ahi van
Un avión está apunto de estrellarse, sólo quedan 4 paracaídas para 5
> > pasajeros.
> >
> > El primer pasajero dice: "Soy Kobe Bryant, un famoso jugador de la NBA,
> > los Lakers y mis fans me necesitan, no puedo morir". Y salta con un
> > paracaídas.
> >
> > El segundo pasajero dice: "Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora
> > por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado avariciosa
> > para morir". Y salta con el segundo paracaídas.
> >
> > El tercer pasajero dice: "Soy José María Aznar, el presidente más
> > inteligente que ha tenido mi país, no puedo morir". Y salta con el tercer
> > paracaídas.
> >
> > Ya sólo quedan el Papa y Potxolo Martínez-Bordiu; el Papa dice: "Yo soy
> > viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el último
> > paracaídas, salta tú".
> >
> > Y Potxolo responde: "No, cójalo usted, Su Santidad, porque el presidente
> > más inteligente de la historia de España acaba de saltar con mi mochila".
Una madre estaba trabajando en la cocina mientras
> > > >escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo.
> > > >Ella escucha que el tren se detiene y su hijo dice...:
> > > > ¡¡¡"Todos los hijoputas que quieran bajarse, háganlo ahora porque
> > > >esta es la última parada!!!
> > > >Y todos los hijoputas que van de regreso y se quieren
> > > >subir metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir
> > ya!!!".
> > > >La madre entró a la sala y le dijo a su hijo...:
> > > >"Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa.
> > > >Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante DOS HORAS.
> > > >"¡¡¡Cuando salgas, puedes regresar a jugar con tu tren,por
> > > >supuesto usando un vocabulario agradable y decente!!!"
> > > >DOS HORAS más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a
> > > > jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre
> > > > escucha a su hijo decir...:
> > > > "Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por
> > > >favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo.
> > > >Les agradecemos haber viajado con nosotros en el día de hoy
> > > >y esperamos que el viaje haya sido placentero. Esperamos
> > > >que viajen de nuevo con nosotros en una próxima oportunidad".
> > > >Ella escucha feliz como el niño continúa...:
> > > > "Para aquellos que estén embarcando en esta parada, les pedimos
> > > >que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos.
> > > >Recuerden que está prohibido fumar dentro del tren.
> > > >Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros el día
> > de hoy...".
> > > >La madre sonríe desde la cocina satisfecha por que el castigo funcionó
> > > >cuando, de seguido, el niño agrega a todo pulmón:
> > > >"....Y para aquellos que estén encabronados por la demora de DOS HORAS,
> >
> > > >reclámenle a la vieja hijaputa que esta en la cocina!!!"
> > >
Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una
> > > > gallega:
> > > >-¿Usted hace el amor a oscuras?
> > > >- ¡Uy!, yo hago el amor a os curas, a os mecanicos, a osprofesionales
> > > >en xeral.
especial pa los de arriba a la derecha.
Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo, pudiendo
> > > >arreglar esto a hostias?
Va uno con la mujer y la suegra a un restaurante.
> > > >Cuando les van a tomar nota, le dice al camarero.
> > > >-"A mi, me va a poner un buen chuletón de Galicia"
> > > >-"¿Y las vacas locas?"
> > > >-"Psch!, pongales una merlucitas y van que se salen"
Llega un padre del trabajo y pregunta:
> > > >Hijo, con que juegas?
> > > >Con lo que me sale de los huevos.
> > > >El padre le pega y el niño sale corriendo y le dice a la madre:
> > > >-Mamá no quiero mas kinders
Un amigo le dice a otro:
> > > >-¿Qué tal la luna de miel? -
> > > >-Fenomenal,dos días más y me la tiro
Dos niñas en el patio de la escuela después de el día de Reyes;
> > > >le pregunta la una a la otra:
> > > > -¿Qué te han traído los Reyes Magos?
> > > > Contesta la otra afónica:
> > > > -Una mini-cadena
> > > > -¿Y por qué hablas tan flojito?
> > > > -Es que me aprieta mucho
Un amigo que le dice al otro:
> > > > - Te llamo por la cortadora de césped
> > > > - y le dice el otro:
> > > > - Ostia pues se escucha de puta madre.
Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
> > > >¿Ahora ya no?
> > > >No, ahora soy perfecto
En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca
> > > >al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
> > > >-Oiga, podría poner la mano en otro sitio?- le dice la
> > > >mujer
> > > > Y le contesta el hombre:
> > > >-No me provoque, no me provoque
Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un toro
> > > >y vuelva a tener aquella fuerza con la que me abrazaba y me besaba
> > > >antes.
> > > >- Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos
Este me lo contaron en Helga, jeje
Dos amigotes.
Anoche me acosté con una tía buenísima, que piernas, ¡qué pechos!,
¡¡qué culo !!
¿Y de cara?
Ah, eso sí, carísima
En un juicio.
> > > >Dice el fiscal al acusado
> > > >- A ver, por que disparo dos tiros contra su suegra?
> > > >- Porque no tenia mas balas
otro rato mas....
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