Están en una playa española un rumano, un moro, un gitano, un sudaca y un
>español. Alguien le da una patada a una botella y de dentro sale un genio
>que les dice que les concederá un deseo a cada uno, lo que quieran.
>
>
>El rumano dice: me gustaría volver a una Rumania rica y próspera, y vivir
>feliz alli. El genio lo concede.
>
>
>El moro: querría regresar con mi mujer y mis 19 hijos a una África
>democrática y próspera. Te será concedido, dice el genio.
>
>El gitano: desearía que todas los gitanos de España nos uniéramos y
>regresáramos a nuestros orígenes en centro europa a llevar nuestra vida de
>nómadas. El genio también lo concede.
>
>El sudamericano pide que todos los hispano americanos vuelvan a una América
>rica y libre. El genio le dice que asi será.
>
>Le toca al español y le dice al genio: - ¿Asi que has mandado fuera a los
>rumanos, los gitanos, los moros y los sudacas?.
>
>- Si, así es.
>
>- Pues ponme una caña.
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Otro mas
Moderador: MODERACION
En cierta ocasión, una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia y vieron una casita de campo que de inmediato les pareció muy adecuada para su próximo veraneo. Indagaron quien era el dueño y resultó ser un pastor protestante, a quien se dirigieron para pedirle se la mostrara. Tanto por su comodidad, como por su situación, fue del agrado de la familia, quedando comprometidos a alquilarla el año entrante.
De regreso a Inglaterra, repasaron los detalles de la casa, habitación por habitación y recordaron no haber visto el WC. Dado lo prácticos que son los ingleses, escribieron al pastor, preguntando al respecto. La carta decía así:
"Estimado pastor: Somos la familia que hace varios dias visitó su finca, con el animo de alquilarla para nuestras proximas vacaciones. Y como omitimos un detalle queremos suplicarles nos indique mas o menos donde queda el WC."
El pastor desconocía la abreviatura WC. Pero creyendo que se trataba de la capilla llamada "Wells Chapel" (WC), les contestó de esta forma:
"Tengo el agrado de informarles que el lugar a que se refieren, queda solo a unas 12 millas de la casa, lo cual es un poco molesto si se tiene la costumbre de asistir allá con frecuencia. Las personas que antes vivieron en la casa, solucionaron el problemas llevando al comida, y permaneciendo allá todo el día. En todo caso, frente a la casa pasan autobuses cada 10 minutos, de manera que cuando sientan deseos de ir allá, pueden tomar uno de ellos para llegar a tiempo.
Hay lugar para unas 400 personas sentadas, y 100 de pié. Naturalmente, las mujeres tienen prelación para estar sentadas, pues por razones obvias, a los hombres les queda más cómodo permanecer de pie. Los asientos están forrados en terciopelo púrpura, y hay aire acondicionado para evitar sofocaciones. NO hay separaciones de hombres y mujeres, pues aquí en esta ciudad queremos proporcionarnos un conocimiento intimo y trato familiar entre los dos sexos, cosa que es muy conveniente para la comunidad. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. A todo el que entra se le da un papel, pero alcanza para todos, y algunos tienen que usar el mismo papel del vecino. AL salir es necesario devolverlo, pues como hay poco fondos, debe usarse todo el mes. Todo lo que dejen depositado sirve para dar de comer a los huérfanos del Hospital.
Hay fotógrafos que toman fotografías desde diversos ángulos, para ser publicadas en la crónica social del periódico local. De este modo, él publico puede conocer a las altas personalidades en Actos Humanos.."
La familia inglesa cuando leyó esto, estuvo punto de desmayarse. Y según cuenta, decidieron cambiar el lugar de sus vacaciones.
Saludos
De regreso a Inglaterra, repasaron los detalles de la casa, habitación por habitación y recordaron no haber visto el WC. Dado lo prácticos que son los ingleses, escribieron al pastor, preguntando al respecto. La carta decía así:
"Estimado pastor: Somos la familia que hace varios dias visitó su finca, con el animo de alquilarla para nuestras proximas vacaciones. Y como omitimos un detalle queremos suplicarles nos indique mas o menos donde queda el WC."
El pastor desconocía la abreviatura WC. Pero creyendo que se trataba de la capilla llamada "Wells Chapel" (WC), les contestó de esta forma:
"Tengo el agrado de informarles que el lugar a que se refieren, queda solo a unas 12 millas de la casa, lo cual es un poco molesto si se tiene la costumbre de asistir allá con frecuencia. Las personas que antes vivieron en la casa, solucionaron el problemas llevando al comida, y permaneciendo allá todo el día. En todo caso, frente a la casa pasan autobuses cada 10 minutos, de manera que cuando sientan deseos de ir allá, pueden tomar uno de ellos para llegar a tiempo.
Hay lugar para unas 400 personas sentadas, y 100 de pié. Naturalmente, las mujeres tienen prelación para estar sentadas, pues por razones obvias, a los hombres les queda más cómodo permanecer de pie. Los asientos están forrados en terciopelo púrpura, y hay aire acondicionado para evitar sofocaciones. NO hay separaciones de hombres y mujeres, pues aquí en esta ciudad queremos proporcionarnos un conocimiento intimo y trato familiar entre los dos sexos, cosa que es muy conveniente para la comunidad. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. A todo el que entra se le da un papel, pero alcanza para todos, y algunos tienen que usar el mismo papel del vecino. AL salir es necesario devolverlo, pues como hay poco fondos, debe usarse todo el mes. Todo lo que dejen depositado sirve para dar de comer a los huérfanos del Hospital.
Hay fotógrafos que toman fotografías desde diversos ángulos, para ser publicadas en la crónica social del periódico local. De este modo, él publico puede conocer a las altas personalidades en Actos Humanos.."
La familia inglesa cuando leyó esto, estuvo punto de desmayarse. Y según cuenta, decidieron cambiar el lugar de sus vacaciones.
Saludos
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Entra un tipo en el puti-club y una vez en la barra mirando a las chicas les dice:
-Muchachas, una de vosotras va ha tener mucha suerte. La que quiera de vosotras que suba conmigo, y, una vez allí, le voy a dar una buena paliza.
Eso si, a la que venga le voy a dar, ahora mismo, un montón de pasta.
Se quedan las chicas cuchicheando entre ellas y al rato una se adelanta:
-Yo iré con usted, señor.
-Pues coge el dinero y vamos.
Al rato de haber subido se empiezan a oir golpes: ZAS!.. PUM!.. CLONK! TOMA!..... AHHHHHH!!.........
Pasan un par de horas y baja el tipo, mira a las chicas y se despide con un:
-Hasta la vista, señoras.
Al rato, baja la otra, toda llena de magulladuras y cardenales, agarrada al pasamanos de la escalera a punto de caerse...
-¡AAAAAAAAAyy!....¡AAAAAAAAAAAhhhhhhh! que paliza ma dao este hombreeeeeeeee..¡AAAAAAAAAAyyy!
-¡Floooooooor, que ta pasaooooooo, Floooor!¡¿Ta dao mucho?!¡Flooor!
-¿Que si ma dao mucho?.
..¡¡¡Como que no ha parao hasta que no le he devuelto la pasta!!!!!
Saludos.
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Eso si, a la que venga le voy a dar, ahora mismo, un montón de pasta.
Se quedan las chicas cuchicheando entre ellas y al rato una se adelanta:
-Yo iré con usted, señor.
-Pues coge el dinero y vamos.
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Pasan un par de horas y baja el tipo, mira a las chicas y se despide con un:
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