Foro para discusión de temas no relacionados en nada con la 24ª Flotilla o los temas comunes que en ella se tratan ("Off-Topic"). Todas las restricciones de moderación también se aplican en esta sección.
Korvettenkapitän del U-86 "Brushot" Barra de Hierro /24 ID 54 Oficial fundador y creador de la ODG (Oficina de Diseño Grafico) Suerte y Gloria , conseguir un buen botin... Arrasa con lo que veas y generoso no seas...
Do you speak English?
¿Como dice usted?
Do you speak english?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si usted habla inglés.
¡Ah sí, perfectamente!
El sargento dice:
¡Dos soldados voluntarios que les guste la música!
Dan un paso al frente dos soldados.
A bajar del quinto piso el piano de mi general
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El teniente llama a dos soldados, y les ordena medir el asta para comprar la soga de la bandera pues se acercaban las fiestas patrias, y había que instalarla. Los soldados obedientes parten a cumplir la orden, en eso se percatan que no tienen escala para efectuar la medición, entonces un soldado le dice al otro:
Saquemos el asta y la medimos en el suelo.
Cuando estaban ejecutando la operación, pasa el teniente y les dice:
¿Qué están haciendo, imbéciles?
Bueno, estamos midiendo el asta mi teniente.
Idiotas, les dice el teniente, al coronel le interesa saber el alto del asta
y no el largo.
En un barco pirata:
El vigía da la voz de alarma, ¡¡Mi capitán una fragata a la vista¡¡
Responde el Capitán. ¡¡Zafarrancho de Combate, todos a sus puestos, preparen los cañones¡¡,
y le dice a su asistente: traigame mis pantalones rojos.
Acaba la batalla con victoria de los piratas.
Al día siguiente de nuevo el vigía: ¡¡Mi capitán tres fragatas a la vista¡¡
Responde el Capitán. ¡¡Zafarrancho de Combate, todos a sus puestos, preparen los cañones¡¡,
y le dice a su asistente: traigame mis pantalones rojos.
Acaba la batalla con victoria de los piratas.
Entonces le pregunta el asistente al Capitán, ¿porque siempre me pide los pantalones rojos cuando entramos en combate?.
Responde el Capitán: Con el pantalón rojo no se ve la sangre de mis heridas que me chorrea y así no se desmoraliza la tripulación al verme herido.
Al día siguiente de nuevo el vigía: ¡¡Mi capitán CIEN fragatas a la vista¡¡
Responde el Capitán. ¡¡Zafarrancho de Combate, todos a sus puestos, preparen los cañones¡¡,
y le dice a su asistente:
traigame mis pantalones … esta vez tráigame los marrones.
En el avión, un Señor pide a una Azafata una Coca-Cola. Y la azafata, ni puñetero caso.
Al final de los asientos, un loro que le dice a la Azafata: A ver, hija de la grandísima, pezado de puerca, tráeme un wisky con hielo. Y va la azafata y le sirve de inmediato.
Así una y otra vez, y el pasajero, ya mosqueado piensa: a lo mejor es que aquí para que te hagan caso hay que insultar..... ¡A VER, AZAFATA, A VER SU DE UNA PU.. VEZ ME TRAES LA COCACOLA, IMBÉCIL QUE ERES UNA IMBÉCIL¡¡
Sale un sobrecargo ( o como se diga eso) tamaño 4x4, coge al tío y al loro y los tira del avión.
Y cuando van cayendo los dos, le dice el loro al tío: Pues tú pa no tener alas ni ni saber volar ni ná, le has hechao cojones, macho¡¡
CONGRESO INTERNACIONAL DE SANIDAD MILITAR
-El Comandante Médico Ruso: En Rusia hemos experrrimentado pomada para quemadurrra de rrrradiactividad de Cherrrrnóbil y se ha currrado totalmente en dos semanas.
-Comentarios: imposible, no me lo creo.
-El Ruso: Vean imagen nº1: (la gente se asuta), vean imagen nº2: curado del todo. La gente aplaude.
-El Coronel médico yanqui: En los yuesei chenemosss pomada que curwa disparwo de bala de enemigo irwakí en una semana.
-Comentarios: Imposible, no me lo creo.
-El yanqui: Vean imagen nº1: (boquete de bala), vean imagen nº 2: se ve todo curado. La gente aplaude.
-Er cabo Rubio de los regulares de Melilla había venío muuuu borrasssho de madrugá al hotel del congreso y sin sabé cómo se metió en la sala del congreso y se acostó debajo de la mesa de los ponentes. Después de tanto aplauso se despierta, se levanta y mira pal tendío. El moderador le pregunta:
-A ver España, ¿qué trae a este congreso?
-Er Cabo Rubio al principio dudaba, pero luego se lanza y dice: Yo anoche en esta mano tenía una raja enooooormeeee.
-Todo el público y el moderador: ¡¡¡IMPOSIBLE, NO ME LO CREO!!!.
-Er Cabo Rubio dice: ¿que no tenía una raja?
Le tiende la mano al moderador y le dice: ¡¡HUELE, HUELE!!.
(Recibidos por e-mail)
Un abrazo flotilla
¡¡¡Joooo mamáaa........me ha quitado el cheriffff...!!!"...un admirador, un siervo, un esclavo, un amigo..."
