UN CHISTE

[Brushot]

Un camionero de la Coca-Cola va por su ruta cuando una chica monumental le
hace parar haciendo autostop.
Al llegar al lugar de destino, la chica, quiere agradecerle el favor de
haberla llevado y le ofrece su cuerpo.
Raudo y veloz, el camionero frena y se le tira encima, pero ella, amante de
la naturaleza, prefiere hacerlo a pleno sol.

A toda velocidad, el hombre saca una lona del interior del camión, la pone
sobre el suelo y en las esquinas de la lona coloca cuatro cajas llenas de
Coca-Colas para que no se la lleve el viento.

La chica, entonces, se quita la poca ropa que llevaba, se echa en medio de
la lona y empieza a ser follada por el camionero, con tan mala suerte que al
poco tiempo se desmaya de placer.

El tipo, asustado, huye a toda velocidad creyéndola muerta y temiendo que le
acusen de asesinato, dejándola allí , desnuda sobre la lona. A los pocos
minutos pasa un automóvil y frena. Cuatro tipos observan a la chica y bajan
del coche para follársela repetidamente. Al acabar, y mientras se toman una
Coca -Cola, uno le dice al resto:

ESTO SI SON PROMOCIONES Y NO LA MIERDA DEL MOVISTAR CON LOS PUTOS PUNTITOS

[karateka]

Erase una vez un hombre muy devoto,caritativo,piadoso y que daba de comer a los pobres.
Se le aparece Dios y le dice:


Hijo mio, has sido tan bueno que te concedo un deseo.

Bueno -responde el devoto- quisiera ira a Mallorca en autopista desde Barcelona ya que el avión me da pánico y el barco me marea horrores.

-Pero Hijo mio, te das cuenta lo que pides, es demasiado, anda pide otra cosa.

- Pues entender a las mujeres


¿ DE CUANTOS CARRILES QUIERES LA AUTOPISTA?

[cuco]

Bueno yo tambien os mando un chiste....

La semana pasada, llevé a cenar a unos amigos a un restaurante y
noté que el camarero que nos atendió llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa.
Me pareció un poco extraño pero lo tomé como algo casual. Sin embargo,
cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los cubiertos, pude notar que él también tenía
una cuchara en el bolsillo de su camisa.
Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los camareros/as, encargados/as, etc. llevaban
una cuchara en sus bolsillos.
Cuando el camarero regresó a tomar el pedido, le pregunté:
¿Porqué la cuchara?
Bueno, explicó. Los dueños de la empresa contrataron hace poco a la
consultora Arthur Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos.
Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que
a los clientes se les caía la cuchara un 73% más frecuentemente que los otros utensilios. Eso representa
una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora por mesa.
Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos
reducir el número de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 1.5 horas-hombre por turno.
En el momento en que terminamos de hablar, un sonido metálico se
escuchó en la mesa de atrás.
Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba
en su bolsillo, y dijo:
'Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje
extra para buscarla ahora'.
Yo estaba impresionado.

'Gracias' - le dije - 'tenía que preguntar'.
'Ningún problema' - contestó - y continuó tomando nuestro pedido.
Mientras mis compañeros de mesa pedían, continué observando a mi
alrededor.
Fue entonces cuando observé, por el rabillo de mi ojo, una fina cuerda colgando de la bragueta del camarero.
Rápidamente, recorrí con la mirada el salón para asegurarme que todos
los camareros llevaban la misma cuerda negra colgando de sus braguetas. Mi curiosidad
fue mayor entonces, y antes de que se retirara el camarero, le pregunté:
'Perdóneme, pero, ¿porqué...eh... o para qué la cuerda?
'Oh, si - contestó' y comenzó a hablar en un tono bajo - no mucha gente
es tan observadora - me dijo y continuó - Esa consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró
que nosotros también podíamos
ahorrar tiempo en el baño.
¿Cómo es eso? - le pregunté.
Vea - me dijo.- Atando este hilo fino a la punta de nuestro eh... de eso
mismo, podemos sacarla sobre el mingitorio sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos
las manos, acortando el tiempo metido en el baño en un 93%.
Qué bien! - dije - Eso tiene sentido.
Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:
Eh, espere un minuto. Si la cuerda lo ayuda a sacarla, ¿como la vuelve
a guardar?
Bueno - susurró - yo no sé como harán los otros, pero yo uso la cuchara.



La eficacia es siempre relativa

[oarso]

ja,ja,ja,ja.. Muy buenos todos.

Soltando otroooo....

Un camionero, más bien maduro, atraviesa la frontera y al llegar a Irun, ve al borde de la carretera a una monja haciendo Auto Stop.

-Pobre monjita- dice- ¿Adonde ira ? y para el camión.

La monja le explica que quiere ir a Miranda de Ebro, en la N I.

Vale- dice el camionero - Yo voy a Vitoria y me coge de camino.De Vitoria a Miranda solo quedan 30 km. y ya se arreglará Vd.

¿Y no me podria llevar hasta Miranda ?, inquiere la monja.

No, yo me quedo en Vitoria y el resto se arregla Vd. como pueda - aclara el camionero. Bastante hago - añade.

La monja suspira , pero sube al camión.

A los cuarenta kilometros, la monja insiste - El caso es que si me llevase hasta Miranda, me haria un gran favor.

Le digo que no ¡- exclama tajante el camionero. Yo voy a Vitoria y allí me quedo, el resto es asunto suyo.

Silencio

A los 80 kilometros, la monja rompe el silencio y suplica : Por favor, por favor, lleveme hasta Miranda. Que dios le pagará su buena acción.

Tajante y mosqueado, el camionero, le espeta : Le digo que no ¡ Yo me quedo en Vitoria y es mi última palabra.

Silencio.

Faltando veinte kilometros para Vitoria, la monja vuelve a la carga y le hace la oferta siguiente :

Si me lleva hasta Miranda, le dejo a Vd. que me heche tres polvos ¡¡¡

Breve silencio.

Mirandola de reojo, el camionero exclama :

!! Y que pinto yo en Miranda tres meses seguidos. ¡¡