le ayuda … Quien madruga duerme por la tarde... Quien duerme por la tarde no duerme por la noche... Quien no duerme por la noche sale de juerga... Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga
SILOGISMO 7: Dios es amor... El amor es ciego... Steve Wonder es ciego… Conclusión: Steve Wonder es Dios
SILOGISMO 8: Siempre me dicen que soy un don nadie... Nadie es perfecto... Luego, yo soy perfecto..... Pero solo Dios es perfecto... O sea...yo soy Dios… Uhmmm...si Steve Wonder es Dios.. Yo soy Steve Wonder!!!… Mierda!!!...soy ciego!!!
Dos mujeres jugaban al golf en una mañana soleada.
De pronto vieron con horror como la pelota, que una de ellas había golpeado, se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el hoyo anterior al de ellas.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y se tiró al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hacia donde estaba el hombre lamentándose. Una de ellas sintiéndose culpable, dijo: "Por favor déjeme ayudarlo, soy
quiropráctica y se como quitarle el dolor si usted me lo permite".
"Ouch, Auuuuuu, hooooo",
"Estaré bien....el dolor se me pasara en unos minutos". Contestó el hombre mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos entre su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente el le permitió ayudarlo.
Ella gentilmente le separó las manos y lo tumbó boca arriba.
Le desabrochó la bragueta, puso sus manos dentro de su pantalón y empezó a masajearlo.
¿Se siente mejor? (preguntó la dama).
"Me siento de puta madre", Contestó el hombre pero "EL DEDO ME SIGUE DOLIENDO".
Un testigo de Jehová se sienta junto a un Gallego en un vuelo Sevilla – la Coruña
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El Gallego pide una medida doble de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El Gallego le devuelve el vaso a la azafata y dice: "Yo también. No sabía que se podía elegir".
La prueba de la bañera.
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
- "Bueno", dijo el Director, "hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no".
-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director, "una persona normal sacaría el tapón". Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
Y corto porque me estoy despelotando¡¡¡¡¡
