LA SUPUESTA HUÍDA DE HITLER

[oarso]

[oarso]

TEST PARA AVERIGUAR LA DEMENCIA CEREBRAL PRECOZ

"Es la época del año en que tomamos nuestro test anual de ciudadanos
adultos"

El ejercicio del cerebro es tan importante como ejercitar los músculos.
En tanto nos ponemos más viejos, es importante mantenerse mentalmente alerta.
Si Ud. no lo usa, lo perderá!!
Mas abajo hay una forma muy privada de medir nuestra pérdida o no-pérdida de la inteligencia.

Haga el test que le presentamos para determiner si usted está perdiendola o no.
Los espacios que existen están puestos a propósito para que usted no vea las respuestas hasta que haya entregado la suya.
NO HAGA TRAMPA, si no no vale el test y estaremos fretne al primer sintoma

BIEN, relájese, aclare su mente y empiece...
ESPEREMOS que pasen la prueba con holgura...


1. ¿Qué pone usted en un tostador?




















Respuesta: "pan"

Si usted dijo "tostadas", abandone ahora y haga alguna otra cosa.
Trate de no herirse a sí mismo.
Si usted dijo "pan", siga con la pregunta 2...


2. Diga "meche" cinco veces. Ahora
deletree "meche". Cuentenos ¿Qué beben las vacas?




















Respuesta: Las vacas beben agua.

Si usted dijo "leche" no intente la siguiente pregunta.
Su cerebro esta muy estresado y puede recalentarse!!!
Conténtese con leer una literatura más apropiada como Los tres cerditos.
Sin embargo, si usted dijo "agua" siga con la pregunta 3.


3. Esta no funciona en castellano. Así que va en ingles.
If a red house is made from red bricks and a blue house is made from blue bricks and a pink house is made from pink bricks and a black house is made from black bricks, what is a green house made from?



















Respuesta: Greenhouses están hechas de vidrio.
Obvio, "greenhouse" en inglés es "invernadero".

Si usted dijo "green bricks,"
¿porqué sigue leyendo aquí???
Si Ud. dijo "glass" o "vidrio" vaya a la Pregunta 4.


4. Sucedió unos veinte años atrás, y un aeroplano estaba volando a unos
6.000 metros sobre Alemania (si usted recuerda, Alemania en esa época
estaba dividida políticamente en Alemania Occidental y Alemania Oriental) Bueno, siguiendo con la historia, durante el vuelo, DOS motores fallaron. El piloto, dandose cuenta que el ultimo motor que le quedaba también estaba fallando, decidió un aterrizaje forzoso. Desafortunadamente el motor restante falló antes de que pudiera efectuar esa maniobra y el avión se estrelló fatalmente en el medio de la "tierra de nadie" entre Alemania oriental y Alemania Occidental. ¿Dónde usted enterraría a los sobrevivientes? ¿En Alemania oriental, en Alemania occidental o en la "tierra de nadie"?




















Respuesta: Usted no entierra sobrevivientes!

Si usted dijo cualquiera otra cosa, usted está mal de la cabeza y debiera detenerse. Si usted contestó "no se entierran los sobrevivientes", siga con la proxima pregunta.


5. Sin utilizar una calculadora -

Usted esta conduciendo un omnibus entre Santiago y Valparaíso (Chile).
Al inicio del viaje , 17 personas se suben al bus; ya a la salida de Santiago, en Estación Las Rejas, seis personas se bajan del bus y nueve personas suben.
En Curacaví, dos personas bajan y cuatro suben.
En Casablanca , 11 personas suben y 16 bajan.
Entonces usted llega a Valparaíso.
¿Cómo se llama el chofer del omnibus?




















Respuesta: Pero , por favor!!!

¿No recuerda su propio nombre?

USTED es el chofer!!

[oarso]

Las últimas palabras del General Guster :

!! ¿ De donde cohone salen tantos indios ? ¡¡

[Chunen]

El Maestro Oarso con su ironía, inteligencia y sabiduría, lo capta todo a la primera.
Que cunda el ejemplo.

Saludos.

[Kamille Rososvky]

Ahora enserio; ingresé a ola 24, buscaba material para mis alumnos escribiendo en el buscador 24 Flotilla.. y encontré una página en cual dicen que tienen que borrar a la 24 Flotilla Geweih, de la Wikipedia.
Si te interesa lo mismo al maestro como llamas a nuestro camarada, publico acá mismo o para ti el enlace.

Un saludo Kamille

[oarso]

LAS SANDALIAS MAGICAS

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Marruecos. Alli, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches:

- "Bengan, baisanos, bengan a mi humilde tiendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!!", los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.
- "Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos", les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre,
atlético y viril, dice que no las necesita.

- "Bruebalas, baisano, no te arrebentiras", insiste el vendedor.

Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder y se las prueba

De repente apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en
su rostro .... una ansia incontenible ... una furia que su esposa jamás había visto!

Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor marroquí por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para acto seguido, violarlo salvajemente.

- "Bara, bara, bara, gabrón!!!", con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor: - "Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

[oarso]

En 1943, un comandante de submarinos, paseando por la Rochelle, ve una tienda de un anticuario y entra.Paseando por entre los cientos de bártulos que el viejo tendero tiene en el local, encuentra en un rincón un ratón de latón y de pronto se le ocurre la brillante idea que como pisapapeles original en la mesa de mapas quedaría muy bien, a fin de cuentas.....un submarino no es como un ratón? Entra sigiloso sin ser visto para llevarse su queso! Y huye en cuanto aparece el gato! Así que coge el ratón y se dirige al mostrador :

- Cuanto vale esto?

El viejo tendero parece rejuvenecer cuando ve la eleción del Kapitanleutnant.

- (leer con acento francés). Ahh, monsieur, el gatón cuesta sólo un fganco, pego la histoguia detgás del gatón, cuesta 200 fgancos.

El comandante le mira y pensando que el viejo francés le quiere timar le dice :

- Bah! Quien quiere la historia? Aquí tiene un franco me llevo el ratón.

Al poco rato, circulando por la acera en dirección al puerto, unas damas reparan en algo que hay a la espalda del comandante y gritan azoradas mientras se apresuran a refugiarse en un portal.

Sorprendido, el comandante mira detrás suyo y cual no es su sorpresa al ver que le siguen ceremoniosamente por la acera por lo menos una docena de grandes ratas de alcantarilla!

Sigue caminando y al rato, todos los transeuntes se apartan alarmados de su camino, vuelve a darse la vuelta y detrás suyo se han congregado cientos de ratas, algunas tan grandes como conejos. El comandante, preocupado, comienza a apretar el paso.

Cuando llega a la garita de guardia del puerto, los centinelas huyen despavoridos, y al darse la vuelta ve que literalmente decenas de miles de ratas se amontonan en la calle tras él.

Angustiado, no tarda en hacer la conexión entre el ratoncito de latón que tiene en su bolsillo y las ratas que le siguen, así que comienza a correr hacia los muelles mientras hecha fugaces vistazos hacia atrás. Millones de ratas corren tras él.

Al llegar al borde del agua, coge la rata y la lanza al puerto con todas sus fuerzas, al instante, todas las ratas comienzan a saltar al agua tras su metálico congenere e indefectiblemente se ahogan, se hunden y se van directamente al fondo.

Con el desasosiego de semejante experiencia, el Kaleu vuelve zumbando hacia la tienda.

El tendero, al verle entrar, sonrie taimadamente y le dice :

- Ah, ahoga tal ves monsieur, quiegue la histoguia.

- La historia ??. Al diablo con la historia !!! no tendrá por casualidad una figurilla de latón de un destructor aliado?

[oarso]

!! Riiiinnnngggg ¡¡ !! Riinnnnggggg ¡¡

¿Diga?

Una voz femenina y algo cascada, inquiere : ¿ Es El doctor?

Si señora

Es que , mire Doctor, Aquí abajo están un perro y una perra enganchados ¿Que hago para desengancharlos?

! Señora ¡ !Vaya pregunta a la una de la mañana ¡ Bajé a la calle y golpeeles suavemente con un periodico enrrollado.

Y eso , funcionará ?

Seguro que si, dice el médico.

!! Rinnnnggg ¡ ! riinngggg ¡ La una y media de la mañana.

!Diga ¡

Doctor, doctor, que no se separan. ¿Que hago

Miré , Señora, hecheles un cubo de agua fria.

Y eso funcionará ?

Seguro que si.

!! Rinnnggg ¡ ! rinnnggg¡ Las dos de la mañana.

¿Diga?

Oiga , doctor, no se separan con el agua. ¿Que hago ?

!!! Llameles por telefono ¡¡¡

Y eso ¿ funcionará?

Seguro, conmigo ha funcionado.

[CHARLY1989]

Buenas noche, voy a responder a Chunen, y lo cierto es que el que tiene boca se equivoca, y eso es todo lo que paso y no tanta ironia, se borra lo que puse y finito. Y lo referente a Hitler ya lo puse en ese pot en la primera pagina y con eso termino y no tanta ironia y malicia son tus palabras Chunen.

[Kamille Rososvky]

Gracias Charly. Doy por cerrado este Post. Al parecer no hay interés. te envío un material fenomenal a tu E Mail.. Un saludo cordial estimado Kammaraden
KAMILLE

[Chunen]

Hola, Charly, Ironía por mi parte si desde luego,simplemente por que no es de recibo que uno empieze leyendo u opinando sobre una cuestión planteada y termine leyendo sobre la vida sexual de los caracoles, la invasión de polonia o vaya usted a saber sobre que tema, es decir nada sobre lo que versa la cuestión planteada.Y son muchísimos post en lo que ocurre esto y uno termina confundido y sin ganas de plantear cosas por la discontinuidad e incoherencia de algunos hilos.
Malicia ninguna, te lo aseguro, solo lo planteo para que sepamos ordenar un poco los temas y cuestiones que aquí se plantean,nada más que por eso.
Saludos.

[CHARLY1989]

Te lo vuelvo a repetir que Lo debieras de haber hecho es borrarlo y finito lo puesto.
Saludos...

[Chunen]

Hola vamos a ver si entendemos las cosas:
Yo no estoy aquí para borrar nada, solo aquello que atente o inflinja las normas y reglamentación sobre los foros de la 24Flotilla.
¿Qué hubiera pasado si borro como tu dices tu post? Contesta, no mejor te contesto yo:
Lo más bonito que se me hubiera dicho es que soy un censor,coartador de la libertad de expresión y no sé cuantas burradas más, que esto ya lo conozco.
Yo solo me he limitado a señalar y constatar el hecho de la incoherencia argumental de algunos post insertados en un hilo sobre una temática concreta, si se está hablando de aviones, lo lógico es que se hagan comentarios de aviones y no se inserten comentarios sobre lo bonitos que son los camiones, de esta manera no habrá que borrar los comentarios sobre los camiones.
Creo que esto lo entiendes, más claro no puedo ser.Aunque me da toda la sensación de estar predicando en el desierto.Cómo dicen los castizos, de donde no hay,no se puede sacar.
Por mi, podeis seguir llenando los hilos con posts llenos de copia y pega,tan monos y largos, aunque no tengan nada que ver entre si,sin relación argumental alguna, yo solo me he limitado de forma ironica a señalarlo.Finito.

Saludos.

[rostrica]

De acuerdo , yo tampoco se por que Charly posteo eso en este hilo pero ....
... le dices por MP que su mensaje se desvía completamente del tema a tratar en el post y que lo vas a "recolocar". Seguidamente copias su mensaje y lo pones como un tema nuevo. "SGM: La invasión a Polonia y la Guerra de Invierno", y listo.
Y nos ahorramos ironías , cabreos y demás.

Que los post muchas veces se desvirtúan y se mezclan cosas hasta hacerlos insufribles o incomprensibles ya lo sabemos todos , te doy la razón. Pero un poco de mano izquierda a veces también funciona.


Un saludo a todos.

[_LLoret]

Jajajajaajjjgg........que bien Oarso ....por fin .....un post de CHISTES...!!!
y también para ejercitar la mente ....que por cierto es fantástico !!!