R- Ju-Juan Pé-Pé-Pérez.
P- ¿Es usted tartamudo?
R- No. Tartamudo era mi padre. Y el encargado del registro civil un hijoputa
.Pon una sonrisa en tu vida
Moderador: MODERACION
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Invitado
Pon una sonrisa en tu vida
P- ¿Nombre?
R- Ju-Juan Pé-Pé-Pérez.
P- ¿Es usted tartamudo?
R- No. Tartamudo era mi padre. Y el encargado del registro civil un hijoputa .
R- Ju-Juan Pé-Pé-Pérez.
P- ¿Es usted tartamudo?
R- No. Tartamudo era mi padre. Y el encargado del registro civil un hijoputa
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akerberg
Hola a todos!
La "Madama" abrió la puerta del burdel y se encontró con un elegante
caballero de mediana edad.
-Puedo ayudarlo?- preguntó la Madama.
-Quiero ver a Natalie-. contestó el Sr.
-Señor. Natalie es una de nuestras damas más costosas, quizá con alguna otra de las chicas. . .. ?-
-No, debo ver a Natalie- replicó él.
Enseguida apareció la tal Natalie para explicarle al caballero que ella
cobraría U$S 1.000 por la visita. Sin pestañear, el hombre metió mano en el bolsillo y le entregó diez billetes de U$S 100. Ambos se fueron a uno de los cuartos y al cabo de una hora el señor salió muy tranquilo.
A la siguiente noche, el mismo caballero apareció nuevamente demandando ver a Natalie.
Natalié replicó que era muy raro para cualquiera visitar el lugar dos noches
seguidas y que ni pensara en descuentos. Nuevamente el hombre hechó mano de sus billetes y le entregó otros diez de U$S 100. En compañía de Natalie se marchó a uno de los cuartos por una hora y se fué.
Cuando apareció nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie podía
creerlo. Nuevamente le entregó a Natalie U$S 1.000 y se fueron ambos a un cuarto por una hora. Mientras salían, Natalie dijo al hombre:
-Nadie ha usado mis "servicios" por tres noches consecutivas. ¿De donde es Ud.?-
El señor replicó: -De Philadelphia-
-¿En serio?- contestó ella -Tengo familia en esa ciudad-.
-Lo sé- dijo el caballero.
-Su padre falleció y yo soy el abogado de sus hermanas.
Ellas me pidieron
que le entregara su parte de la herencia, U$S 3.000.-
MORALEJA:
Hay dos cosas en este mundo no pueden evitarse: La Muerte, y que te coja unabogado.
Saludos
Åkerberg (U 801/24)
La "Madama" abrió la puerta del burdel y se encontró con un elegante
caballero de mediana edad.
-Puedo ayudarlo?- preguntó la Madama.
-Quiero ver a Natalie-. contestó el Sr.
-Señor. Natalie es una de nuestras damas más costosas, quizá con alguna otra de las chicas. . .. ?-
-No, debo ver a Natalie- replicó él.
Enseguida apareció la tal Natalie para explicarle al caballero que ella
cobraría U$S 1.000 por la visita. Sin pestañear, el hombre metió mano en el bolsillo y le entregó diez billetes de U$S 100. Ambos se fueron a uno de los cuartos y al cabo de una hora el señor salió muy tranquilo.
A la siguiente noche, el mismo caballero apareció nuevamente demandando ver a Natalie.
Natalié replicó que era muy raro para cualquiera visitar el lugar dos noches
seguidas y que ni pensara en descuentos. Nuevamente el hombre hechó mano de sus billetes y le entregó otros diez de U$S 100. En compañía de Natalie se marchó a uno de los cuartos por una hora y se fué.
Cuando apareció nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie podía
creerlo. Nuevamente le entregó a Natalie U$S 1.000 y se fueron ambos a un cuarto por una hora. Mientras salían, Natalie dijo al hombre:
-Nadie ha usado mis "servicios" por tres noches consecutivas. ¿De donde es Ud.?-
El señor replicó: -De Philadelphia-
-¿En serio?- contestó ella -Tengo familia en esa ciudad-.
-Lo sé- dijo el caballero.
-Su padre falleció y yo soy el abogado de sus hermanas.
Ellas me pidieron
que le entregara su parte de la herencia, U$S 3.000.-
MORALEJA:
Hay dos cosas en este mundo no pueden evitarse: La Muerte, y que te coja unabogado.
Saludos
Åkerberg (U 801/24)
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Invitado
JAJAJAJAJA
JAJAJAJAJAJAJAJA 
El mejor chiste de abogados que he oído.
Si vuelvo a ejercer la abogacía, lo tendré MUY en cuenta, jijijiji.
El mejor chiste de abogados que he oído.
Si vuelvo a ejercer la abogacía, lo tendré MUY en cuenta, jijijiji.
Tras un largo crucero de guerra por los mares del sur, un baqueteado submarino regresó a Memel.
Tan pronto tocó puerto, la tripulación se lanzó con la desesperación nacida de la abstinencia sobre los locales de mala nota donde mujeres de moral distraida dan besos por dinero.... para llevarse el chasco de que habían sido el último de los submarinos en entrar a puerto y que las casas de putas ya estaban a reventar con un mas que notable overbooking de clientes.
En esta situación, ya se sabe que el precio de la oferta va en función de la demanda y los precios de las madames se disparaba de una forma demencial.
El comandante del submarino (fijaos que no he puesto el númeral del u-boot para respetar su intimidad) aquejado de la misma dolencia que sus hombres pero con una cartera bastante más llena, decide que tiene que limpiar sentinas o una explosión en las varengas le puede llevar derecho al fondo, así que entra en la casa y acuerda pagar los 500 marcos que le piden por un rato de vicio.
La chica le hace pasar a la habitación, y tras cobrar el dinero, le dice:
- Está bien, vete poniendo cómodo que ahora vengo.
Cuando regresa, se encuentra al citado oficial masturbándose enérgicamente.
- Oh! pero que haces????
A lo que él, concentrado en su onánica actividad le replica:
- Que te crees tu que por 500 marcos te vas a llevar la corrida fácil!!!
Tan pronto tocó puerto, la tripulación se lanzó con la desesperación nacida de la abstinencia sobre los locales de mala nota donde mujeres de moral distraida dan besos por dinero.... para llevarse el chasco de que habían sido el último de los submarinos en entrar a puerto y que las casas de putas ya estaban a reventar con un mas que notable overbooking de clientes.
En esta situación, ya se sabe que el precio de la oferta va en función de la demanda y los precios de las madames se disparaba de una forma demencial.
El comandante del submarino (fijaos que no he puesto el númeral del u-boot para respetar su intimidad) aquejado de la misma dolencia que sus hombres pero con una cartera bastante más llena, decide que tiene que limpiar sentinas o una explosión en las varengas le puede llevar derecho al fondo, así que entra en la casa y acuerda pagar los 500 marcos que le piden por un rato de vicio.
La chica le hace pasar a la habitación, y tras cobrar el dinero, le dice:
- Está bien, vete poniendo cómodo que ahora vengo.
Cuando regresa, se encuentra al citado oficial masturbándose enérgicamente.
- Oh! pero que haces????
A lo que él, concentrado en su onánica actividad le replica:
- Que te crees tu que por 500 marcos te vas a llevar la corrida fácil!!!