PREGUNTAS TONTAS

[Kamikaze Joe]

Hay quien dioce que no existen las preguntas tontas, sino las respuestas tontas.

Bueno, no siempre.
En realidad, sí que existen las preguntas que son en si mismo una tonteria.

Haced la prueba, en vuestro lugar de trabajo, o circulo de amigos, decid de la forma más inocente posible: ¿Sabeis que he recibido un anonimo?

Ante eso, lo inteligente seria preguntar: ¿Y que pone?

Sin embargo, ante la frase: He recibido un anonimo, muchos optan por preguntar: ¿SI? ¿DE QUIEN?


Bueno, pues eso es lo que yo pregunto, aparte de esta misma que yo hago ahora, ¿CUAL ES LA PREGUNTA MÁS TONTA QUE OS HAN HECHO?


sALUDOS.



pREGUNTA TONTA: ¿QUIEN HA BLOQUEADO MIS MAYUSCULAS?

[Mix-martes86]

pREGUNTA TONTA: ¿QUIEN HA BLOQUEADO MIS MAYUSCULAS?

¿Un anónimo tal vez?

[Cpt_Morgan]

a mi creo que a sido esta...

Pregunta: ¿CUAL ES LA PREGUNTA MÁS TONTA QUE OS HAN HECHO?

[Kamikaze Joe]

No, si va a ser verdad que no hay preguntas tontas, sino respuestas tontas.

[badenholf]

Saludos Caballeros:

La verdad que ante preguntas tontas, lo mejor respuestas tontas.

La pregunta mas tonta que me han hecho es : ¿ TU A QUIEN VAS A VOTAR ?

[Litus]

A mi las preguntas mas tontas que me hacen (como a todo el mundo, supongo) son las retoricas.

Estoy en el Carrefour, voy con el carrito medio lleno y me encuentro a algun conocido. Pregunta: Que? comprando? nooooo, que va, soy un inspector de la SGAE de incognito controlando que no pongan musica, no te jode...

Y con esta la individua en cuestion dejo de hablarme unos añitos (no es broma). Estaba en la peluqueria esperando mi turno, entra una conocida y me pregunta: hombre Litus, que haces aqui? respuesta (literal): pues que voy a hacer? esperando al metro. 5 años le duro el cabreo .

[badenholf]

Saludos caballeros:

Pues pa preguntas tontas estas:

¿Por que el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?

¿Por que las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

¿Por que nunca se ha visto en los titulares de un periodico "Adivino gana la lotería"?

¿Por que el zumo de limón esta hecho con sabor Artificial y el lavavajillas esta hecho con limones naturales?

¿Por que no hay comida para gatos con sabor a ratón? - Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quien la prueba?

¿Por que se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?

Por que los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

¿Por que las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana si?

¿Por que los apartamentos se llaman así si están todos juntos?

¿Si volar es tan seguro... ¿por que se le llama al aeropuerto Terminal"?

¿Hasta donde se lava la cara un calvo?

Un parto en la calle, ¿es alumbrado publico?

¿Por que apretamos mas fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

¿Por que se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

¿Por que las mujeres con las curvas mas aerodinámicas son las que mas resistencia ofrecen?

El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?

¿Por que cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?

Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?

¿Que tiempo verbal es "no debería haber pasado"? Preservativo imperfecto?

Cuando una mujer esta encinta... ¿está también en compact?

¿Que cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Por que las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

¿Donde esta la otra mitad de Oriente Medio?

¿Por que cuando llueve levantamos los hombros?, ?Acaso nos mojamos menos?
¿Por que las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

¿Por que para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?

[Beltza]

Una vez me paró en la calle una señora al pié de una escalera que rodeaba una iglesia y me preguntó:

-Oiga, ¿si subo estas escaleras llegaré arriba?

[kummetz1938]

¡Me interesaría saber la respuesta que le diste!

Ello me recuerda una pregunta de una turista alemana en Mallorca. ¿Tienen ustedes cementerios". Mi respuesta: ¡No le quepa la menor duda, cuando llega el día en que nos aburrimos mortalmente, los necesitamos!
Innecesario comentar la de carcajadas en el autocar que suscitó mi sarcástico comentario.

[jaumem]

A veces estamos en casa y empieza a llover, entonces sacamos la mano por la ventana.
¿pa qué?

[ancla]

Una puta le pregunta a otra...

¿tu que le has pedido a los Reyes Magos?

5000, igual que a tossss.

[ender]

hola ya estas aqui?

saludos