Chiste

[oarso]

A petición :

Dos moros se encuentran por las Ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:

- ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?.

Y el otro responde:

- 3 Euros.

¿Y qué has escrito en el cartel?. - pregunta el moro.

- Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos". ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?.

- 3.000 Euros.

El otro asombrado le pregunta:

¿Y qué has escrito en el cartel?.

El moro responde :

- "Me faltan 6 Euros para volverme a Marruecos".



PD.- Ya saben, si algo sale mal el culpable es el de siempre.

[Mendas]

¡Que maricón!

[oarso]

[Brushot]

Un agricultor de Lepe recibe la visita de un comercial de una empresa tecnológica alemana que le ofrece sus productos:

Comercial :
- Tenemos diseñada una máquina que recoge las fresas del campo, las clasifica por calibre, las limpia, les quita las hojas y las empaqueta, y todo a un precio muy asequible...

Agricultor :
-Y... ¿la chupa?

Comercial :
- No, no chupa nada. Quizás no me haya expresado bien, esta máquina recogerá sus fresas del campo, las clasificará por calibres, las limpiará, les quitará las hojas y las empaquetará, y cuesta muy poco.

Agricultor :
- Ya, y... ¿la chupa?

Comercial :
- No señor, ¡¡no chupa nada!!

Agricultor :
-Vale.... entonces seguiré con las rumanas.

[oarso]

El comercial seguro que ya ha pasado a su departamento de I+D, la sugerencia de que diseñen una máquina que recogerá las fresas del campo, las clasificará por calibres, las limpiará, les quitará las hojas y..........con capacidad succionadora.

[Mendas]

Antonio el de los moros está triunfando en Zaragoza.

[ender]

Antonio el de los moros está triunfando en Zaragoza.

Y en Valencia tambien

saludos

[oarso]

Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: introducir su pene en la cortadora de pepinos.


Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:

¡¡Pues mételo y no me fastidies más!!,... Es tu problema.

Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.

- ¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer,...

- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?

- ¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste!

- ¡Sí, si lo hice, lo hice!,...

- ¡OH, por Dios!, y....... ¿qué pasó?,..

- ¡Me despidieron!, respondió el marido.

- Pero....y,.....eh..... que pasó con la cortadora de pepinos ¿Te hizo daño?,...

- ¡No, no.... a ella también la despidieron.

[JanDarolas]

Muy bueno, señor Oarso

[oarso]

LA PREPOTENCIA


Un representante de la Consejeria de Agricultura de la Junta de Extremadura, con Plaza en Merida, visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuiferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y apoyado, le dice:


' Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNE' que tu ves aqui me califica para ir POR DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea esta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?

El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.


Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón..


El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:





-'EL CARNET** **JODER... EL CARNET. ENSEÑALE EL CARNET !!!!! ...

[Mix-martes86]

[ender]

saludos