Joderrrrr Nazarius; cuando me contaron ese chiste, me dio tal ataque de risa que............!! me caí de la cuna ¡¡¡.
Je,je,je,je,je
venga!...un par de chistes (verdes) para alegrar el foro...
Moderador: MODERACION
El barco está atracando en el muelle..
se acerca un estibador y le grita al marinero que esta arriba.
EHHH tiOOO tira la estacha ¡¡¡
El marinero pone cara de gilipollas y se encoje de hombros...
KILLOOO que TIRE LA ESTACHA PARA EL NORAYYY.
El gili sigue con la cara de gili...
El estibador.. le grita aún más:
KILLOOOO la cuerda para agarrarrrr el barcoooo.
El imbecil de arriba....igual..
Ya cabreado le dice::
¡¡¡ EHH TIIOOO...YU PIQUINGLIS ????.
El caratonto... (que es inglés).. le contesta muy sonriente...::
¡¡¡¡ OH OH YESSSS.¡¡
y el otro le dice:
!!!!!! POS TIRA LAS TACHAS COHONES....¡¡¡¡¡
se acerca un estibador y le grita al marinero que esta arriba.
EHHH tiOOO tira la estacha ¡¡¡
El marinero pone cara de gilipollas y se encoje de hombros...
KILLOOO que TIRE LA ESTACHA PARA EL NORAYYY.
El gili sigue con la cara de gili...
El estibador.. le grita aún más:
KILLOOOO la cuerda para agarrarrrr el barcoooo.
El imbecil de arriba....igual..
Ya cabreado le dice::
¡¡¡ EHH TIIOOO...YU PIQUINGLIS ????.
El caratonto... (que es inglés).. le contesta muy sonriente...::
¡¡¡¡ OH OH YESSSS.¡¡
y el otro le dice:
!!!!!! POS TIRA LAS TACHAS COHONES....¡¡¡¡¡
Visite.......http://www.24flotilla.com/ODSH/web.html .... es gratis..
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unsterblich
- Seekadett
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- Ubicación: de tadas partes...
Bueno aqui os dejo un par de perlas...
Era verano y hacía un calor de la puta madre. Entonces el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el cesped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?.
La mujer lo mira y responde: Que probablemente me casé contigo por tu dinero
¿QUE DIJO DIOS DESPUÉS DE CREAR AL HOMBRE?
Tengo que ser capaz de hacer una cosa mejor.
¿QUÉ DIJO DIOS DESPUES DE CREAR A LA MUJER?
La práctica trae la perfección...
y el último si me dejais...
Después del desayuno el esposo dudoso le pregunta a su esposa.
Mi amor, si yo me muero, ¿Tu llorarías por mí?
Y ella le responde:
Claro mi amor, si tu sabes que yo lloro por cualquier cosa...
Bueno ya podeis ir a por mi....
Era verano y hacía un calor de la puta madre. Entonces el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el cesped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?.
La mujer lo mira y responde: Que probablemente me casé contigo por tu dinero
¿QUE DIJO DIOS DESPUÉS DE CREAR AL HOMBRE?
Tengo que ser capaz de hacer una cosa mejor.
¿QUÉ DIJO DIOS DESPUES DE CREAR A LA MUJER?
La práctica trae la perfección...
y el último si me dejais...
Después del desayuno el esposo dudoso le pregunta a su esposa.
Mi amor, si yo me muero, ¿Tu llorarías por mí?
Y ella le responde:
Claro mi amor, si tu sabes que yo lloro por cualquier cosa...
Bueno ya podeis ir a por mi....
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Kamikaze Joe
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-AH del barco. ¿Podemos subir a bordo?
- Si, pero por babor.
- Bueno, vale. Por babor ¿podemos subir a bordo?
- Si, pero por babor.
- Bueno, vale. Por babor ¿podemos subir a bordo?
"Ninguna gilipollez es respetable. Lo unico respetable es el derecho de cada cual a expresar cualquier gilipollez. Tan respetable como, acto seguido, el derecho de los otros a llamarlo gilipollas."
Arturo Pérez-Reverte.
Arturo Pérez-Reverte.
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Mix-martes86
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Mix-martes86
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LAS ETAPAS DE UNA BUENA BORRACHERA
Etapa 1. Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí…)
Etapa 2. Un trago tras otro en vaso largo.
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol
Etapa 3. Exaltación de la amistad.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Te quiero como a un herman@
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
Etapa 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
Etapa 5. Las verdades y los me caes bien.
Etapa 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual.
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a las ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
Etapa 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El chistoso
7.2 El superdotado
7.3 El políglota
7.4 El corriente
7.5 El viajero
7.6 El depresivo
7.7 El oprimido
Etapa 8. Degradación del idioma
8.1 Sadud pod da amiztá
8.2 Pazamé eza coppa
Etapa 9. Vituperios en contra del Clero y el Estado
Etapa 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Estoy de puta madre
10.2 Yo pago
10.3 Yo conduzco
Etapa 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Es culpa del puto garrafón ese
11.2 Es el hielo, algo raro tenía
11.3 Que me pusisteis en la copa, cabrones…
Etapa 12. Repentina pérdida del equilibrio
Etapa 13. Destrucción del inmueble
13.1 Pérdida total de la memoria
Etapa 14. Difícil desalojo del inmueble
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro…(molto triste)
Etapa 15. Taquicardia y delirio de persecución
Etapa 16. Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores
16.1 ¿Qué me besé con quién?
16.2 ¿Qué me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada...
Etapa 17. Recuento de los daños
17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?
Etapa 18. No vuelvo a beber... (clásico)
Etapa 19. ¿Por qué les hice caso a los vagos? Me tendría que haber ido a casa temprano…
Etapa 1. Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí…)
Etapa 2. Un trago tras otro en vaso largo.
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol
Etapa 3. Exaltación de la amistad.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Te quiero como a un herman@
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
Etapa 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
Etapa 5. Las verdades y los me caes bien.
Etapa 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual.
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a las ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
Etapa 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El chistoso
7.2 El superdotado
7.3 El políglota
7.4 El corriente
7.5 El viajero
7.6 El depresivo
7.7 El oprimido
Etapa 8. Degradación del idioma
8.1 Sadud pod da amiztá
8.2 Pazamé eza coppa
Etapa 9. Vituperios en contra del Clero y el Estado
Etapa 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Estoy de puta madre
10.2 Yo pago
10.3 Yo conduzco
Etapa 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Es culpa del puto garrafón ese
11.2 Es el hielo, algo raro tenía
11.3 Que me pusisteis en la copa, cabrones…
Etapa 12. Repentina pérdida del equilibrio
Etapa 13. Destrucción del inmueble
13.1 Pérdida total de la memoria
Etapa 14. Difícil desalojo del inmueble
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro…(molto triste)
Etapa 15. Taquicardia y delirio de persecución
Etapa 16. Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores
16.1 ¿Qué me besé con quién?
16.2 ¿Qué me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada...
Etapa 17. Recuento de los daños
17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?
Etapa 18. No vuelvo a beber... (clásico)
Etapa 19. ¿Por qué les hice caso a los vagos? Me tendría que haber ido a casa temprano…
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Mix-martes86
- Könteradmiral
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- Registrado: 16 Jul 2004 19:15
Juargl juargl qué buenos 
...¡pues sigamos!
Un español está tomando tranquilamente su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El español ignora al yanki, y el americano, no muy contento con eso, intenta darle conversación preguntando:
- Excuse me, ¿ustedes se comen todo el pan?
- Por supuesto, responde el español
- nosotros no, sólo comemos la migaja de dentro del pan y la parte de fuera la ponemos en un container, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a España.
El español escucha en silencio, imperturbable...
El americano sigue mascando chicle e insiste:
- Ustedes se comen la mermelada con el pan?
- Por supuesto, responde el español
- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca; las cáscaras y las semillas las ponemos en otro container, las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a España.
El español ya un poco alterado le pregunta:
- Y ustedes ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
- Los tiramos a la basura... of course, dice el americano
-Nosotros no. Después de usarlos los ponemos en un container, los reciclamos, los transformamos en chicle y lo exportamos a los Estados Unidos.
Otro, otro...
Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro.
El ingeniero llama a su can: ¡Raiz Cuadrada, enséñanos tu talento!
La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado,un círculo y un triángulo.
El contable dice a su perro: ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer!
El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.
El químico dice que su perro puede hacerlo mejor: ¡Termómetro, haz tu número!
El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exáctamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.
El informático piensa que se va a quedar con todos: ¡Disco Duro,impresiónales!
El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un e-mail e instala un nuevo juego.
Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan: ¿Y tu perro, qué sabe hacer?
Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!
El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.
Oooooooooooooooolééééééééééééeéé mi perro !!!
...¡pues sigamos!Un español está tomando tranquilamente su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El español ignora al yanki, y el americano, no muy contento con eso, intenta darle conversación preguntando:
- Excuse me, ¿ustedes se comen todo el pan?
- Por supuesto, responde el español
- nosotros no, sólo comemos la migaja de dentro del pan y la parte de fuera la ponemos en un container, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a España.
El español escucha en silencio, imperturbable...
El americano sigue mascando chicle e insiste:
- Ustedes se comen la mermelada con el pan?
- Por supuesto, responde el español
- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca; las cáscaras y las semillas las ponemos en otro container, las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a España.
El español ya un poco alterado le pregunta:
- Y ustedes ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
- Los tiramos a la basura... of course, dice el americano
-Nosotros no. Después de usarlos los ponemos en un container, los reciclamos, los transformamos en chicle y lo exportamos a los Estados Unidos.
Otro, otro...
Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro.
El ingeniero llama a su can: ¡Raiz Cuadrada, enséñanos tu talento!
La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado,un círculo y un triángulo.
El contable dice a su perro: ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer!
El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.
El químico dice que su perro puede hacerlo mejor: ¡Termómetro, haz tu número!
El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exáctamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.
El informático piensa que se va a quedar con todos: ¡Disco Duro,impresiónales!
El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un e-mail e instala un nuevo juego.
Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan: ¿Y tu perro, qué sabe hacer?
Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!
El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.
Oooooooooooooooolééééééééééééeéé mi perro !!!
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Kamikaze Joe
- Leutnant der Reserve
- Mensajes: 7692
- Registrado: 31 Ene 2000 01:00
Llega un tio a una granja, y le pregunta al granjero: Hola!!, ¿tienen patos salvajes?
Y el otro le contesta: No. Pero si quiere le cabreo una gallina.
Y el otro le contesta: No. Pero si quiere le cabreo una gallina.
"Ninguna gilipollez es respetable. Lo unico respetable es el derecho de cada cual a expresar cualquier gilipollez. Tan respetable como, acto seguido, el derecho de los otros a llamarlo gilipollas."
Arturo Pérez-Reverte.
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Kamikaze Joe
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- Registrado: 31 Ene 2000 01:00
-
Kamikaze Joe
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- Registrado: 31 Ene 2000 01:00
- Papa, papa. ¿Es verdad que en algunas tribus de Africa, el marido no conoce a su mujer hasta despues de la boda?
- No hijo. Eso pasa en todas partes, EN TODAS!!!!
- No hijo. Eso pasa en todas partes, EN TODAS!!!!
"Ninguna gilipollez es respetable. Lo unico respetable es el derecho de cada cual a expresar cualquier gilipollez. Tan respetable como, acto seguido, el derecho de los otros a llamarlo gilipollas."
Arturo Pérez-Reverte.
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