Tonterias

[Nazarius]

Aseos en Cádiz...

[Nazarius]

Página interesante:





http://www.numerikiosque.fr/demos/axeallies/

[ender]

Mu bueno Nazarius

saludos

[prostock]

Cobardes! No se atrevieron con la puerta central!!!!

[Holstein]

Qué grande lo de "Shoshos" !!!!

Saludos.

[Batten]

Saludos:

Buen enlace y mejor la grafía de los aseos,,,

[Nazarius]

Mas tonterias


>
> > LA IMPORTANCIA DEL CAFÉ ......
> >
> > Dos leones huyeron del jardín zoológico.
> > En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
> > Uno fue para la selva y el otro para el centro de la
> > ciudad.
> > Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
> > Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el
> > león que había huido para la selva.
> > Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a
> > la jaula.
> > Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había
> > ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león
> > fue recapturado y llevado al zoo.
> > Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
> > Al ponerlos juntos, el león que huyó para la selva le
> > pregunta a su colega:
> > -¿cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y
> > regresas tan bien de salud?
> > Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no
> > encontraba que comer.
> > El otro león le explicó:
> > -Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo
> > Público.
> > Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su
> > ausencia.
> > -¿Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los
> > funcionarios?
> > -Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se
> > acaban.
> > Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a
> > un Director General, dos Jefes de Servicio, cinco Jefes de
> > Área, tres Coordinadores, diez Asesores, doce jefes de
> > sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias,
> > docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos.
> >
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> > Pero el día que me comí al que servía el café........se
> > jodió todo.!!!!!!
> >

[Nazarius]

Dos monjas salieron del convento a vender galletas.
Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).

M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento

L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?

M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?

L: Es lógico. Nos querrá violar.

M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?

L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!

M : ¡¡¡No está funcionando!!!

L :¡Claro que no! él hizo la única cosa lógica que se podía hacer!, él comenzó también a caminar más rápido!!!

M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.

L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica, al cabo de un rato llego la hermana Lógica.

M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?.

L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos,por lo que optó por seguirme a mí.

M : Y, ¿qué ocurrió después?

L : Lo lógico.Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.

M : Y?

L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó

M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?

L: Hice lo lógico, me levanté el hábito

M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?

L : Él tambien hizo lo lógico, se bajó los pantalones

M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?

L : ¿Acaso no es lógico, Hermana?

Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!


LAS PERSONAS DE MENTE SUCIA RECEN 120 AVE MARÍAS Y 510 PADRES NUESTROS

[Nazarius]

DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa?
Decía: ' ... y con él se fue un gran colaborador...'

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JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...

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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:

- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

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Empleado:

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

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JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día,
sólo porque tuvimos un rollo???

SECRETARIA:
- Mi abogado...

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Jefe de Personal:

- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo,
y no enferme nunca.

Aspirante:

- OK, yo le ayudo a buscarlo.

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Jefe:

- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,
pero algún día me lo agradecerá.

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Empleado:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes?
Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.

Jefe: - De ninguna manera.

Empleado: - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.

[ender]

Nazaaaaaaa por vuestra culpa creen en casa questoy

no sigas o tendras que llevarme tabaco al loquero

saludos

[Mix-martes86]

[Nazarius]

[ender]

te sales compi

saludos

[Batten]

[Mix-martes86]