Carta de una madre de Lepe a su hijo

[Brushot]

Querido hijo:


Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres para leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez.

El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro. Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.

Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa.

Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.

Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio. El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos.

No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamarán mamá. La otra hermana, Pilar, esta embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella.

Y por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres km. para allá y tres km. para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.

Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.

A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado.

Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.

Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé.

La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a doña Remedios salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.

Un abrazo. Te quiere

Tu madre


P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.


María Morales

[Cpt_Morgan]

[oarso]

Pues si os ha gustado ese, este os va a entusiasmar :

ECONOMÍA TRADICIONAL:
Tienes dos vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro.
Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.

ECONOMÍA A LA ESTADOUNIDENSE:
Tienes dos vacas. Vendes una y con el dinero repartes
dividendos para elevar artificialmente el valor de la acción.
Fuerzas a la otra vaca a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la pobre muere extenuada.
Robas las vacas de alguien más pobre y débil y repites la jugada.

ECONOMÍA A LA CHINA:
Tienes dos vacas. Pones trescientas personas a ordeñarlas. Te
enorgulleces de no tener ningún parado, alta producción bovina
y arrestas al periodista que publicó las cifras.

ECONOMÍA A LA JAPONESA:
Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche.
Entonces creas una serie de dibujos animados llamada "Vakemon" y vendes a todo el mundo ambas cosas.

ECONOMÍA A LA HINDÚ:
Tienes dos vacas. Las adoras.

ECONOMÍA A LA RUSA:
Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que
tienes cinco vacas. Las vuelves a contar y crees que tienes
cuarenta y dos. Las cuentas otra vez y te salen doce. Dejas de contar
vacas y abres otra botella de vodka.

ECONOMÍA A LA SUIZA:
Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te pertenece.
Les cobras a otros por guardárselas, y por no decirle a Hacienda que son suyas.

ECONOMÍA A LA ALEMANA:
Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de las vacas para que vivan cien años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.

ECONOMÍA A LA FRANCESA:
Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.

ECONOMÍA A LA INGLESA:
Tienes dos vacas. Las dos están locas.

ECONOMÍA A LA ITALIANA:
Tienes dos vacas. La de la izquierda está buenísima...

ECONOMÍA A LA ESPAÑOLA:
Tienes dos vacas, pero no sabes donde coño están, y además te importa un carajo. Te vas a tomar unos vinos

[Bolson]

[oarso]

! Caramba ¡, Comandante Bolsón; no dices nada pero pareces contento.

Te dedico este. A ver si te gusta.

Llega un tío a una comida de etiqueta con un protocolo muy estricto y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible. Al ver que no puede más decide tirarse un pedo. Para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas, de unos cinco centímetros cada una, colgando de la nariz. El tío nerviosísimo por la situacion decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato.
Justo en ese momento se levanta el anfitrión y le dice:
- ¡Qué! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?

[akerberg]

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Hace unos años, Estados Unidos realizó un estudio para saber por qué la punta del pene del hombre es más ancha que la base. El estudio duró tresaños y costó aproximadamente 1.800.000 dólares El resultado del estudio fue
que la razón por la que la punta del pene es más ancha que la base es para proporcionar al hombre más placer durante el acto sexual.
En Alemania, una vez publicados los resultados Americanos, decidió emprender su propio estudio sobre el tema, pues estaban convencidos de que el resultado del estudio americano era incorrecto. Así pues, después de dos
años de investigaciones y un coste de 4 Mi de Marcos, concluyeron que la punta del pene del hombre es más ancha que la base, básicamente para proporcionar a la mujer más placer durante el acto sexual.
En España, se creía que los dos estudios anteriores no eran del todo correctos, así pues realizaron un estudio propio. Después de casi tres semanas de intensa investigación y un coste de unas 15.000 ptas. , el
estudio se dio por finalizado. El estudio Español, llego a la conclusión de que la razón por la que La punta del pene del hombre es más ancha que la base, es para evitar que La mano salga disparada y te golpee en la frente.
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CLASE DE ANATOMIA
Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al
azar:
¿cuantos mililitros salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral, dice
una alumna.... 700 ml..Prof.. a lo que el Prof. responde.. déjeme decirle
Señorita, creo que a usted la mearon...

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Usted ya sabe......

Llama Jordi Puyol a Alberto Ruiz Gallardón:

- Alberto! Quisiera hacer un negocio contigo.
- Si cómo no, Jordi. Que se te ofrece? -
- Nuestras fabricas de condones cerraron y estamos que ya que...,
queremos usar unos. Entonces quería saber si nos puedes mandar un pedido
de 100 mil condones?
- Puess... si cómo no, Jordi.
- Pero te puedo pedir un favor?
- Cual?
- Que sean todos de color azul-grana. Tu sabes no? Ahora que todos estamos
tan entusiasmados.Y lo mas importante, que tenga una medida de 25 centimetros de largos y 6 de diametro.
El presidente de la comunidad de Madrid Alberto Ruiz Gallardón se queda
asombrado por las medidas que pedía el catalan.
Joder con los catalinos, piensa Alberto.
Total que le responde:
- Bueno Jordi, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.
- Muchas gracias Alberto!
Después de hablar con el presidente de la Generalitat, el de la Comunidad
de Madrid hace la llamada al dueño de una compañía de condones.
- Buenas tardes, dígame?
- Qui pasa Sidro, soy Gallardón. ?Cómo has estado? tengo un trabajito...
- ¿De que se trata?
- Pues me llamó el presidente de la Generalitat y dice que quiere un pedido
de condones azul-grana y con una medida de 25 centimetros de largos y 6 de
diametro.
- Coño! ?pues que se cree? Para mí que lo hace sólo por presumir y son
puras mentiras.
- Pues quién sabe mi querido Isidro, pero él paga, así que de todos modos
hazlos.
- Bueno, pues así sera. ?
- Sólo una cosa más. Quiero que escribas en cada condón:
FABRICADO EN MADRID. TALLA: PEQUEÑA
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GRAFFITIS ESCRITOS EN PAREDES ARGENTINAS

NOTA: LA SITUACIÓN DE LOS POBRES ARGENTINOS ES GRAVÍSIMA, PERO LOS GRAFITIS SON
INGENIOSÍSIMOS. NO SÉ QUÉ HABRÁN HECHO LOS POBRES PARA MERECER SEMEJANTES
CANALLAS COMO GOBERNANTES

®'Estaremos siempre al lado del gobierno....porque si vamos adelante nos coje,
y si vamos detrás nos caga.

® 'En Argentina tenemos los mejores legisladores... que el dinero pueda
comprar.

® 'Basta ya de realidades, queremos promesas.

® 'La patria dejará de ser colonia o moriremos todos perfumados.

® 'El país estaba al borde del abismo y con Duhalde hemos dado un paso
adelante.

® 'La deuda que le estoy dejando al país no es externa, es eterna.Menem.

® 'Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen, sino porque el país
se hunde.

® 'Algunos nacen con suerte, otros en Argentina.

® 'Prohibido robar, el gobierno no admite competencia.

® 'Las putas al poder, porque con los hijos, no nos fue bien

® 'Este gobierno es como un bikini, nadie sabe como se sostiene pero todos
quieren que se caiga.

® 'No se tome la vida tan seriamente: Igualmente no va a salir vivo
de ella.

® 'Argentina es una granja cerrada por falta de huevos
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Pienso que la forma en la que la vida fluye está mal... Debería ser al revés!!!
Uno debería morir primero, para quitarse ya ese problema.
Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te larguen cuando ya no
seas tan viejo.

Entonces empiezas a trabajar y se trabaja durante treinta o cuarenta
años hasta que se sea lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación.

Fiestas, Fiestas negras, parrandeadas, drogas, alcohol, salís con
hombres o mujeres (según el caso), que sé yo...., hasta que estás listo para entrar en la secundaria. Después pasas a la
primaria, eres un niño que se pasa la vida jugando sin responsabilidades de ningún tipo.

Luego llegas a ser un bebé y vas de nuevo al vientre materno, y te pasas los últimos nueve meses de tu vida flotando en líquido
amniótico hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo...

ESO SI ES VIDA !!!
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ASI ERA ESPAÑA
Extractos de libros de la época en la que España, nuestra España, era única,
Grande y Libre.

PERFECTA MUJER NACIONAL-CATÓLICA:

COMPLACIENTE
Es un imperdonable error la negación al esposo del débito conyugal. La mujer
no debe, bajo ningún pretexto, negar a su marido lo que le pertenece.
Muchas mujeres que se lamentan de las infidelidades de sus esposos no
quieren darse cuenta de que fueron ellas las culpables de la traición.
(Dr. Núñez "Antes de que te cases" 1946)

COCINERA
Que las comidas estén dispuestas a tiempo, a la hora que el señor las ha
pedido. Puede tener una cita de negocios, una reunión. Si no hay nada
preparado a la vuelta, ya se comprende su descontento, su impaciencia. De
ahí a las escenas no hay más que un paso que pronto se franquea. Trata de
cocinar bien. Los buenos maridos tienen fama de buen apetito. En todo caso,
si todas las noches hay charcutería, y cada dos o tres días el mismo menú
estereotipado, su humor se resentirá.
(Angel del Hogar, "La intimidad conyugal", 1949)

FEMENINA
El hombre busca en la mujer precisamente las cualidades que él por su
naturaleza no posee. Busca feminidad, dulzura, delicadeza. Mujer-hombre, no
la quiere. Para hombre se basta con él. Cuando pedimos café queremos que se
nos sirva café puro, sin mistificaciones, es decir, café-café. Esas chicas
que con sus modales recuerdan casi un hombre, llamarán tal vez la atención,
arrancarán algún piropo a los tontos y a los frescos, pero al chico recto y
bien formado eso no le gusta.
(Jorge Loring, jesuita, "Para salvarse (ellas)", 1963)

MATERNAL
El organismo de las mujeres está dispuesto al servicio de una matriz; el
organismo del hombre se dispone para el servicio de un cerebro.
(Federico Arvesu, médico y jesuita, "La virilidad y sus fundamentos
sexuales", 1962)

GIMNÁSTICA
Una mujer que tenga que atender a las faenas domésticas con toda reguralidad
tiene ocasión de hacer tanta gimnasia como no hará nunca, verdaderamente, si
trabajase fuera de su casa. Solamente la limpieza y abrillantado de los
pavimentos constituye un ejemplo eficacísimo, y si se piensa en los
movimientos que son necesarios para quitar el polvo de los sitios altos,
limpiar los cristales, sacudir los trajes, se darán cuenta que se realizan
tantos movimientos de cultura física que, aun cuando no tienen como la
finalidad la estética del cuerpo, son igualmente eficacísimos precisamente
para este fin.
(Teresa, "Revista de la Sección Femenina", 1958)

SUMISA
La mujer es la que tiene que llevar la iniciativa en esta táctica del ceder.
Constitucionalmente presenta menos dificultad física y psicológicamente de
ordinario.
Dios la ha dotado de una inmensa capacidad de aguante.
Después, el hombre, conseguida esa victoria o seudo-victoria inicial, más
fácilmente cede y aun se da por derrotada. La discreta dulzura femenina
puede completar brillantemente la victoria, pero sin la humillación del
hombre.
(Padre David Mesengues y Murcia, "Matrimonio", 1954)

CORRECTA
La actitud íntima de la especie humana es la posición horizontal, es decir,
aquélla en la que el hombre se sitúa delicadamente sobre la mujer (...). La
posición vertical, o sea, de pie, no puede ser más peligrosa, pues expone al
hombre a graves accidentes, por ejemplo, a la parálisis de las piernas. Y
cuando la mujer ocupa el sitio de su marido, el acto conyugal no se cumple
como debiera.
(M. Iglesias, "Problemas Conyugales", 1954)

DISCRETA
Si por casualidad vuestro marido sale alguna vez y, por casualidad, está a
punto de cerrar la puerta sin deciros adónde se va, no os creáis autorizadas
a exigirle que os diga lo que va ha hacer.
(Doctor Carnot, "El libro del Joven", 1965)

LISTA
No haga la mujer gala de sus conocimientos si es que posee una formación
intelectual mejor que la del esposo. Al hombre le gusta sentirse siempre
superior a la mujer que ha elegido como compañera.
(Matilde Ruiz García, "La Mujer y su Hogar", 1957).
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Está Einstein en una fiesta, se acerca a una persona y le pregunta:

-Cuál es tu Coeficiente Intelectual?
-250 - Contesta la otra persona

Entonces Einstein comienza a hablar sobre Física Cuántica, agujeros
negros, singularidades espacio-tiempo...

Al cabo de un rato, se acerca a otra persona y le vuelve a
preguntar:

-Cuál es tu Coeficiente Intelectual?
-150 - Contesta la otra persona


Entonces Einstein comienza a hablar sobre Derecho Internacional,
Conflictos éticos de la manipulación genética,...

Más tarde, se acerca a otra persona y pregunta de nuevo:

-Cuál es tu Coeficiente Intelectual?
-100 - Contesta la otra persona


Entonces Einstein comienza a hablar sobre el Gobierno, los sueldos,
el precio de los combustibles,...

Después, se acerca a otra persona y le dice:
-Cuál es tu Coeficiente Intelectual?
-50 - Contesta la otra persona


Entonces Einstein comienza a hablar sobre el Gran Hermano, operación
triunfo.......

AL final de la fiesta, va donde una persona y:
-Cuál es tu Coeficiente Intelectual?
-10 - Contesta la otra persona


Entonces Einstein dice...:

Qué, contento con la novena del Real Madrid, no?
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[Ioseba]

Cojonudos los dos

[oarso]

!! Que siga la juergaaaa ¡¡

Este es de los tiempos del "Ansar".

Algo desfasado en el tiempo, peroo......


Palacio Real. Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey. Asisten a la cena personalidades de la realeza, politica....... En esto que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrados por el lujo de la mesa, Ana Botella le dice a su marido:
- Ay Jose Mari, mira que cubiertos más monos. De oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. Anda porfa, cógeme uno de recuerdo !! Yo tengo que tener uno de esos para casa....
- Pero Ana, por favor.....
- Ni por favor ni leches !!!! Tu me coges el cubierto ahora mismo.....
- Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta.....justo enfrente del matrimonio Aznar, se encontraba al otro lado Jordi Pujol y su esposa que vieron la faena. Marta, envidiosa, le dice a su marido:
- Anda Jordi cariño, cógeme tu uno a mi.
- Pero Marta por Dios, como voy a hacer esto?
- Que yo quiero uno, si la Botella va a tener uno yo también. Y no me discutas.....
- Bueno, lo que tu digas
Así que con el mismo disimulo de Aznar, Pujol se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa.......clin, clin, clin, clin.....se hace un silencio, y Pujol sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice
- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, porque cumpla muchos más.
¡¡¡ Felicidades Majestad!!!
Todos brindan , y Pujol se sienta aliviado.
- De verdad Jordi, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo estás cogiendo.
- Pero Marta cariño, ya ves que no puedo. Dejalo estar.
- Que no, que no y que no.....que la Botella tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
- Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita....pero en fin, la verdad es que el cuchillo es valioso. Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clinclin, clin......una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Pujol tiene que ponerse de nuevo en pié y dice:
- - Un brindis por su Majestad la Reina Dña. Sofia. Por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡ Sofia, guapa !!!
Todos brindan y Pujol se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inutil !!!! No eres capaz de coger para mi un miserable cuchillo.
- Pero es que....
- Ni es que ni nada !!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....
- ¿Qué no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectaculo aquí delante de todo el mundo.
- Pero no seas así....
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti. Así que Jordi, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero.....clin, clin, clin, clin......
Silencio total, sudores frios recorren su frente. Se pone en pie, y viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permitanme que les haga un truco de magia.
- ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer.
- Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos y.....flus,flis,flas, ...Jose Mari mírate la chaqueta !!!!!!!!
-

[akerberg]

Una tia va paseando por la calle, la tia lleva una minifalda, corta, corta pero que muy corta...

En eso que la ve su padre y le dice:
Dónde vas vestida de esa manera !!!, que no ves que te van a ver las bragas!!!!

Y la chica le contesta, no te preocupes papá que las llevo en el bolso

[oarso]

Pues yo no me voy a quedar atras :


LEYES Y PRINCIPIOS DEMOSTRADOS EMPÍRICAMENTE:

"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant)

"Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves dentro". (Ley del destino).

"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz". (Ley de mecánica de Lorenz).

"Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).

"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Nopay).

"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto".
(Segundo Corolario de Chisholm).

"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Don Reed).

"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema". (Axioma de Emergencio).

"Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman". (Ley de la persistencia de Einstein).

"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Principio de
Ring a Bell).

"Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día". (Principio de Dialer).

"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley de Co Jones)

"El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto,exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número Pi". (Ley de Pi Llao).

"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Soup)

"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado". (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras).

"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible).

"Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo y si, por el contrario, llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú" (Principio de Delay).

El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan" (Corolario de la vida misma).

"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella". (Teorema de la seguridad absoluta

[Bolson]

Mu buenos....

Me gusta el optimismo que transmiten.....

[Mix-martes86]

[franbelap]

que buen rato he pasado

[Ioseba]

Muy bueno...

[CHARLY1989]

oarso algunos de tus chistes son para partise joder q gracia