Un día, mientras caminaba por la calle, un dirigente de un
importante partido Político es trágicamente atropellado por un camión
y
> >>> muere.
> >>>
> >>> Su alma llega al Paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en
> >>> persona.
> >>>
> >>> -"Bienvenido al Paraíso, -le dice San Pedro-. Antes de que te
acomodes,
> >>> parece que hay un problema.
> >>> Veras, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos
> >>> seguros
> >>> de que hacer contigo.
> >>> Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el
> >>> Paraíso, y luego podrás elegir
> >>> donde pasar la eternidad."
> >>>
> >>> Y con esto San Pedro acompaña al político al ascensor y baja, baja
hasta
> >>> el
> >>> infierno, las puertas
> >>> se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf.
> >>>
> >>> A lo lejos hay un club y de pie delante de el están todos sus amigos
> >>> políticos que habían trabajado con el, todos vestidos con traje de
> >>> noche y muy contentos, corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los
> >>> buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
> >>>
> >>> Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos
> >>> en el Restaurante Gourmet del club con langosta.
> >>>
> >>> Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas. Se
> >>> encuentra también al diablo, que de hecho es un tipo muy
> >>> simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
> >>>
> >>> Se esta divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora
> >>> de irse, todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube
> >>> al ascensor.
> >>>
> >>> El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del Paraíso donde
> >>> San Pedro lo esta esperando.
> >>>
> >>> -"Ahora es el momento de pasar al Paraíso."
> >>>
> >>> Así que el político (inescrupuloso, ciertamente), pasa las 24 horas
> >>> sucesivas pasando de
> >>> nube en nube, tocando el arpa y cantando.
> >>>
> >>> Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a
> >>> buscarlo.
> >>>
> >>> -"Ya has pasado un día en el infierno y otro en el Paraíso, ahora
debes
> >>> elegir tu eternidad"
> >>>
> >>> El Hombre reflexiona un momento y luego responde:
> >>>
> >>> -"Bueno, el Paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en
> >>> el
> >>> infierno".
> >>>
> >>> Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja,
> >>> baja,baja, hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren
> >>> se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de mierda y
> >>> desperdicios. Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo
> >>> los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.
> >>>
> >>> El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
> >>>
> >>> -"No entiendo, -balbucea el político-. Ayer estuve aquí y había
> >>> lindas mujeres, un campo de golf y un club, y comimos langosta y
> >>> caviar, y bailamos y nos divertimos mucho.
> >>> Ahora todo lo que hay es un terreno desértico lleno de porquerías...,
> >>> y mis amigos parecen unos miserables."
> >>> El Diablo lo mira, sonríe, y dice:
> >>>
> >>> -"Ayer estábamos en campaña. Hoy..., ya votaste por nosotros..."
Chiste
Moderador: MODERACION
8O 8O 8O
GAFAS PARA LA NOVIA.
Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia
necesitaba unas gafas y, encontrando la ocasión de comprarle
unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en
lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había
al lado.
El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de
comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a
correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta. La novia al
recibirlo se quedó
extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te
hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que
se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la
última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No
sabes como se rió la dependienta,porque esos modelos femeninos en los
hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos
muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me
las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el
efecto.
A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las
tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían
muchísimo. Finalmente me decidí y te las compré.
Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el
mundo, a ver quién quieras.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y
últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén
pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ah, y ten
cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando
vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las
limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se
acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a
dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de
quitártelas en cualquier parte.
En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelas puestas...
Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso, tu Carlos.
GAFAS PARA LA NOVIA.
Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia
necesitaba unas gafas y, encontrando la ocasión de comprarle
unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en
lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había
al lado.
El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de
comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a
correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta. La novia al
recibirlo se quedó
extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te
hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que
se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la
última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No
sabes como se rió la dependienta,porque esos modelos femeninos en los
hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos
muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me
las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el
efecto.
A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las
tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían
muchísimo. Finalmente me decidí y te las compré.
Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el
mundo, a ver quién quieras.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y
últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén
pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ah, y ten
cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando
vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las
limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se
acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a
dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de
quitártelas en cualquier parte.
En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelas puestas...
Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso, tu Carlos.
Los políticos y los pañales se han de cambiar a menudo... y por los mismos motivos."
La enseñanza en España juas.-
ENSEÑANZA DE 1960:
Un campesino vende un saco de patatas por 1.000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1965:
Un campesino vende un saco de patatas por 1.000 pts. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es a 800 ptas. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA MODERNA DE 1970:
Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas, y cada elemento vale 1 pta. Dibuja 1.000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cuál será su unión y su intersección y da respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? (Dibuja B con color rojo)
L.O.G.S.E.:
Un agricultor vende un saco de patatas por 1.000 ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 ptas. y el beneficio es de 200 ptas. Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.
LA PRÓXIMA REFORMA:
El tio Ebaristo, lavriego, burges, latifundista, espanyol facista espekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 200 pelas albender espekulando un mogollon d patatas. Bibe al hoeste de madrid esplotando ha los magrevies. Lleba asus ijos a una esjuela de pago. Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuacion y si no las bes no t traumatices q no psa nda. Escribe tono, politono o sonitono con la frase "QUE LISTO EL EBARISTO" y envia un sms a tus colejas komentando los avusos antidemocraticos dEbaristo i conbocando una manifa expontanea nseñal d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeao. Pasalo
ENSEÑANZA DE 1960:
Un campesino vende un saco de patatas por 1.000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1965:
Un campesino vende un saco de patatas por 1.000 pts. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es a 800 ptas. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA MODERNA DE 1970:
Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas, y cada elemento vale 1 pta. Dibuja 1.000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cuál será su unión y su intersección y da respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? (Dibuja B con color rojo)
L.O.G.S.E.:
Un agricultor vende un saco de patatas por 1.000 ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 ptas. y el beneficio es de 200 ptas. Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.
LA PRÓXIMA REFORMA:
El tio Ebaristo, lavriego, burges, latifundista, espanyol facista espekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 200 pelas albender espekulando un mogollon d patatas. Bibe al hoeste de madrid esplotando ha los magrevies. Lleba asus ijos a una esjuela de pago. Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuacion y si no las bes no t traumatices q no psa nda. Escribe tono, politono o sonitono con la frase "QUE LISTO EL EBARISTO" y envia un sms a tus colejas komentando los avusos antidemocraticos dEbaristo i conbocando una manifa expontanea nseñal d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeao. Pasalo
Los políticos y los pañales se han de cambiar a menudo... y por los mismos motivos."
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Pues eso es el Vaticano, y toca "Junta General de Accionistas". En eso que el Papa le dice al Cardenal encargado de economía y finanzas.
- Qué tal las cuentas este año, monseñor?
- Excelentes! Hemos reducido gastos drásticamente, a la par que los beneficios aumentaron sensiblemente. Además, la venta de estampitas marcha a todo trapo. El balance de este año se eleva a 3000 millones de euros.
- Aprovechando las buenas noticias que nos trae monseñor me veo obligado a contarles un secreto -responde el sumo pontífice-. Siempre he querido tener un Ferrari.
- No hay problema, Su Santidad!! Con la bonanza económica que atravesamos nos lo podemos permitir de sobras. Mañana mismo le encargo un F40 con de todo.
A los dos meses llega el chófer del Papa con el Ferrari a la plaza de San Pedro y lo aparca en la puerta. Una maravilla: rojo deslumbrante, tubos cromados, lunas tintadas, ... una maravilla.
Sale el Papa y le dice al chófer: - Ponte en el asiento del copiloto que quiero probarlo yo.
En eso que salen y cogen la autovía y el Papa empieza a acelerar: 2ª 120km/h, 3ª 160km/h, 4ª 200 km/h, 5ª 230km/h, y cuando mete 6ª ya a 260, ZAS!!! un radar de los Carabinieri los caza.
Unos kilómetros más adelante los detienen en un control. Se acerca el agente al coche y les indica que bajen la ventanilla. Al ver el percal, vuelve corriendo al coche y agarra la radio.
- Aquí agente 5477 a central. Necesito URGENTEMENTE hablar con el Ministro de Interior. Me encuentro en una situación de extrema gravedad.
A la media hora le ponen con el ministro, que todo cabreado le pregunta:
- Qué coño pasa!?
- Señor, uno de nuestros radares ha cazado un VIP a 260 km/h por la autovía.
- Ni VIP ni leches! De qué se trata, de un futbolista? A la cárcel con él!!! Así aprenderán a no ir de chulos por la vida!
- Negativo señor, se trata de un VIP de más alto rango.
- No será un ministro del gobierno? Porque también irá a la cárcel!!!
- Negativo, se trata de un VIP muy VIP, más que un ministro
- No me jodas que es el primer ministro de la república!!
- Me temo que no, señor, es aún más VIP que eso. Se trata de un SUPERVIP.
- Pero me puedes decir a quién cojones habéis cazado??????
- Ni puta idea! Pero tiene que ser importante de la ostia, porque lleva al mismísimo Papa de chófer!!!!
Los políticos y los pañales se han de cambiar a menudo... y por los mismos motivos."
Joder Balter... xq as puesto el txixste d la edukacion? XD^^
Sq loz studios se ns dan mal tronko pq los putos profes no dan 1 y ns tienen + k jodidos jajajajajajaja ^^
pro yo ya e echo l o q debia y le e dicho a mi padre q paso de el y de ls libros juerks...^^ OI! x q no me se pone en los juebos, k yo soi muy macho y uso el fusfris ese de komete la notxe pa la ducha, uerks, y no me bacilan un rato.
E ablado con la choni y me a dicho que no le bn tus xhstes, k no se pone acchonda juers!! ^^ mala edukazion y poks konozimientos? poz te digo k ha lo megor, xro yo sigo siendo el "gorrica" y akí mando yo...
Venga, frus-fris pa toos y xplikrme eso del SH3 k no lo chano y os beo enroyaos con l tema OI ^^ x zierto, tengo un Opel Manta tuenado con un vandejo encima del capao k ace k korra asta los 280 quilometros x ora i los alkanza a eso de los siete sejuijdos...
¿Sera por edukcion...?
Sq loz studios se ns dan mal tronko pq los putos profes no dan 1 y ns tienen + k jodidos jajajajajajaja ^^
pro yo ya e echo l o q debia y le e dicho a mi padre q paso de el y de ls libros juerks...^^ OI! x q no me se pone en los juebos, k yo soi muy macho y uso el fusfris ese de komete la notxe pa la ducha, uerks, y no me bacilan un rato.
E ablado con la choni y me a dicho que no le bn tus xhstes, k no se pone acchonda juers!! ^^ mala edukazion y poks konozimientos? poz te digo k ha lo megor, xro yo sigo siendo el "gorrica" y akí mando yo...
Venga, frus-fris pa toos y xplikrme eso del SH3 k no lo chano y os beo enroyaos con l tema OI ^^ x zierto, tengo un Opel Manta tuenado con un vandejo encima del capao k ace k korra asta los 280 quilometros x ora i los alkanza a eso de los siete sejuijdos...
¿Sera por edukcion...?
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Mix-martes86
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- Registrado: 16 Jul 2004 19:15
