La play Station o el hermanito.... y mas....

[Cpt_Morgan]

El mes pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las
velas, mi mujer y yo le dijimos:
- Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
- Una Play Station o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: "joder, la playstation son
ochenta mil."
Así que fuimos a por la parejita!!
Si lo llego a saber, va ella sola.
Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que
cuesta dejar embarazada a tu mujer!!!
Es verdad. Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás parado,
le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte.
Y la dejas embarazada a la primera!
Ahora, como vayáis a por el niño............ Es más fácil sacarla
de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..!
Eso sí, os ponéis los dos muy melosos: Velitas, incienso, música de
saxofón..porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño
para que sea fruto del amor.
Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
"a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo".
Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el
mundo, pero lo que cuenta es meter gol.
Así que vais a consultar al ginecólogo. Y el tío te dice:
- Esto es normal. Tenéis que insistir más.
Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol: Tres al
día cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos
días sube la temperatura, y eso aumenta la fertilidad. Así que mi
mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente,
estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
- Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
Y a ver cómo se lo explicas a tu jefe:
- Mire, me tengo que ir...., es que a mi mujer le ha subido la
temperatura.
- ¿y no puede atenderla un médico?
- Hombre..... es que preferiría que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que
dices: "jooo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!".
Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!
Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me
dan ganas de decirle: "su espermatozoide, gracias!.
Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del
misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y
que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en
alto. Joder! La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que
decirle a ella: Aguanta, aguanta un poco más!".
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va
y me dice:
- Bueno, pues lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen,
porque puede que tenga usted pocos espermatozoides..
Que tú piensas: "¡coño, seis meses a seis polvos diarios! ¡lo que
me extraña es que me quede alguno!". Y el médico:
- Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce
como... Espermatozoides vagos.
Y mi mujer: -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día
tocándose los huevos.
Y el otro:
- Usted no se preocupe, que si es eso. podemos extraerlos e
implantarlos en el óvulo.
¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos, y otra ponerles taxi para
recorrer doce centímetros.!
Y el médico:
- Es que esto es muy difícil, tenga en cuenta que de millones de
espermatozoides sólo puede llegar uno.
- ¡Mira, como en Gran hermano!
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una
habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas
allí,
a ver si se anima. Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas

y lo único que piensas es:
- Uy fíjate ésta, con las caderas tan estrechas va a tener problemas en
el parto, eh?
- Uy ésta otra, con toda la silicona que se ha metido, a ver cómo
amamanta al niño!"
Y encima, mi mujer desde fuera:
- Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el
vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los
resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya
tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas: "si, de acuerdo, Alejandrito
es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente."
Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
Y ya para colmo, es cuando llega tu suegra y le dice:
- Ay... qué niño tan listo.! A quién habrá salido?
Que ahí ya dices:
Coño, es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
Pero de pronto reaccionas: joder, me estoy emparanoiando!!
Alejandro es mío.! Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo,
dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me
odiaban, me ponía condón....
Coño, lo teníamos todo a favor! Al final nos dieron los resultados
y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés.
Así que, le he comprado al niño la Play Station, a ver si jugando
me relajo un poco.

[Mix-martes86]

Aaaaaaaay.

[Spree]

Me a dao un ataque de risa, que razon que llevas, anda que no es fiel reflejo de la que pasa en estos casos...
Play Station POWER si te cansas de ella la puedes desconectar o vender y no es delito....
En cuanto al hermanito.....yo soy de los que mejor darle amor a un retoño solo que no compartirlo con 3 o 4 ....

[Miguel]

Buenisimo Morgan, me he reido un buen rato, gracias por ello

[Drewitz]

Buenísimoo!!!!

Oño Miguel, otra vez el melonar!!! Tío, me estas matando, me pica mas que una banda monos, juer!!

[Cpt_Morgan]

pues me acaban de contar otro... que aun me estor riendo....
voy:

-Novia Rubia llama por telefono a su novio...
Cariño!!!! estoy superdesesperada! no se que hacer! estoy echa un lio y ya me duele hasta la cabeza!!!!
-Que te pasa cielo?
-Pues que me e comprado un puzzle y llevo toda la tarde con el y no e conseguido encajar ni dos piezas!!!!!
-pero mi amor, es que no lleva una foto o un dibujo en la caja?
-Si!!! lleva un gallo, pero nada de nada, osea, estoy super serviosa!!!!
Tranquila cariño, voy enseguida....
a la media hora llega el novio, se sienta frente a la mesa...
mira a su novia, ella le mira a el, el le vuelve a mirar a ella...

-bueno cariño, vamos a recoger todos los Corn-flakes, los volvemos a meter en la caja y no le contamos nada de esto a nadie, vale?
-vale...

[Mix-martes86]

[Gladio]

jajajaj ya te digo lo mismo que te dije en el email eres la bomba jajajja gracias por las risas jejeje.

Saludos desde el sur.

[Bolson]

¡¡¡¡ Me meoooooooooo...... !!!!


Que gueno........ pa habernos matao....ja, ja , ja, ja, ja.......


La Play tio, la Play.......

Te has lucido Morgan.

[Corsario]

EL DIARIO DE ELLA:
____________________

El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en el saloon para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada,así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.

Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente.Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en la carreta, le dije que lo quería mucho y él se limitó a escupir, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y
yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero se limito a coger la botella de whiski y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo
había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta
quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un autentico infierno.

EL DIARIO DE ÉL:
_______________

Ayer perdió el Madrid . Al menos eché un polvo.

[Cpt_Morgan]

[Mix-martes86]

Y luego nos quejamos de que nos dicen a los tios que semos simples...

[pelfeo]

El mes pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las
velas, mi mujer y yo le dijimos:
- Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
- Una Play Station o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: "joder, la playstation son
ochenta mil."
Así que fuimos a por la parejita!!
Si lo llego a saber, va ella sola.
Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que
cuesta dejar embarazada a tu mujer!!!
Es verdad. Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás parado,
le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte.
Y la dejas embarazada a la primera!
Ahora, como vayáis a por el niño............ Es más fácil sacarla
de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..!
Eso sí, os ponéis los dos muy melosos: Velitas, incienso, música de
saxofón..porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño
para que sea fruto del amor.
Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
"a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo".
Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el
mundo, pero lo que cuenta es meter gol.
Así que vais a consultar al ginecólogo. Y el tío te dice:
- Esto es normal. Tenéis que insistir más.
Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol: Tres al
día cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos
días sube la temperatura, y eso aumenta la fertilidad. Así que mi
mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente,
estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
- Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
Y a ver cómo se lo explicas a tu jefe:
- Mire, me tengo que ir...., es que a mi mujer le ha subido la
temperatura.
- ¿y no puede atenderla un médico?
- Hombre..... es que preferiría que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que
dices: "jooo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!".
Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!
Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me
dan ganas de decirle: "su espermatozoide, gracias!.
Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del
misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y
que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en
alto. Joder! La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que
decirle a ella: Aguanta, aguanta un poco más!".
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va
y me dice:
- Bueno, pues lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen,
porque puede que tenga usted pocos espermatozoides..
Que tú piensas: "¡coño, seis meses a seis polvos diarios! ¡lo que
me extraña es que me quede alguno!". Y el médico:
- Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce
como... Espermatozoides vagos.
Y mi mujer: -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día
tocándose los huevos.
Y el otro:
- Usted no se preocupe, que si es eso. podemos extraerlos e
implantarlos en el óvulo.
¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos, y otra ponerles taxi para
recorrer doce centímetros.!
Y el médico:
- Es que esto es muy difícil, tenga en cuenta que de millones de
espermatozoides sólo puede llegar uno.
- ¡Mira, como en Gran hermano!
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una
habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas
allí,
a ver si se anima. Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas

y lo único que piensas es:
- Uy fíjate ésta, con las caderas tan estrechas va a tener problemas en
el parto, eh?
- Uy ésta otra, con toda la silicona que se ha metido, a ver cómo
amamanta al niño!"
Y encima, mi mujer desde fuera:
- Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el
vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los
resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya
tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas: "si, de acuerdo, Alejandrito
es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente."
Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
Y ya para colmo, es cuando llega tu suegra y le dice:
- Ay... qué niño tan listo.! A quién habrá salido?
Que ahí ya dices:
Coño, es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
Pero de pronto reaccionas: joder, me estoy emparanoiando!!
Alejandro es mío.! Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo,
dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me
odiaban, me ponía condón....
Coño, lo teníamos todo a favor! Al final nos dieron los resultados
y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés.
Así que, le he comprado al niño la Play Station, a ver si jugando
me relajo un poco.

,
estoy convencido que para solucionar tu problema, primero tendrías que despedirte en tu trabajo, y aprovechando le hinchas un ojo a tu jefe, asi que ya estas en el paro, luego tienes que hacer eso que tu sabes que les desagrada a tus suegros, haz memoria, cáeles mal, muuuu mal, luego no te quites el condón ni pa ducharte....y ya verás como la dejas preñáaaaá.

Pero y si aún asi no consigues un gol, pues pide ayuda a tu equipo que si merece la pena el "entrenador" iremos todos a chutar a portería.