Chiste

[oarso]

Quiero compartir con uds mi tremenda experiencia.

Todavia estoy conmocionado y apenas me sostengo en pié pero.........juzguen uds si el caso no es para trastornar la estabilidad mental de cualquiera :


Tengo un sueño muy liviano, y la noche pasada noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa....Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.

....Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente... ....Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección.

....Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo; si ya estaba dentro de la casa; etc., etc.

....Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada...... Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar ....!!!!

....Dos minutos después llamé nuevamente y dije con voz muy calmada: ...No hay necesidad de que se den prisa..

....Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para cazar. Y el tiro se lo pegué en la cara...!!! Le volé la cabeza y ahora sus sesos están regados por el jardín...

....Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la Policía Nacional; un cabo y 6 guardias civiles, un helicóptero; el defensor del pueblo, el fiscal de turno, 2 patrullas de Defensa Civil, un equipo de reporteros de Telecinco y otro de Antena 3; fotógrafos; 1 diputado, 2 concejales y un grupo de derechos humanos, que desde luego no se perderían esto por nada del mundo. También llego la Ana rosa con la Belen Esteban. Y Maria Teresa Campos llamó por teléfono...

....La Policía agarró al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro, tal vez pensando que la mía era la casa del Jefe de Policía...

....En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo: Creí que había dicho que había matado al ladrón.


Yo le contesté:

Creí que me habían dicho que no tenían a nadie disponible para mandar.


¿Comprenden ahora mi turbación? ¿Se hacen cargo de mi desazón?

[Siurell]

Faltó en el jardín el imprecisndible psicologo y Cote Matamoros.

[prostock]

[Kamikaze Joe]

¿Comprenden ahora mi turbación?

Te comprendemos prefectamente Antonio, esas cosas son las que más turban.

[oarso]

Hoy es un dia especial ¿Que le has comprado a tu mujer?

! Un collar expectacular ! ¿Y tú?

Yo no; yo todavia la llevo suelta.

[Kamikaze Joe]

[Soulman]

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
-'De entre esos motivos justificantes.... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?'
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
-Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.'

Saludotes.

[Kamikaze Joe]

Que joia la profe.

[Mix-martes86]

[prostock]

Mortal!!!!!!!!!

[oarso]

Ja,ja,ja,ja esta profesora es un Lince.

Ha, y el chaval es un cachondo. Creo que tiene el cerebro.....mirad, mirad, donde lo tiene :



Aunque parezca extraño, según recientes estudios del "consulting Medical Center" de Boston, uno de los más prestigiosos del mundo, esta anomalia cerebral es basante común en adultos masculinos normales.
Según comenta el Médico Jefe que preparó el estudio efectuado entre un millón de hombres de todo el mundo, esta anomalía es muy acentuada en España.










Y la profesora se creemuy lista, pero seguro que no sabe interpretar una "mamografía"

[Batten]

[badenholf]

Saludos Caballeros:

-En Barcelona se reunieron una noche varios artistas ya muy viejos para correrse una gran juerga.

Uno dijo: yo traeré el vino.

Otro: yo, el champagne.

Otro: yo, la comida.

Otro: yo, los postres.

Otro: pues yo traeré las mujeres.

Otro: pero, ¿y las pichas? ¿Quién va a traer las pichas?”

¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella"

¿Cuál es la diferencia entre ooooooh y aaaaaah?
Alrededor de 8 centímetros.

Se encuentran dos amigos:
Oye, tengo una botella en mi casa, si quieres nos la chupamos.
Claro, y después nos tomamos la botella

Dos amigos casados:
Oye, ¿tú a tu mujer le das por el otro lado?
No jodas, ¿para que quede embarazada?

Dos curas, sobre de los gajes de su oficio:
Pues yo he tomado tantas duchas frías para combatir la tentación, que cada vez que llueve me empalmo.

El verdadero significado de viagra:
V:vaginas
I:insatisfechas
A:agradecen
G:gran
R:remedio
A:americano

Ya estoy harto, voy a ponerle los cuernos a todo el pueblo: ¡me voy a acostar con mi mujer!

La masturbación produce dos cosas: la primera es la pérdida de la memoria, la segunda... la segunda... ¿y la segunda?

[Soulman]

-Mira, mira mamá, me se cae la baba.
-Hija, será "se me".
-No mamá, que te juro que es baba.

saludotes.

[Mix-martes86]