Las cosas con humor se ven mejor

[Caminante]

Henry Ford y Dios

Henry Ford muere y llega al cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:

-Bien, tu has sido una persona buenísima y tu invento, la línea de montaje para automóviles, ha cambiado al mundo. Como recompensa puedes pasear a voluntad por el cielo e ir a cualquier lugar.

Ford piensa un poco y dice:

-Yo quisiera hablar con el jefe... Tengo algunas sugerencias que son importantes.

Entonces San Pedro pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala del Todopoderoso.

Ford entra en la sala y al ver a Dios hace una reverencia y le pregunta:

-Señor Todopoderoso, yo quisiera saber si cuando inventaste a la mujer, desarrollaste algún plan de producción

Dios le pregunta:

- Hombre... ¿Qué quieres decir con eso?

Responde Ford:

-Bueno, después de mucho analizarlo técnicamente me he dado cuenta que ese proyecto de tu invención tiene muchos problemas de fabricación y perfomance y quizás podría aportar a su eficiencia.. No es por faltarte el respeto pero...:

- Bueno veamos.. te escucho - respondió Dios

Argumentó Ford:

- He visto que:

1. No existe ningún modelo gasolero.
2. Hace mucho ruido cuando se recalienta.
3. El mantenimiento es extremadamente caro.
4. Necesita constantemente de repintura.
5. Tiene que quedarse en el garaje 5 días de cada 28.
6. La cañería se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
7. Antes del primer tercio de su vida útil, se le caen los paragolpes delantero y trasero.
8. El tapizado se cuartea a los pocos kilómetros.
9. El consumo de combustible es asombroso.
10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y éstos son sólo algunos de los problemas.

-"Hmmm . .", responde Dios, "aguarda un minuto" déjame ver algunos registros de marketing.

Dios se sienta frente a su Supercomputadora Celestial, cliquea un icono de la pantalla y aguarda... Casi instantáneamente aparece un listado que Dios lee con no poca satisfacción. se da vuelta hacia Ford y le dice:

- Proyecto rechazado

- Pero por que - Pregunta Ford


- Los números son claros. Es posible que haya cometido algunos errorsitos con mi proyecto como tu dices, pero observa....

En este preciso momento, hay más hombres subidos a mi invento que a cualquier modelo del tuyo.

[Cpt_Morgan]

[casicop]

[Caminante]

Uno bueno muy argentino

TEXTO DE LA ENCUESTA

"DISCULPE, NOS GUSTARIA SABER SU OPINION ACERCA DE LA ESCASEZ DE ALIMENTOS QUE PERJUDICA AL MUNDO"

Después de investigar los motivos del fracaso de la encuesta, se llegó a la conclusión que el mismo se debía a las dificultades de compresión de la pregunta en las diferentes regiones del planeta.

En EUROPA OCCIDENTAL, nadie entendió lo que significa "escasez"
En EUROPA ORIENTAL, no comprendieron el significado de "opinión"
En AFRICA, nadie sabe qué es "alimentos"
En EEUU, ignoran los que puede ser "perjudicar al mundo"
En ARGENTINA, no entendieron el sentido de la palabra "disculpe"

[arahoel]

Muy buenos caminante

[Caminante]

Las 10 mejores frases para decir si te agarran durmiendo en el trabajo
o en una reunión:

1. ¡Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder...!

2. Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como
me enseñaron en el curso de Gestión de tiempo que la empresa me mando hacer.

3. Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego...

4. No estaba durmiendo, estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma...

5. Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba...

6. Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de yoga para
aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que
practican Yoga?

7. ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema...

8. La máquina del café está rota...

9. Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco
equivocado...

Pero de todas estas, la mejor escapatoria es:

10. ... en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo ...

[Mix-martes86]