¡Buenas!
Eso es. Un caballero.
Hanibal
tema no oficial pero importante
Moderador: MODERACION
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Caminante
- Leutnant der Reserve
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- Registrado: 31 Oct 2000 01:00
- Ubicación: En alguna parte a mitad de camino virando a estribor y a la vela
Si me permiten opinar, creo que aquí en la flotilla se está dando un fenómeno más que interesante y es el cosmopolitismo que se estña manifestando - y en ascenso -y no me refiero sólo a los nacionalismos o localismos sino también al cultural (hábitos, diferencias generacionales, idiosincracias, modas, sentimientos, etc.)
En esta flotilla está ocurriendo algo muy bueno. Gente de diferentes partes del mundo - unidos por el idioma - poseen una afición común y luego; incontables diferencias, sin embargo, ello no es barrera para que compartan y se comuniquen entre sí
Lo fantástico es que entre tantas diferencias, sean esa única afición la que motiven a la tolerancia y el encuentro. Eso es lo que yo veo - que de manera espontánea - hace que esta flotilla sea, potencialmente, muy poderosa en sí misma, por todo lo que está logrando y el modo como crece libre y se expande.
Lo que no hay que olvidar en virtud del respeto a esa única y tan poderosa afición que nos une por cierto - y sieguiendo la esencia la tradición naval y de la conducta que deben todos los oficiales y comandantes - que la caballerosidad implica siempre tener en cuenta que la tolerancia va en los dos sentidos para que el encuentro sea posible y la camaradería no se vuelva hipocresía
Perdón por la lata... pero quería compartir una reflexión motivado por el incidente
Saludos para todos[/b]
En esta flotilla está ocurriendo algo muy bueno. Gente de diferentes partes del mundo - unidos por el idioma - poseen una afición común y luego; incontables diferencias, sin embargo, ello no es barrera para que compartan y se comuniquen entre sí
Lo fantástico es que entre tantas diferencias, sean esa única afición la que motiven a la tolerancia y el encuentro. Eso es lo que yo veo - que de manera espontánea - hace que esta flotilla sea, potencialmente, muy poderosa en sí misma, por todo lo que está logrando y el modo como crece libre y se expande.
Lo que no hay que olvidar en virtud del respeto a esa única y tan poderosa afición que nos une por cierto - y sieguiendo la esencia la tradición naval y de la conducta que deben todos los oficiales y comandantes - que la caballerosidad implica siempre tener en cuenta que la tolerancia va en los dos sentidos para que el encuentro sea posible y la camaradería no se vuelva hipocresía
Yo estoy muy contento de haber encontrado esta flotilla. Siento que todavía no he logrado - por esas benditas diferencias de horario que me hacen llegar a casa cuando la mayoría de vosotros ya estáis durmiendo - pero tengo la esperanza de lograrlo con el tiempo. He encontrado muchas cosas entre Uds. que ayudan a que mejore cada día en esta afición que compartimos y no me cabe duda - a pesar de la distancia y aunque no pueda compartir vuestras quedadas - que hay una verdadera camaradería.Yo no puedo exigir tolerancia cuando no sé tolerar ni puedo esperar que me toleren si con mis actos saturo la capacidad de tolerancia de los demás
Perdón por la lata... pero quería compartir una reflexión motivado por el incidente
Saludos para todos[/b]
Sin huevos
Llega un tipo a una oficina gubernamental pidiendo trabajo. Se entrevista con el encargado de recursos humanos y le confiesa que carece de testículos. El entrevistador le responde que eso no importa para cumplir cabalmente con el trabajo. El tipo piensa que cometió un error y se apresura a decir:
-"Pero soy una persona muy capaz..."
-"Mire, amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar. Es más, está usted contratado".
El individuo pregunta el horario de trabajo y el de recursos humanos le responde:
-"El horario de trabajo es de 9 a 6, pero usted puede llegar a las 10 de la mañana".
El solicitante piensa que por no tener testículos lo están considerando un inválido y reclama:
-"Ya le dije que no tengo testículos, pero capacidad si la tengo".
-"Sí, ya sé, amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 9 a 10, usted no tiene nada que hacer aquí antes de esa hora".
Llega un tipo a una oficina gubernamental pidiendo trabajo. Se entrevista con el encargado de recursos humanos y le confiesa que carece de testículos. El entrevistador le responde que eso no importa para cumplir cabalmente con el trabajo. El tipo piensa que cometió un error y se apresura a decir:
-"Pero soy una persona muy capaz..."
-"Mire, amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar. Es más, está usted contratado".
El individuo pregunta el horario de trabajo y el de recursos humanos le responde:
-"El horario de trabajo es de 9 a 6, pero usted puede llegar a las 10 de la mañana".
El solicitante piensa que por no tener testículos lo están considerando un inválido y reclama:
-"Ya le dije que no tengo testículos, pero capacidad si la tengo".
-"Sí, ya sé, amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 9 a 10, usted no tiene nada que hacer aquí antes de esa hora".
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oarso
- Könteradmiral
- Mensajes: 4609
- Registrado: 30 Nov 2000 01:00
- Ubicación: RENTERIA ( A 8 KM. DE SAN SEBASTIAN.- GUIPUZCOA
Caramba Bolson...! vaya cambio de tercio ¡
Pues yo tengo otro que te va a entusiasmar :
Un señor se acerca a la entrada principal del Ayuntamiento.
Son las cinco de la tarde; encuentra todo el amplio local en una semipenumbra.
Extrañado se acerca a una empleada que se afanaba en su labor con una fregona en la mano y un cubo en la otra.
¿Aqui no trabajan por la tarde?.- inquiere a la mujer.
! No señor ¡, responde la buena señora, - ! Cuando no trabajan es por la mañana ¡; - Por la tarde !!! Ni vienen ¡¡.
Pues yo tengo otro que te va a entusiasmar :
Un señor se acerca a la entrada principal del Ayuntamiento.
Son las cinco de la tarde; encuentra todo el amplio local en una semipenumbra.
Extrañado se acerca a una empleada que se afanaba en su labor con una fregona en la mano y un cubo en la otra.
¿Aqui no trabajan por la tarde?.- inquiere a la mujer.
! No señor ¡, responde la buena señora, - ! Cuando no trabajan es por la mañana ¡; - Por la tarde !!! Ni vienen ¡¡.
¿Profesión?
Técnico Superior en sistemas de refrigeración de materiales de construcción.
¿El que moja los ladrillos en las obras?
El mismo.
Codigo de honor del buen 24 Flotillero:
1. No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Inglés" ni ninguna con Leonardo Di Caprio.
2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podrá gritar "Vaya bola!!".
6. Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, la puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).
8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
10. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.
11. Las mujeres que dicen que "les gusta ver deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar
alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.
12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.
13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
15. Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los
fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
16. Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, está obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.
17. Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar
a su amigo para que prepare excusas para huir.
18. Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical... y la moza es una gata en topless... y es gratis.
19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
20. Si a un amigo lo están pateando, o está borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este tipo necesita es una buena paliza", en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
21. Frases que no podría utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas:
"Sí!, así!, machote!" "Vamos!, otra más fuerte!" "Otra más y nos vamos a las duchas".
22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia esté en juego.
24. Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.
25. La mañana después de tener sexo carnal con una "amiga solamente",el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.
1. No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Inglés" ni ninguna con Leonardo Di Caprio.
2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podrá gritar "Vaya bola!!".
6. Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, la puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).
8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
10. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.
11. Las mujeres que dicen que "les gusta ver deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar
alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.
12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.
13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
15. Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los
fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
16. Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, está obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.
17. Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar
a su amigo para que prepare excusas para huir.
18. Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical... y la moza es una gata en topless... y es gratis.
19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
20. Si a un amigo lo están pateando, o está borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este tipo necesita es una buena paliza", en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
21. Frases que no podría utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas:
"Sí!, así!, machote!" "Vamos!, otra más fuerte!" "Otra más y nos vamos a las duchas".
22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia esté en juego.
24. Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.
25. La mañana después de tener sexo carnal con una "amiga solamente",el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.
