Unos chistes para los vascos de la flotilla

[Brushot]

Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia así en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na' de na'.
-¿Cómo que no? Pues claro que si, oyes.
-Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu ¿cuántas veces follas a la semana?
-Pues mira, dos veces. -
Ahh! Ahí te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.
-Si, claro, pero tu eres camarero.
-Bueno, y qué tiene que ver?
-Coño, pues que yo soy el párroco de Basauri.


Venga Otro:


Un comandante de U-Boot que llega de una mision y tiene ganas de mojar y se va directo a la Cantina Rincon de Helga y cuando entra pregunta a Helga:
-¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
-Depende del tiempo.
-Bien... digamos que llueve.

[Invitado]

Dos tipos en un tren, silencio incómodo

El más amable trata de entablar conversación

"Yo soy de Don Rodrigo, ¿y usted?"

"Yo de Donostia"

"Joder, tampoco es para ponerse así, digo yo"

[Brushot]

LA O.N.U. ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA MÁS GRANDE DE SU HISTORIA.

LA PREGUNTA FUE: "POR FAVOR, DIGA HONESTAMENTE: ¿QUÉ OPINA DE LA ESCASEZ DE ALIMENTOS EN EL RESTO DEL MUNDO?

LOS RESULTADOS NO HAN PODIDO SER MÁS DESALENTADORES. LA ENCUESTA HA SIDO UN TOTAL FRACASO

1.- LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA "ESCASEZ".

2.- LOS AFRICANOS, EN GENERAL, NO SABÍAN QUÉ ERAN "ALIMENTOS".

3.- LOS ARGENTINOS NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR "POR FAVOR"

4.- LOS GRINGOS, PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICA "EL RESTO DEL MUNDO".

5.- LOS CUBANOS PEDIAN QUE LES EXPLICARAN QUÉ SIGNIFICABA "QUÉ OPINA".

6.- Y EN EL CONGRESO Y EL GOBIERNO DE GUATEMALA, HASTA HOY SE DEBATE SOBRE QUÉ QUIERE DECIR "HONESTAMENTE".

[oarso]

Dos tipos en un tren, silencio incómodo.

El más amable trata de entablar conversación

Yo me llamo Jose y ¿ Usted?

Yo, Bienvenido

!! Coño ¡¡ !!! como mi felpudo ¡¡¡¡

[Brushot]

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

[akerberg]

Hola a todos!

Hace unos años, Estados Unidos realizó un estudio para saber por qué la punta del pene del hombre es más ancha que la base. El estudio duró tres años y costó aproximadamente 1.800.000 dólares.
El resultado del estudio fue que la razón por la que la punta del pene es más ancha que la base es para proporcionar al hombre más placer durante el acto sexual.
En Alemania, una vez publicados los resultados Americanos, decidió emprender su propio estudio sobre el tema, pues estaban convencidos de que el resultado del estudio americano era incorrecto.
Así pues, después de dos años de investigaciones y un coste de 4 Milones de Marcos, concluyeron que la punta del pene del hombre es más ancha que la base, básicamente para proporcionar a la mujer más placer durante el acto sexual.
En España, se creía que los dos estudios anteriores no eran del todo correctos, así pues realizaron un estudio propio. Después de casi tres semanas de intensa investigación y un coste de unas 15.000 ptas. , el
estudio se dio por finalizado.
El estudio Español, llego a la conclusión de que la razón por la que La punta del pene del hombre es más ancha que la base, es para evitar que La mano salga disparada y te golpee en la frente.


Saludos
Åkerberg (U 801/24)

[Mac]

Dos vascos que están en el campo y a uno le entran ganas de hacer de vientre...

* Espérame que voy a cagar
- Ondiá, y no llevas papel?
* Qué coño!, yo cago de memoria!





11 de septiembre del 2001, Nueva York, un bombero de Bilbao va de voluntario al world trade center y dice:
-Venga tiraos que yo os cojo al vuelo.
Mientras le responden: -¿Cómo nos vas a coger?
-Que si joder que soy de Bilbao.
Total que se tira el primero y lo agarra, el segundo y lo agarra, se tira un negro y el bombero se aparta mientras dice: ¡Hostia los quemaos NO!





Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa
toda la mañana...pasa toda la tarde...pasa la noche...y cuando llega el
amanecer le dice uno al otro:
-Oiga...¿usted de dónde es?...
-Coño!...yo soy de Bilbao, ostia!
-Ay va la Virgen!...qué casualidá...yo soy de Santander!
-Ostia tú...los dos del Norte!...
-Y usted a qué se dedica?
-Yo soy violinista... >
-Me cago en la puta!...que puñetera casualidá...yo también!!!
-No puede ser cojones!...tú también violinista?...Pues yo toco el violín
de cojones, te lo advierto...
-Pa buen violinista yo, tío, soy el mejor de España!
-Tú el mejor de España?...Vamos hombre!, si yo soy el mejor de Europa!!
-Mira tío...fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el
violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera
llora!
-Pa violinista del cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la
Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz,
me dió un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el hijo puta
de Santander que hace llorar a mi madre"



Un saludo

[esceptico]

>>--------------------------------------------------------------------------------Una cuadrilla de bilbainos pasan por delante de un concesionario de
Mercedes. Empiezan a señalar coches de forma apreciativa:
"!Aiba la ostia, mira aquel, oyes, ese ya me gusta, mira, le voy a
comprar ese a mi sobrino, pues yo esos dos a mis hermanos...!"
Así que entran todos echando mano de sus carteras, cuando de pronto uno
de ellos mira a todos haciendoles un gesto y espeta:
"!!Eh, quietos paraos, que esta ronda es mía!!"
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Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
- Y ya sabes, Peru, que cuando estes por ahí fuera, tienes que tener
buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.
- Aiba la ostia, aita, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de
dónde es?
- Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no es, no le
tienes que hacer pasar vergüenza...
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Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa. Como es
lógico, entran en el restaurante más caro que encuentran; comienzan a
pedir de todo con profusión, mientras el camarero, que es del Madrid,
les empieza a mirar con un odio irreprimible... "Estos putos
bilbainos... pandilla de chulos... se van a enterar, si..." Por fin,
los bilbainos acaban su decimoctava cazuelita de chipirones, y uno de
ellos mira al camarero y le dice: "!Txiki, ¿la cuenta me traes?" El
camarero se acerca a el con sonrisa despiadada, y le dice: "Aquí
tiene... 1.435.976 pesetas!!!!" El bilbaino le mira con expresión
sorprendida, y le espeta: "Aiba la ostia, pero que pasa, ¿¿que lo de
estos no me lo cobras o que??"
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Van dos caballeros y un bilbaíno durante la Edad Media por un bosque. Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tía buenísima:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Va a ver esa........

Sube uno de los caballeros.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan dos horas y sale el caballero todo cansado.
- Lo hemos hecho 20 veces, esa tía no va a querer vicio por un tiempo.
En eso que sale otra vez:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Anda esta, va a ver.

Sube el otro caballero.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan 5 horas y sale el caballero que casi no podía andar del cansancio.
- 50 veces, lo hemos hecho 50 veces, esa no se levanta en un mes.

Se vuelve a abrir la ventana:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Anda la tía, y aún quiere mas, pues bueno, vamos a enviarle al bilbaíno.

Sube esta vez el bilbaíno.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan 2 horas, 4, 6, 8 y a las 10 horas sale por la ventana:
- TIZA, QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

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Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.

- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.

- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.

- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.

Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.

Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.
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Un gorrión de Bilbao va por la carretera... Esto que pasa una moto y le da una ostia con el casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aun respira se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula, aun inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tio se marcha a trabajar y lo deja allí, inconsciente...El gorrión comienza a volver en si y, medio atontado, mira a su alrededor. Ve el pan... el agua... ve que esta rodeado de barrotes... se lleva las alas a la cabeza y grita ``Me cago en la puta. ¡que me cargao al de la moto!''.
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Se encuentran dos amigos de Bilbao por la calle y uno dice al otro:
- Ayer me opere de fimosis.
- ¿Y eso que es?
- Que te cortan un pellejito del pito, para poder descapullar.
- ¿Y luego que hacen con el?
- Pues yo me he hecho esta chamarra.
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Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camión atascado en el barro, y se acerca a echar una mano.
- Hola, buen hombre, ¿ le puedo ayudar a sacar el camión ?
- Pues sí, la verdad es que le agradecería que fuese hasta el pueblo de al lado para llamar una grúa.
- No, hombre, ¿ para qué vamos a llamar a una grúa ? Yo le puedo sacar el camión con mi motocicleta, y va a ser más rápido y más barato...
-¿ Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible.
- Que si, que si, venga, ¿ tiene cadenas ?
Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue sacar el camión del barro.
-¡ Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer que ha sido posible desatascar un camión tan grande remolcándolo con una motocicleta.
- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenía la motocicleta estropeada y que lo he sacado pedaleando.
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ESTE VA EN HOMENAJE A MI ESTIMADO KAMARADA OARSO (TRANKI QUE OS HAREMOS CAMPEONES DE LIGA ESTE FIN DE SEMANA)

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Va uno de Bilbao por la autopista adelantando a todo el mundo con su
coche recien comprado en la feria de Bilbao cuando de repente nota
algo raro. Se echa a un lado, se baja y se da cuenta que una
rueda se ha pinchado
"Aiba la ostia ?donde cojones estara en este coche el puto gato y la
puta rueda de repuesto?"
Mientras mascullaba cagándose en "too", se para uno de San
Sebastian al que habia adelantado anteriormente de mala manera y
este le dice: * "Joder la ostia, de Bilbao tenias que ser. ?No
sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de
repuesto?"
"Aiba la ostia" -responde el otro-¿Y como se arregla esto pues?"
"Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a
inflar la rueda"
"La ostia Patxi, de cojones.Gracias, eh!!"
El guipuchi se monta en el coche y se aleja descojonado,
muriéndose de risa:"Estos de Bilbao son unos soplagaitas!!!"
Mientras el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo del
coche
"Aiba la ostia que no se infla. A ver si lo estoy haciendo
mal.Cagoendios!!!". Y el tío seguía y seguía: lo único que se
inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar
Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao: "Oye Patxi
¿qué haces pues?"
"Mira tu, que he pinchado y ha parado un guiputxi que me ha dicho
que en estos coches de ahora, soplando por el tubo de escape se infla la
rueda"
El otro que se empieza a reir y le dice: "Aiba la ostia, pero mira
que eres gilipollas, eh...Tienes las ventanillas bajadas!!!kagondiox
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Una cultura más fuerte que la vasca
- Ostia Patxi, ¿sabes que han encontrado una cultura más fuerte que la nuestra?
- No jodas tú, ¿cuánto levantan pues?
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Chiste >> Saddam versus el bar Txiki
Está Saddam sentado en su oficina un día pensado como tomarle el pelo a los inspectores un rato más, cuando suena el teléfono...

"Buenos días, Sr. Hussein", dice una voz con un fuerte acento de Bilbo. "Soy Gaizka, propietario del bar Txiki en Bilbo y le llamo para informarle que hemos decidido declararle oficialmente la guerra"

"Bien Gaizka," responde Saddam, "qué noticia tan interesante. De cuantos soldados disponéis?"

Gaizka: "Por ahora,somos yo, mi primo Lander, su vecino Andoni, y el equipo completo de pelotaris del barrio. En total 8!"

Saddam: "Amigo Gaizka, creo que debería informarte que tengo un millón de hombres en mi ejercito esperando mis ordenes para atacar"

Gaizka: "Ostia! Creo que le tendré que volver a llamar. Hasta luego"

Al día siguiente, Gaizka llama otra vez. "Sr. Hussein, nuestra declaración de guerra sigue en pie! Hemos conseguido algo de armamento de infantería"

Saddam: "Y de que tipo de armamento estamos hablando, Gaizka?"

Gaizka: "Tenemos el R5 de Andoni, la bicicleta de Lander y una grúa que le hemos robado a los municipales"

Saddam: "Creo que debería informarte que yo tengo 16.000 tanques y 14.000 vehículos blindados para el transporte de tropas. Además, desde que hablamos ayer, he incrementado mi ejercito hasta un millón y medio de hombres."

Gaizka: "Cago en la puta! Le tendré que llamar otra vez, hasta luego!"

Una vez más, Gaizka llama al día siguiente. "Sr. Hussein, mi declaración de guerra sigue firme. Hemos conseguido extender nuestras fuerzas por mar y aire. Hemos conseguido atar un torpedo a la tabla de surf de Andoni y puesto un par de metralletas a un ultraligero que teníamos a mano. Además, se nos han unido 4 chavales aizcolaris, con hachas y todo. De capellán vamos a intentar llevarnos a Arzallus. Le llamaba para avisarle y que se prepare."

Saddam, tras guardar silencio, responde: "Gaizka, te tengo que informar que yo tengo 1.000 bombarderos y 2.000 aviones de combate. Mi residencia está rodeada de láseres de defensa contra misiles, y desde ayer, he vuelto a incrementar mi ejercito a 2 millones de hombres."

"Jesús, María y José" responde Gaizka, "creo que mañana le volveré a llamar"

Como ya venía siendo costumbre, Gaizka llama al día siguiente: "Buenos días, Sr. Hussein. Siento informarle que vamos a tener que cancelar la guerra. Retiramos nuestra declaración."

"Vaya, lo siento," le dice Saddam "¿a qué se debe el cambio de opinión?"

"Bueno" dice Gaizka, "la verdad es que lo he comentado con los chavales en el bar, y hemos decidido que ni de coña vamos a ser capaces de dar de comer a 2 millones de prisioneros."
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BUENO, YA BASTA POR HOY... ESPERO QUE LES GUSTEN..

[Baldrich]

Muy buenos!!!!
Aqiu uno que me han pasado hoy.

Esto es Patxi al que pregunta su hijo:

-Papa, que es follar?
-Pues mira hijo, coges 5.000 pelas, te vas a una casa de mujeres que fuman(segun Barragan) elijes una tia y te la tiras.
- Y una orgia?
-Mira hijo, coges 50.000 pelas, te vas a una casa de mujeres que fuman, elijes 3 o 4 tias y te las tiras.
-Y dime papa, que es una bacanal?
-Pues mira hijo, coges 500.000 pelas, 4 o 5 amigos, entrais en una casa de mujeres que fuman, os cerrais por dentro y os tirais a todo lo que se mueva!
-Papa, papa, y hacer el amor que es?
- Nada hijo, una gilipollez que se han inventado los catalanes para follar sin pagar un duro!


Baldrich.