Hola comandantes un poco de buen humor para prepararnos para el duro torneo que nos aguarda.....
Estaba sentado el otro dia delante de mi ordenador cuando me acorde de que
tenia que llamar por telefono a un companero. Descolgue el auricular y
marque el numero de memoria. Me contesto un tipo con muy mal humor
diciendo:
-"? Que quiere?".
-"Soy Ignacio Martinez podria hablar con Roberto Esparraga?" dije
amablemente.
-"Te has equivocado, gilipollas" me respondio y acto seguido colgo.
No daba credito a lo que me estaba ocurriendo. Cogi mi agenda para buscar
el numero de mi companero y comprobe que, efectivamente, me habia
equivocado. Pero como aun recordaba el numero "erroneo" que habia marcado
anteriormente, decidi volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogio el
telefono no espere a que contestase y le dije:
-"Eres un hijoputa", y colgue rapidamente.
Inmediatamente apunte aquel numero en mi agenda junto a la palabra
"hijoputa". Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porque
me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutia con mi
mujer, o alguna situacion por el estilo) volvia a llamarlo y sin dejarle
contestar le decia:
-"Eres un hijoputa".
Esto me servia de algun modo como terapia y me hacia sentirme mucho mas
relajado.
Unos meses despues, la maldita Telefonica introdujo el servicio de
identificacion de llamadas, lo cual me deprimio un poco porque tuve que
dejar de llamar al "hijoputa".
Pero de repente, un dia se me ocurrio una idea: marque su numero de
telefono y cuando escuche su voz le dije:
-"Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefonica para ver si
conoce nuestro servicio de identificacion de llamadas".
-"No" me dijo el tio grosero, y me colgo el telefono.
Rapidamente lo volvi a llamar y le dije:
-"Eres un hijoputa".
Un mes despues, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera
de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacia muy lentamente y
cuando termino la maniobra y me disponia yo a ocupar la plaza libre,
aparecio un Golf GTI negro a toda velocidad y se metio en el hueco que iba
yo a ocupar. Comence a tocar el claxon y a gritar:
-"?Eh, oiga! ? ?Que estaba yo esperando! ?No puede hacer eso!".
El tipo del Golf se bajo, cerro el coche y se fue hacia el centro comercial
ignorandome como si no me hubiera oido. Yo me quede completamente
frustrado y pense: "Este tio es un hijoputa. El mundo esta lleno de ellos".
Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atras del
Golf.
Logicamente anote el numero y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.
A los dos o tres dias, vi en mi agenda el numero del "hijoputa" y me acorde
que habia anotado el numero del tipo del Golf. Inmediatamente le llame y le
dije:
- "Buenos dias. ?Es usted el dueno del Golf GTI negro que se vende?"
- "Si, yo mismo"
- "?Podria decirme donde puedo ver el coche?"
- "Si, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramon de la Cruz
esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo
enfrente de la casa"
- "?Como se llama usted?"
- "Enrique Juarez"
- "?Que hora seria la mejor para encontrarme con usted y discutir los
detalles de la operacion, Enrique?"
- "Pues yo suelo estar en casa por las noches"
- "?Puedo decirle algo, Enrique?"
- "Si, claro"
- "Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgue el telefono.
Inmediatamente despues de colgar anote el numero en mi agenda al lado del
otro, pero en este puse el nombre de "hijoputa II". Ahora tenia dos
"hijoputas" para llamar y asi estuve durante dos o tres meses, llamando
ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.
Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de
un par de whiskys se me ocurrio algo.
Primero llame al "hijoputa I":
- "Digame"
- "Hola hijoputa" -pero esta vez no colgue.
- "?Estas ahi todavia, verdad, cabron?"
- "Si, hijoputa".
- "Deja ya de llamarme o ..."
- "Noooooo"
- "Si supiera quien eres te rompia la boca", me dijo.
- "Me llamo Enrique Juarez y si tienes cojones vienes a buscarme.
Vivo en la calle Don Ramon de la Cruz esquina Montesa, en un bloque
amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so
hijoputa"
- "???Ahora mismo voy para alla!!! Tu si que eres un hijoputa y ya
puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias"
- "?Si? ?Que miedo me das, hijoputa!" Y colgue el telefono.
Inmediatamente llame al hijoputa II:
- "Digame"
- "Hola hijoputa" y no colgue.
- "Como te pille algun dia..."
- "?Que me vas a hacer, hijoputa?"
- "Te voy a patear las tripas, pedazo de cabron"
- "?Si? Pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu
casa" y colgue.
Por ultimo, cogi el telefono y llame a la policia. Les dije que estaba en
la calle Don Ramon de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi
novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rapida a "Madrid directo" y les dije que iba a
haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramon de la Cruz esquina
Montesa. Y entonces me monte en mi coche y me fui para alla a toda leche.
Te juro que es una experiencia que nunca olvidare. La mayor pelea que he
visto en mi vida. Hasta los camaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.
En fin, despues de esto espero que cuando te llame por telefono me
contestes en tono amable.
"" Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.""
Para relajar tension ......
Moderador: MODERACION
LAS SANDALIAS MAGICAS
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Marruecos. Alli, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches:
- "Bengan, baisanos, bengan a mi humilde tiendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!!", los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.
- "Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos", les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre,
atlético y viril, dice que no las necesita.
- "Bruebalas, baisano, no te arrebentiras", insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder y se las prueba
De repente apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en
su rostro .... una ansia incontenible ... una furia que su esposa jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor marroquí por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para acto seguido, violarlo salvajemente.
- "Bara, bara, bara, gabrón!!!", con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor: - "Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Marruecos. Alli, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches:
- "Bengan, baisanos, bengan a mi humilde tiendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!!", los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.
- "Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos", les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre,
atlético y viril, dice que no las necesita.
- "Bruebalas, baisano, no te arrebentiras", insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder y se las prueba
De repente apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en
su rostro .... una ansia incontenible ... una furia que su esposa jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor marroquí por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para acto seguido, violarlo salvajemente.
- "Bara, bara, bara, gabrón!!!", con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor: - "Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!
-
Invitado
Selección de personal
El famoso bufete de abogados "Tálvez, Ganem, Os & Asociados" realiza una selección de personal para contratar a una nueva secretaria de dirección.
Tras una primera criba inicial, finalmente seleccionan a tres candidatas. La primera es una licenciada en derecho, con dos masters en dirección de empresas y secretariado internacional, domina cinco idiomas y ha superado arrastra una cojera fruto de un raquitismo infantil mal curado...
- Bien señorita, para finalizar nuestro sicólogo le hará una pregunta - dice Tálvez.
- ¿Cuántas "T" tiene Indiana Jones? - dice el sicólogo
- Ninguna - contesta inmediatamente la candidata.
- De acuerdo, ya le avisaremos con nuestra decisión.
La segunda es licenciada en ciencias políticas, historia y periodismo, con un master en Yale de secretariado internacional, domina 4 idiomas y tiene una bonita sonrisa debajo de un mal disimulado bigote.
- Bien señorita, para finalizar nuestro sicólogo le hará una pregunta - dice Tálvez.
- ¿Cuántas "T" tiene Indiana Jones? - dice el sicólogo
La candidata, intentando ganar algo de tiempo para pensar, se baja ligeramente las gafas hasta que estas tropiezan con la verruga que corona la nariz.
- Ninguna - contesta al cabo la candidata.
- De acuerdo, ya le avisaremos con nuestra decisión.
La tercera es licenciada de inef. Habla castellano y domina el francés. Se acerca contoneando unas caderas que pondrían roja de envidia a Sofía Loren en sus años mozos, mientras deja ver su esbeltísimo cuello al ladear su melena rubia.
- Bien señorita, para finalizar nuestro sicólogo le hará una pregunta - dice Tálvez.
- ¿Cuántas "T" tiene Indiana Jones? - dice el sicólogo
La candidata clava las pupilas de sus enormes ojos verdes en el señor Tálvez. Cruza las piernas de izquierda a derecha insinuando su monte de venus, que se adivina bajo su minifalda despojado de nungún encaje que le oprima.
- Trece - contesta la candidata tras cinco minutos, mientras se dibuja una sonrisa en sus sensuales labios.
- ¿Trece? - pregunta extrañado el sociólogo.
- Si claro - responde ella - Tata taraa tatata tatataraaa tata ta ta...
Un saludete.
Tras una primera criba inicial, finalmente seleccionan a tres candidatas. La primera es una licenciada en derecho, con dos masters en dirección de empresas y secretariado internacional, domina cinco idiomas y ha superado arrastra una cojera fruto de un raquitismo infantil mal curado...
- Bien señorita, para finalizar nuestro sicólogo le hará una pregunta - dice Tálvez.
- ¿Cuántas "T" tiene Indiana Jones? - dice el sicólogo
- Ninguna - contesta inmediatamente la candidata.
- De acuerdo, ya le avisaremos con nuestra decisión.
La segunda es licenciada en ciencias políticas, historia y periodismo, con un master en Yale de secretariado internacional, domina 4 idiomas y tiene una bonita sonrisa debajo de un mal disimulado bigote.
- Bien señorita, para finalizar nuestro sicólogo le hará una pregunta - dice Tálvez.
- ¿Cuántas "T" tiene Indiana Jones? - dice el sicólogo
La candidata, intentando ganar algo de tiempo para pensar, se baja ligeramente las gafas hasta que estas tropiezan con la verruga que corona la nariz.
- Ninguna - contesta al cabo la candidata.
- De acuerdo, ya le avisaremos con nuestra decisión.
La tercera es licenciada de inef. Habla castellano y domina el francés. Se acerca contoneando unas caderas que pondrían roja de envidia a Sofía Loren en sus años mozos, mientras deja ver su esbeltísimo cuello al ladear su melena rubia.
- Bien señorita, para finalizar nuestro sicólogo le hará una pregunta - dice Tálvez.
- ¿Cuántas "T" tiene Indiana Jones? - dice el sicólogo
La candidata clava las pupilas de sus enormes ojos verdes en el señor Tálvez. Cruza las piernas de izquierda a derecha insinuando su monte de venus, que se adivina bajo su minifalda despojado de nungún encaje que le oprima.
- Trece - contesta la candidata tras cinco minutos, mientras se dibuja una sonrisa en sus sensuales labios.
- ¿Trece? - pregunta extrañado el sociólogo.
- Si claro - responde ella - Tata taraa tatata tatataraaa tata ta ta...
Un saludete.
-
Mendas
- Leutnant der Reserve
- Mensajes: 7613
- Registrado: 31 Oct 2000 01:00
- Ubicación: en el fondo del mar, matarile rile rile...
Venga ahora me toca a mí:
Una pareja de novios llega, de noche, a la casa de la novia. Mientras se despiden, el novio se apoya en el portal y le dice a su novia:
Venga María, chúpame la polla.
María toda roja de vergüenza le responde:
Pero Pepe, ¡ tu estás loco!, ¡cómo te voy a chupar la polla aquí en mi portal!.
Venga, no seas tonta, si te gusta.
¡Pero que dices! ¿Si baja algún vecino, o mi familia? Quita, quita, ni lo sueñes.
Anda, no te hagas de rogar, que sabes que me gusta muchísimo. Venga se buena y hazme una mamadita rápida.
¡Qué no, qué no! Que aquí no te hago una mamada ni en sueños
En ese momento oyen ruidos en la escalera y aparece la hermana de María medio dormida y en camisón. Se para en la mitad de la escalera y les dice:
Que dice papá que se la chupes, que si no que se la chupe yo, y que si no que baja él y se la chupa, pero ¡que quite de una puta vez la mano del portero automático!.
Una pareja de novios llega, de noche, a la casa de la novia. Mientras se despiden, el novio se apoya en el portal y le dice a su novia:
Venga María, chúpame la polla.
María toda roja de vergüenza le responde:
Pero Pepe, ¡ tu estás loco!, ¡cómo te voy a chupar la polla aquí en mi portal!.
Venga, no seas tonta, si te gusta.
¡Pero que dices! ¿Si baja algún vecino, o mi familia? Quita, quita, ni lo sueñes.
Anda, no te hagas de rogar, que sabes que me gusta muchísimo. Venga se buena y hazme una mamadita rápida.
¡Qué no, qué no! Que aquí no te hago una mamada ni en sueños
En ese momento oyen ruidos en la escalera y aparece la hermana de María medio dormida y en camisón. Se para en la mitad de la escalera y les dice:
Que dice papá que se la chupes, que si no que se la chupe yo, y que si no que baja él y se la chupa, pero ¡que quite de una puta vez la mano del portero automático!.
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