YO QUIERO CONOCER A PATXI...(desde el cariño).

[Castorp]

Pues eso, que después de vivir una temporada larga en Donosti, me fui de allí sin conocer a Patxi, cagonlamar, que es más famoso que el Beckham... (aceptamos chistes sobre asturianos)


1. Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.
- ¿Ostias, Patxi,? ¿dónde vas con ese barrilón, pues?
- Ahí va, Antxon, ¿pues dónde voy a ir? Al doctor...
- Joder, ¿y por qué vas con el barril ese?
- Es que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...

2. Ese gaditano que entra en la farmacia de Patxi en Bilbao...
- Hola buenos días. Me da una aspirinita...
- Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una aspirinota y te la llevas rodando, pues...
- Joer... Bueno, vale, y me da también un jarabito...
- Pero qué me dices? En la farmacia del Patxi un jarabote en garrafa y al trago, pues...
- Joer...
- ¿Queremos algo más...?
- NO !!! Los supositorios ya los compraré en Cádiz !!!

3. Dos vascos que se encuentran en la calle. Le dice el uno al otro:
- Hola Patxi! Cómo estás?
- Pues... muy mal!
- Andá!!! y eso???
- Pues porque el otro día me violaron!!
- Joder, y tú que hiciste, pues?
- Pues nada, qué iba a hacer, apreté el culo y me lo llevé a comisaría!!!

4. Patxi a un colega:
- Oye Iñaki, y como es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana?
- Es que, Patxi, después me empalmo y me hago daño en la polla con las piedras del río.
- Anda, y por qué no nadas a espalda, pues?
- Y qué hago con el puente de Deusto, pues?

5. ¿Cómo le llaman al "Metro" en Bilbao?
- Kilómetro pues.

6. Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42, los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea gritando:
- !Vamos a morir!
Patxi les grita:
- !EEHH! Venga tiraros que yo os cojo, pues!
Y los de arriba:
- Ese tío está loco?... ¿Cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
- Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
Le hace una seña a Patxi y se tira.
Patxi, por supuesto, le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi dice:
- ¡Oye, que digo yo... que si dejáis de tirarme los quemados, pues que acabaremos antes, ahí va la ostia!

7. Patxi reclamando:
- Oiga, que me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, pues, y la he probado y como mucho corta cincuenta.
- Pues no se preocupe, que ahora la probamos...
- BRRRRRRRRROOOOOMMMMM... BROOOOOOMMM ...
- Ahí va, la hostia!!!...¿y ese ruido, pues?...

8. Entra Patxi a una casa de deportes a comprar una camiseta del Athletic. El tío iba totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas. La vendedora con mucha vergüenza le pregunta qué quiere y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.
Al momento de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas y él, en bolas, le da 5.000. Sorprendida la vendedora le pregunta por qué le daba la mitad del dinero y Patxi le contesta:
- Pues cómo, si en la vidriera hay un cartel que dice: "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento"

9. Dos astronautas vascos en la M.I.R.:
- Aquí Vasco Uno a Vasco Dos...contesta Patxi, me copias?!!
- Aquí Patxi, Txiqui, te copio...
- ¡Mira a la Tierra! ¿Ves Europa?
- Miro, y por qué no decirlo, veo Europa.
- Fíjate... ¿ves España?
- Me fijo, veo España.
- ¿Y ves Euskalherría, allí detrás de esas nubes?
- Sí, la veo, detrás de las nubes...
- ¿Y ves el pueblo entre las montanas?
- Que sí, que sí, que lo veo.
- ¿Y ves allí el frontón?
- Sí, veo el frontón y la pared.
- ¿Y... a qué esperas para sacar, pues?

10. Dos vascos que salen de un examen:
- Oye, ¿a ti que te da el segundo problema?
- ¿A mí? Infinito.
- ¿Sólo?...

11. Entra uno en la librería de Patxi:
- Egunon, ¿tiene mapamundis de Bilbo?
- Psé... ¿de la orilla izquierda, o de la derecha pues?

12. Ese Patxi bebé, con dos amigos en la maternidad, empiezan a hablar.
- Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
- Pues yo debo de ser una niña, porque tengo los patucos rosas.
Y dice Patxi:
- Pues yo debo de ser de Bilbo, porque tengo unos güevos que es que no me veo ni los patucos...

... pues...

[Jakinen]

jejejejeje muy buenos (con todo el repeto para los vascos yo tambien vivi en donosti 5 años) pero igual este te gusta mas.

Uno de Oviedo otro de Gijon, una madre y su hija que viajaban en el tren en el mismo vagon.
Entran en un tunel todo oscuro y suena una hostia, al salir la madre piensa: fijo q uno de estos dos gamberros le ha metido mano a mi hija y esta le ha dado una galleta, pues bien por mi hija.
La hija piensando: fijo q uno de estos dos le ha metido mano a mi madre y esta le ha dado una galleta, pues bien por mi madre.
El de Gijon piensa: fijo q el de Oviedo le ha metido mano a una de estas dos, estan habran pensado q fui yo y me han dado una galleta.
El de Oviedo pensando: A ver si llega otro tunel y le doy otra hostia al de Gijon.
PD Naci en Oviedo jejejejeje
Saludotes y no te enfades ehhh que solo es un chiste jejejeje

[laoxi]

A ver si llega otro tunel y le doy otra hostia al de Gijon.

Acabas de plasmar perfectamente el trato que desde la clarinesqua y decimonónica capital dais a Xixón. Eso es bueno ya que antes de la penitencia viene el arrepentimiento y antes el reconocimiento de la culpa.

Por lo que quiero creer que tu estas es la fase de reconocimiento y no en plena exaltación del tratamiento capitalino hacia Xixón. Ya que de lo contrario aquí puede haber "hondonadas de ostias" y te recuerdo que en dar ostias y en número de manos para darlas Xixón barre a Oviedo.

[Jakinen]

Oño que lo estoy diciendo de coña q es un chisteeeeee.
que tengo muchos mas amigos en Gijon q en Oviedo oño y yo a Gijon la adoro y la gente es muy maja y muy abierta, y en verano una gozada.
Que es un chiste na mas, si os ha molestado lo siento de veras no era mi intencion Aupa Gijon.
Saludotes

[Castorp]

Muy bueno, Jakinen, jejeje...

Oño, Laoxi, que es cachondeo...

Pues eso, que el post iba con todo el cariño, ahora en serio, espero que nadie se moleste...

[laoxi]

Tranqui... joer que yo solo buscaba poner una nota de emoción y de "sabor local".

Para nada me pareció mal.


NOTA 1.- Si alguna vez necesitais ayuda pa dar unas ostias a los de Mieres avisar que os mandamos a los de Corriente Sindical de Izquierda y a los de Naval Gijón que como "ya son coleguillas" de los antidisturbios de Leon y Zaragoza siempre organizan mejor las "hondonadas de ostias". Ademas ya tienen "infraestructura" (escudos, porras, bazookas lanzadores de botellas de coca-cola, franquicia con chatarreros para barricadas de coches, rodamientos para gomeros). Unos "pofesionales" en las "hondonadas de ostias".

NOTA 2.- Las botellas de coca-cola llenas de arena... eso cuando te da hace pupa.

[Mix-martes86]

Si es que...

[oarso]

Bah, pues yo interpreto que este hilo va de cachondeo.

Los chistes de rivalidad local no deben enfadar a nadie.

¿Con quien te vas a pelear? Logicamente con el más proximo.

Voy a ver si encuentro más chistes de bilbainos,joer.

Ahora vengo.

[oarso]

Yastoy aqui con un cargamento.

Y es que buscando pichorradicas me encuentro en mi salsa.

Je,je,je,je,je el google un aficionado comparado conmigo.

Tomarrrrr : Ahí van unos cuantos más:



Oye Inaki! ?Sabes que se ha muerto Julen?
!Me cago en la leche! ?y de que ha muerto?
De cirrosis
!Joer! ?Tanto bebia?
!Me caguen! Lo incineraron hace dos semanas, y
todavia sigue ardiendo.


Joer, Joseba! ?Como es que llevas toda la cabeza vendada?
!Joer, por la moto!
?Te caiste?
!Quia! ?recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy
cerada , que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...?
Si.
!Pues no es verdad, no se traspasa!


Ostia Patxi, ?sabes que han encontrado una cultura mas fuerte que la
nuestra?
- No jodas tu, ?cuanto levantan pues?


oye, ?tu eres de Bilbao?
No, perdona, Bilbao es mio


joder, Patxi, ya te has enterao lo que ha costao el Guggenheim,
!!!15.000 millones, tu!!!!
Bueno, si mete goles.


se encuentran dos bilbainos por la calle y uno le dice al otro: ¿de donde
vienes?
- Pues nada que ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30
toneladas de madera.
Y el otro le dice:
- Ostias si que montas pronto el belen este año.


Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa. Como es logico,
entran en el restaurante mas caro que encuentran; comienzan a pedir de todo
con profusion, mientras el camarero, que es del Madrid, les empieza a mirar
con un odio irreprimible...
- Estos putos bilbaino.... pandilla de chulos... se van a enterar, si...
Por fin, los bilbainos acaban su decimoctava cazuelita de chipirones, y uno
> de ellos mira al
camarero y le dice:
- Txiki, ??la cuenta me traes??
El camarero se acerca a el con sonrisa despiadada, y le dice:
- Aqui tiene... !!!!1.435.976 pesetas!!!!
El bilbaino le mira con expresion sorprendida, y le espeta:
- !Aiba la ostia!, ?pero que pasa?, que lo de estos no me lo cobras o
que???



definicion de "Atlantico": Oceano situado entre Africa, Europa y America, y
que desemboca en el Nervion.


Cual es la diferencia entre Dios y un bilbaino?
Que Dios esta en todas partes... y elbilbaino "!!!ya ha estao!!!"


Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
- Y ya sabes, Peru, que cuando estes por ahi fuera, tienes que tener buena
educacion y no
preguntar a nadie de donde es.
- Aiba la ostia, aita, y ?por que no le tengo que preguntar a nadie de
donde es?
- Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dira el; y si no es, no le tienes
que hacer pasar verguenza!



Va uno de Bilbao por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche
recien comprado en la feria de Bilbao cuando de repente nota que ha
pinchado. Se echa a un lado ,se baja y se da cuenta que una rueda se ha
pinchado .
Aiba la ostia donde cojones estara en este coche el puto gato y la puta
rueda de repuesto"
Mientras mascullaba cagandose en "too" , se para uno de San Sebastian al
que habia adelantado anteriormente de mala manera y este le dice:
Joder la ostia, de Bilbao tenias que ser? No sabes que estos coches
modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto?"
Aiba la ostia -responde el otro- ?Y como se arregla esto pues?"
"Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar
la rueda"
"La ostia Patxi, de cojones . Gracias , eh !!"
El giputxi se monta en el coche y se aleja descojonado, muriendose de risa.


" Estos de Bilbao son unos soplagaitas !!!"
Mientras el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo del coche.
"Aiba la ostia que no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal .
Cagoendios!!!"
Y el tio seguia y seguia : lo unico que se inflaba era la vena del cuello,
a punto de estallar. Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de
Bilbao:
"Oye Patxi que haces pues? "
"Mira tu, que he pinchado y ha parado un guiputxi que me ha dicho que en
estos coches de ahora, soplando por el tubo de escape se infla la rueda"
El otro que se empieza a reir y le dice:
"Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas, eh !!!?Tienes las
ventanillas bajadas!!!! Cagoendios !!!


Cómo le llaman al "Metro" en Bilbao?
Kilómetro.



Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas
abiertas... como escocido. El otro le pregunta:
-¿Qué te pasa pues, Iñaki?
-Pues que vengo del médico y me ha dicho que tengo colesterol.
-¿Y por qué andas así, pues?
-¡¡Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!!



-Vosotros, los bilbainos, siempre tan exageraos, y a lo bestia así en plan
macho, yendo de duros, pero me parece a mí que a la hora de la verdad, na
de na.
-¿Cómo que no? Pues claro que si, oyes.
-¡Ya, claro!... Bueno, vamos a ver: tu ¿cuantas veces follas a la semana?
-Pues mira, dos veces.
-¡Aah! Ahí te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.
-Si, claro, pero tu eres camarero.
-Bueno, ¿y qué tiene que ver?
-Coño, pues que yo soy el parroco de Basauri.


Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camión atascado en el barro, y
se acerca a echar una mano.
- Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camión ?
- Pues sí, la verdad es que le agradecería que fuese hasta el pueblo de al
lado para llamar una grua.
- No, hombre, para qué vamos a llamar a una grua ? Yo le puedo sacar el
camión con mi motocicleta, y va a ser más rapido y más barato..
- Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible.
- Que si, que si, venga, tiene cadenas ?
Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue sacar
el camión del barro.
- Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer que ha
sido posible desatascar un camión tan grande remolcandolo con una
motocicleta.
- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenía la motocicleta
estropeada y que lo he sacado pedaleando.



Esto son dos amigos vascos que se encuentran.
- Hola Patxi, qué tal ?
- Pues mira, me ha tocado un millón en la lotería.
- Si ? Pues que suerte, no ?
- Pscheee... lo que jugaba...



Dos niños, uno de ellos vasco, están subiendo en bicicleta una cuesta
bastante empinada. El vasco está sudando, pero el otro está absolutamente
machacado, con la lengua fuera y con claras señales de estar teniendo
calambres. Cuando han llegado a lo alto, el destrozado le dice al vasco,
entre jadeo y jadeo :
- Oye, vaya cuesta, no ?
El vasco contesta :
- Ya te digo, estaríamos todavia en el fondo de no haberla subido con los
frenos puestos.


Los vascos son famosos por ser hombres de pocas palabras. Patxi va un
domingo a misa, y el cura pronuncia un sermon de dos horas hablando
del pecado. Vuelve a casa y le pregunta su mujer, que estaba enferma
en la cama:
?De que ha hablado el cura? ?Me lo quieres contar?
- Si, mujer. Ha hablado del pecado.
- ?Y que es lo que ha dicho?
- Que no era partidario



Tu sabes como meter a 20 bilbainos en un seiscientos?
Diciendoles que no caben.



Un topo esta destrozando la cosecha de un pequeno pueblo vasco, al final
organizan una batida y lo cazan.
- ¿Y que hacemos que el, pues?
- ¡Le metemos un hierro candente por el culo hasta que muera!
- No, que se muere muy pronto.
- ¡Le cortamos con la maquina de picar!
- No, que eso se termina muy rapido.
- Ya esta, se lo damos al tio Inaki que es al que mas le ha fastidiado la
cosecha, y como es mas bestia que nadie, seguro que se le ocurre alguna
barbaridad.
Al dia siguiente:
- Tio Inaki, ¿como mataste al topo? ¿Le metiste un hierro al rojo por el
culo?
- No, que eso es muy rapido.
- ¿La maquina de picar?
- No, que es muy rapido.
- ¿Entonces que hiciste?
- Para que sufriera, lo enterre vivo.



Esto es un Vasco que va a casarse y le dice a su padre:
- Padre que me caso con una chica de madrid y no se que es lo que tengo que
hacer.
- Ayva la Ostia!!! no me digas hijo. Nada, no te preocupes, yo te asesoro.
Lo primero que debes hacer es salir a la calle e invitar a todo el pueblo,
para que vea que los Vascos somos GENEROSOS. Luego vas y alquilas la mejor
habitacion del mejor hotel, para que vea que los Vascos somos ELEGANTES.
Luego la subes en brazos hasta la habitacion; todo el rato en brazos, para
que vea que los Vascos somos FUERTES. Luego la desnudas muy despacito, muy
despacito, para que vea que los Vascos somos GALANTES. Y luego te echas
cuatro pajas, para que vea que los Vascos somos INDEPENDIENTES!



Un gorrión de Bilbao va por la carretera... Esto que pasa una moto y le da
una ostia con el casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el
gorrión aun respira se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula,
aun inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tio se
marcha a trabajar y lo deja allí, inconsciente...El gorrión comienza a
volver en si y, medio atontado, mira a su alrededor. Ve el pan... el
agua... ve que esta rodeado de barrotes... se lleva las alas a la cabeza y
grita ``Me cago en la puta. ¡que me cargao al de la moto!''.


Dos vascos:
-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá
frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo.
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz
de ultratumba:
-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- La buena?
- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros
de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00


!! Servidossss ¡¡.- Fale, por algún rincon tengo más. Cuando temine esta botella de txakoli, !! hicks ¡¡, prosigo.

Ta luegorrrrrrr

[Mix-martes86]

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA...

etc.

[Jakinen]