Después de transcurrido un cierto tiempo, el abogado a su defendido: "Ha sido dificil convencer al juez, éste sólo quería penalizarle con 3 meses de pérdida de libertad"... 
Humor
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kummetz1938
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Re: Humor
Un cliente, imputado en una causa muy grave, a su abogado: "Mire Sr. abogado, le daré 10.000 € si sólo me dan 6 meses de cárcel" Después de transcurrido un cierto tiempo, el abogado a su defendido: "Ha sido dificil convencer al juez, éste sólo quería penalizarle con 3 meses de pérdida de libertad"...
Después de transcurrido un cierto tiempo, el abogado a su defendido: "Ha sido dificil convencer al juez, éste sólo quería penalizarle con 3 meses de pérdida de libertad"... 
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kummetz1938
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Re: Humor
...¡Patas arriba! 
________________________________________________________________
Si hago una buena obra, me siento bien; y si obro mal, me encuentro mal: Esta es
mi religión. (A.Lincoln)...¡Vivir y dejar vivir: Esta es mi política!
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kummetz1938
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Re: Humor
Peculiar forma de hacer la siesta en un país asiático.
Recomendable sólo para personas "bien equilibradas".
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kummetz1938
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Re: Humor
... 
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kummetz1938
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Re: Humor
...y trae también papel higiénico. ¡Por favor!
...situaciones, en las que el handy es realmente útil! 
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kummetz1938
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Re: Humor
¿Que es lo peor que le puede pasar a un burro?
"Tener a un amo más burro que él".
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kummetz1938
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kummetz1938
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kummetz1938
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Re: Humor
¡Bien, jovencitos! Hoy nos concentraremos en la regla de tres.
"[...] ¿Cuantos millones ingresará la barba de un tripulante de un U-Boot alemán, después de una patrulla de 100 días? El que traiga la solución tendrá mañana un día libre de clase.
Última edición por Mix-martes86 el 26 Sep 2009 22:16, editado 1 vez en total.
Razón: Violacion de las normas sobre politica en los foros
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Mix-martes86
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Re: Humor
'El PUTO PERRO'
Un carnicero estaba apunto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió.
Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.
Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 euros y una nota que decía: "¿Podría mandarme con el perro 1kg de carne picada de ternera y 1/2kg de pierna de cerdo?
Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro.
El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.
Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa con el hocico y salió del establecimiento.
El carnicero, impresionado, decidió seguir al cánido y cerró a toda prisa su negocio.
El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar.
Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca.
En la parada cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.
El carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.
Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra esta, golpeándola fuerte.
Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.
En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana.
Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regreso a la puerta.
En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al perro. El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: "¡¡Por Dios, amigo!!, ¿Qué es lo que está haciendo?. ¡Su perro es un genio!..... ¡Es único!"
El hombre, evidentemente molesto, respondió: "¡¡Qué genio ni qué coño!! Esta es la segunda vez en esta semana que al muy cabrón se le olvidan las llaves.... ¡¡y yo en el puto baño!!."
MORALEJA:
Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere.
"No te tomes tan en serio la vida...
¡¡Al fin y al cabo no saldrás vivo de ella!!"
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GAYS
Un matrimonio de gays decidió que querían tener un hijo.
Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura.
Los dos gays unieron sus espermas, los batieron en un tubo de ensayo,
los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada.
A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que
acababa de nacer un varoncito.
Corrieron llenos de alegría al Hospital.. Al llegar los llevaron a una sala
donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno.
Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la
enfermera les indicó que ese era su bebé.
-'Pero que bebé tan bueno, tan alegre!'- exclama uno de los gays.
La enfermera responde:
-'Es cierto... ¡pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque se pone como loco!
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NECROFILIA
Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia,
por tener sexo con el cadáver de una mujer. Le dice el juez al
acusado:
-"En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral.
Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje tras las
rejas!"-
El hombre responde: -"Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES
buenas
razones:
1º) No es de su incumbencia,
2º) Ella era mi esposa; y.
3º) YO NO SABIA que ella estaba muerta.... ella SIEMPRE actuaba así!!"
-
¡¡¡ FUE ABSUELTO EN UNA HORA !!!
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Entre dos amigos:
-"¿A ti te gusta hacer el amor entre tres?"-
-"Puessss..., la verdad...., sí!"-
- Entonces, corré para tu casa porque... empezaron sin ti!"
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RECIEN CASADOS
Primera noche de una pareja de recién casados.
Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
-"¿Sabés, tio?, No te lo había dicho antes, pero yo no se hacer
nada de nada"-.
El novio le responde:
-'No te preocupes bonita, tu te desnudás, te echás sobre
la cama,
,.... y yo haré el resto.'-
Ella le dice:
-'No, mi cielo... hacer el amor sí sé... Lo que no sé es lavar, planchar,
cocinar.....
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EL DISFRAZ
En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora
y madre superiora,
envíó un recado a las mamás de los niños para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos.
Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y
empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión:
una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florcita, y así....
De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras,
aparece en escena una mamá que llevaba minifalda hasta la parte superior del
muslo, blusa semitransparente con escote muy pronunciado, medias negras de
malla con raya atrás, bolsa de lentejuelas, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas,
boa de plumas y fumando en larga boquilla.
Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le dice a la señora:
-'¿Qué disfraz es ese, señora?, ¿Por qué vino usted así?'-
-"Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó.
Vine disfrazada de puta fina...."-
-'¡¡¡ De Pitufina, señora!'-, exclama la monja, '¡¡¡¡ De Pitufina
!!!!"-
Un carnicero estaba apunto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió.
Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.
Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 euros y una nota que decía: "¿Podría mandarme con el perro 1kg de carne picada de ternera y 1/2kg de pierna de cerdo?
Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro.
El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.
Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa con el hocico y salió del establecimiento.
El carnicero, impresionado, decidió seguir al cánido y cerró a toda prisa su negocio.
El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar.
Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca.
En la parada cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.
El carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.
Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra esta, golpeándola fuerte.
Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.
En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana.
Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regreso a la puerta.
En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al perro. El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: "¡¡Por Dios, amigo!!, ¿Qué es lo que está haciendo?. ¡Su perro es un genio!..... ¡Es único!"
El hombre, evidentemente molesto, respondió: "¡¡Qué genio ni qué coño!! Esta es la segunda vez en esta semana que al muy cabrón se le olvidan las llaves.... ¡¡y yo en el puto baño!!."
MORALEJA:
Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere.
"No te tomes tan en serio la vida...
¡¡Al fin y al cabo no saldrás vivo de ella!!"
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GAYS
Un matrimonio de gays decidió que querían tener un hijo.
Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura.
Los dos gays unieron sus espermas, los batieron en un tubo de ensayo,
los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada.
A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que
acababa de nacer un varoncito.
Corrieron llenos de alegría al Hospital.. Al llegar los llevaron a una sala
donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno.
Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la
enfermera les indicó que ese era su bebé.
-'Pero que bebé tan bueno, tan alegre!'- exclama uno de los gays.
La enfermera responde:
-'Es cierto... ¡pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque se pone como loco!
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NECROFILIA
Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia,
por tener sexo con el cadáver de una mujer. Le dice el juez al
acusado:
-"En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral.
Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje tras las
rejas!"-
El hombre responde: -"Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES
buenas
razones:
1º) No es de su incumbencia,
2º) Ella era mi esposa; y.
3º) YO NO SABIA que ella estaba muerta.... ella SIEMPRE actuaba así!!"
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¡¡¡ FUE ABSUELTO EN UNA HORA !!!
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Entre dos amigos:
-"¿A ti te gusta hacer el amor entre tres?"-
-"Puessss..., la verdad...., sí!"-
- Entonces, corré para tu casa porque... empezaron sin ti!"
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RECIEN CASADOS
Primera noche de una pareja de recién casados.
Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
-"¿Sabés, tio?, No te lo había dicho antes, pero yo no se hacer
nada de nada"-.
El novio le responde:
-'No te preocupes bonita, tu te desnudás, te echás sobre
la cama,
,.... y yo haré el resto.'-
Ella le dice:
-'No, mi cielo... hacer el amor sí sé... Lo que no sé es lavar, planchar,
cocinar.....
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EL DISFRAZ
En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora
y madre superiora,
envíó un recado a las mamás de los niños para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos.
Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y
empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión:
una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florcita, y así....
De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras,
aparece en escena una mamá que llevaba minifalda hasta la parte superior del
muslo, blusa semitransparente con escote muy pronunciado, medias negras de
malla con raya atrás, bolsa de lentejuelas, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas,
boa de plumas y fumando en larga boquilla.
Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le dice a la señora:
-'¿Qué disfraz es ese, señora?, ¿Por qué vino usted así?'-
-"Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó.
Vine disfrazada de puta fina...."-
-'¡¡¡ De Pitufina, señora!'-, exclama la monja, '¡¡¡¡ De Pitufina
!!!!"-
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kummetz1938
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- Ubicación: Palma de Mallorca
Re: Humor
...Bueno, ¿ y que hay de la tarea de ayer, jovencitos? - "Pues nada, vino un guardia y nos quitó los cuadernos"...¡Será una mala excusa briboncetes, que os conozco!-
J.S.Metzger
- Oberbootsmann
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- Registrado: 11 May 2007 02:00
- Ubicación: Baden-Württemberg-Alemania
Re: Humor
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoofílico y un pirómano están sentados en un banco del parque aburridos y sin saber qué hacer.
De pronto, el zoofílico dice: ¿por qué no cogemos un gato y nos lo tiramos?
El sádico dice: nos lo tiramos y luego lo torturamos...
Y el asesino: nos lo tiramos, lo torturamos y luego lo matamos...
El necrófilo añade: nos lo tiramos, lo torturamos, lo matamos y luego nos lo tiramos otra vez...
El pirómano, muy ilusionado dice: vale, nos lo tiramos, lo torturamos, lo matamos, nos lo volvemos a tirar y luego lo prendemos fuego...
En esto, el masoquista, muy ilusionado se pone a cuatro patas y dice:
MIAUUUUUUUUUUU!!
De pronto, el zoofílico dice: ¿por qué no cogemos un gato y nos lo tiramos?
El sádico dice: nos lo tiramos y luego lo torturamos...
Y el asesino: nos lo tiramos, lo torturamos y luego lo matamos...
El necrófilo añade: nos lo tiramos, lo torturamos, lo matamos y luego nos lo tiramos otra vez...
El pirómano, muy ilusionado dice: vale, nos lo tiramos, lo torturamos, lo matamos, nos lo volvemos a tirar y luego lo prendemos fuego...
En esto, el masoquista, muy ilusionado se pone a cuatro patas y dice:
MIAUUUUUUUUUUU!!
Cuando las barbas de tus vecinos veas pelar... pon las tuyas a remojar
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kummetz1938
- Korvettenkapitän
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- Ubicación: Palma de Mallorca
Re: Humor
...Y de pronto viene un buitre (casualmente,muy amigo de los gatos) y dice: "Me voy a zampar a todos estos psicópatas, sin dejarles un miligramo de sus entrañas" 
...