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REAL ACADEMIA ESPAÑOLA—
En vista de la evolucion del castellano en los ultimos años, debido a las aportaciones realizadas por los jóvenes, la Real Academia de la Lengua dara a conocer la reforma modelo 2005 de la ortografia Española, que tiene como objetivo unificar el Español como lengua universal de los hispanohablantes.
Sera una enmienda paulatina, que entrara en vigor poco a poco para evitar posibles confusiones.
La reforma hara mas simple el castellano, pondra fin a los problemas de otros paises y hara que nos entendamos de manera universal quienes hablamos de esta noble lengua.
La reforma se introducira en las siguientes etapas anuales:
Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k sera asumido por esta letra. En adelante pues se escribirá: kasa, keso, kijote...
Se simplificara el sonido de la c y la z, para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos ke konvierten todas esas letras en uniko fonema”s” kon lo cual sobraran las c y las z, “el sapato de sesilia es asul”.
Desaparecerá la doble c y sera reemplazada por la x “tuve un axidente en la avenida oxidental”
Grasias a esta modifikasion, los Españoles no tendran desventajas ortograficas frente a otros pueblos, por su estraña pronunciación de siertas letras.
Asimismo, se funden la b kon la v, ya que no existe diferensia alguna entre el sonido de la b y la v. Por lo kual, a partir del segundo año, desaparecerá la v y beremo komo bastara kon la b para ke bibamos felises y contentos.
Pasa lo mismo kon la “elle” y la y, todo se escribira kon y. “ yebeme de paseo a Sevilla señor Biyar”
Esta integración ortografica probokara agradesimiento general de kienes hablan castellano, desde Valencia a Bolivia.
La hache, kuya presensia es fantasma kedara suprimida por kompleto, asi ablaremos de “abas” o “alkool”. No tendremos ke pensar komo se escribe sanaoria y se akabaran esas complicadas y umiyantes distinsiones entre “echo” y “hecho”.
Ya no abra ke desperdiciar mas oras de estudio en semejante cuestión ke nos tenia artos.
A partir del terser año de esta implantasión y para mayor consistencia, todo sonido de erre se escribirá kon doble r “ Roberto me rregalo una rradio”
Para ebitar otros problemas ortograficos, se fusionan la g y la j, para ke asi jitano se escriba komo jirafa y jeranio komo jefe, Ahora todo ba kon la jota: “el general jestiono la jerensia”
No ay duda de ke esta sensiya modifikasion ara ke ablemos y eskribamos todos kon mas rregularidad y mas rrápido rritmo
Horrible calamidad del castellano, en general son las tildes o asentos. Esta sankadiya kotidiana jeneraba una axion decisiva en la rreforma, aremos komo el ingles ke a triunfado universalmente sin tildes. Kedaran estas canceladas desde el kuarto año y abran de ser el sentido común y la inteligencia kayejera los ke digan a ke se refiere kada vocablo, berbigracia: ¡ komo...komo ¡
Las konsonantes st, ps, o opt juntas kedaran komo simples t, o s, kon el fin de aproximarnos lo masimo posible a la pronunciación iberoamericanas. Kon el kambio anteior diremos ke estas propuestas okasionales estan detinadas a mejorar ete etado confuso de la lengua. Tambien seran prohibidas siertas konsonantes finales ke incomodan y poko ayudan al ciudadano.
Asi se dira ¿ ke ora es en tu relo?, ..”... as un ueko en la pare”, y “la mita de los aorros son de Agusti “
Entre ellas se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos “ la mujere “ o “ lo ombre”
Despues yegara la eliminación de la d del participio pasao y kanselasion de lo artikulo
El uso a impueto ke no se diga ya bailado, sino “bailao”, no erbido sino “erbio” y no benido; sino “benio”
Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar ya ke el pueblo yano manda al fin y al kabo, Dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia.
Adema y considerando ke el latin no tenia artikulo, y nosotro no debemo imbentar
Kosa ke nuetro padre latin rechazaba, kateyano karesera de artikulo en lo sucesivo.
Sera poko enrredao en prinsipio y ablaremo komo fubolita Yugolabo pero depue todo etramjero beran ke tarea de aprender nuevo idoma resultan ma fasile.
Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione hispanohablante gosemo verdaderamente del idioma de Serbante y kebedo.
¡¡ Eso si, nunca asetaremo ke potensia etranjera token cabello de la letra eñe, pue eñe rrepresenta balore ma elebado de tradición hispánica y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a símbolo ke a sio corazón vivificante de historia castiza unibersa..¡¡
Notificacion de la real academia de la lengua
Moderador: MODERACION
Notificacion de la real academia de la lengua
Los políticos y los pañales se han de cambiar a menudo... y por los mismos motivos."
Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes paso por lo Civil, me caso!. La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupad de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores,
etc...
Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la
lista de invitados y anular algunos de los de mi familia,
pues estaba superando nuestras previsiones.
Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por
debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me
dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy
atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia su
cuarto y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo
que quería era marcharme. Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar....
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya
afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente.
Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que
su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta
pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder
reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
CONCLUSION:
"Menos mal que fui a buscar los condones al coche,
porque si los hubiera llevado encima...
etc...
Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la
lista de invitados y anular algunos de los de mi familia,
pues estaba superando nuestras previsiones.
Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por
debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me
dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy
atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia su
cuarto y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo
que quería era marcharme. Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar....
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya
afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente.
Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que
su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta
pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder
reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
CONCLUSION:
"Menos mal que fui a buscar los condones al coche,
porque si los hubiera llevado encima...
Los políticos y los pañales se han de cambiar a menudo... y por los mismos motivos."
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Anécdota anónima de una femina
Hace como dos semanas me hospedé en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco sola y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas "empresas de acompañantes", de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares, principalmente para hombres.
Sin embargo entre los papeles que tenía, encontré a uno que ofrecía literalmente
el servicio masculino y en especial me llamo la atención uno que se llamaba "Ferótico".
Después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarlo... ¡que carajos!...
Con el folleto en mis manos, -que temblaban y sudaban por la expectativa-, levanté
el teléfono y marqué el número que indicaba el panfleto.
EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.
YO: -"¡Hola!, veo que sabes de masajes y la verdad es que
necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente ....
No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de
tener una larga sesión de sexo salvaje pero ¡ya! Estoy hablando
en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a
participar en variadas y atípicas cosas..... si eso tiene un nombre que
puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos,
accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta
¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo
con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua
o lo que tu quieras.¿qué te parece...?"
EL: -"Pues la verdad suena fantástico..... pero señora, para hacer llamadas
externas primero necesita marcar el 9..."
juas.- juas.- juas.- juas.-
Anécdota anónima de una femina
Hace como dos semanas me hospedé en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco sola y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas "empresas de acompañantes", de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares, principalmente para hombres.
Sin embargo entre los papeles que tenía, encontré a uno que ofrecía literalmente
el servicio masculino y en especial me llamo la atención uno que se llamaba "Ferótico".
Después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarlo... ¡que carajos!...
Con el folleto en mis manos, -que temblaban y sudaban por la expectativa-, levanté
el teléfono y marqué el número que indicaba el panfleto.
EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.
YO: -"¡Hola!, veo que sabes de masajes y la verdad es que
necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente ....
No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de
tener una larga sesión de sexo salvaje pero ¡ya! Estoy hablando
en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a
participar en variadas y atípicas cosas..... si eso tiene un nombre que
puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos,
accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta
¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo
con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua
o lo que tu quieras.¿qué te parece...?"
EL: -"Pues la verdad suena fantástico..... pero señora, para hacer llamadas
externas primero necesita marcar el 9..."
juas.- juas.- juas.- juas.-
Los políticos y los pañales se han de cambiar a menudo... y por los mismos motivos."
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J.S.Metzger
- Oberbootsmann
- Mensajes: 493
- Registrado: 11 May 2007 02:00
- Ubicación: Baden-Württemberg-Alemania
Un viajante de comercio que llega en fin de semana a una pequeña ciudad de provincias. El tiempo es horrible y en el lugar no hay nada que hacer. El pobre se encierra en la habitación de su hotel y allí tampoco encuentra nada con qué entretenerse: no hay radio, ni tele, ni nada para leer... Hasta que abre el cajón de la mesilla y allí encuentra... UNA BIBLIA.
El hombre, que no es nada religioso, como no tiene nada mejor que hacer, empieza a ojear la biblia y, aburrido, empieza a pasar páginas y más páginas, hasta que, llegado un momento, coge el teléfono y llama a la recepción.
Allí le atiende una voz femenina muy sensual:
- Buenas noches, ¿qué puedo hacer por usted?
- No, nada especial. Simplemente quería preguntarle si, ya que es viernes por la noche y no hay nada especial que hacer, le gustaría cenar conmigo y tomar algo.
- Muchas gracias - le dice la muchacha - ¡acepto encantada!
Después de mucha cena, charla y botellas de champán, terminan en una noche fantástica de amor en la habitación. A las cuatro de la mañana, hablando tiernamente, la recepcionista le dice:
- ¡quíen nos iba a decir ayer que terminaríamos haciendo el amor aquí!
A lo que él responde:
- ¡Yo lo sabía perfectamente!
Y ella muy extrañada...
- Y por qué lo sabías.
- Porque está escrito en la biblia.
Ella emocionada:
- En la Biblia. ¿En qué versículo y en qué capítulo?
- No, no, antes del prólogo está escrito con boli: LA RECEPCIONISTA FOLLA!!!!!
El hombre, que no es nada religioso, como no tiene nada mejor que hacer, empieza a ojear la biblia y, aburrido, empieza a pasar páginas y más páginas, hasta que, llegado un momento, coge el teléfono y llama a la recepción.
Allí le atiende una voz femenina muy sensual:
- Buenas noches, ¿qué puedo hacer por usted?
- No, nada especial. Simplemente quería preguntarle si, ya que es viernes por la noche y no hay nada especial que hacer, le gustaría cenar conmigo y tomar algo.
- Muchas gracias - le dice la muchacha - ¡acepto encantada!
Después de mucha cena, charla y botellas de champán, terminan en una noche fantástica de amor en la habitación. A las cuatro de la mañana, hablando tiernamente, la recepcionista le dice:
- ¡quíen nos iba a decir ayer que terminaríamos haciendo el amor aquí!
A lo que él responde:
- ¡Yo lo sabía perfectamente!
Y ella muy extrañada...
- Y por qué lo sabías.
- Porque está escrito en la biblia.
Ella emocionada:
- En la Biblia. ¿En qué versículo y en qué capítulo?
- No, no, antes del prólogo está escrito con boli: LA RECEPCIONISTA FOLLA!!!!!
Cuando las barbas de tus vecinos veas pelar... pon las tuyas a remojar
