La eficiencia...

Foro general de temas relacionados con la 24ª Flotilla o temas como técnica submarina, historia de la Segunda Guerra Mundial, etc. No se permitiran los "Off-Topic" en esta sección.

Moderador: MODERACION

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La eficiencia...

Seguro que ya lo conocéis, pero por si acaso:

Llegó una vez un dios a una pequeña aldea en el que sólo había dos habitantes, Ark y Mog, el primero más listo que el segundo.
Este dios enseñó a Ark y Mog a escribir, coser, cantar, cocinar, en definitiva, los preparó para el duro trabajo de cada jornada del resto de su vida.

Un día, este dios reunió a los dos habitantes y les dijo:

- Hoy simularemos comenzar a trabajar.

Hizo aparecer dos tomos dorados entre sus manos y les dijo:

- Vuestro trabajo será leer este libro.

Ark y Mog coincidieron con las miradas en que la tarea era muy simple y que podrían concretarla. Sin embargo el dios, que les miraba plácidamente como un padre a sus hijos, añadió una simple regla:

- Para que vuestro trabajo sea válido deberéis leer cada día la misma cantidad de páginas o más. Nunca menos.

- Empezaremos mañana por la mañana

Los dos alumnos tomaron su pesado libro y lo guardaron para comenzar la lección a la mañana siguiente.

Y llegó el día de comenzar a trabajar.

Los dos se encontraron con páginas de grandes letras, tan grandes que apenas cuatro o cinco palabras llenaban cada página. El habitante más listo leía pausado cada página, el habitante menos listo, temeroso de ser el último en esta pequeña prueba, devoró cuantas páginas pudo a lo largo del día.

Cuando atardeció, el dios preguntó a cada uno de estos sus hijos:

- ¿Cuántas páginas has leído Ark?

- Diecisiete, mi dios, -respondió serenamente Ark.

- ¿Y tú, Mog? ¿Cuántas páginas has leído?

- Ochenta y nueve, mi dios -respondió orgulloso Mog.

Antes de retirarse a su morada, Dios les recordó que al día siguiente deberían leer el mismo número de páginas.

Y al día siguiente, cada uno de ellos se encontró con que a medida que avanzaban las páginas, las letras se empequeñecían. Ark siguió con un ritmo tranquilo de diecisiete páginas por día, mientras que Mog apenas llegó a cincuenta. La letra era cada vez más y más pequeña y las páginas imposibles de acabar.

Al final del día Dios revisó su trabajo y castigó a Mog por no cumplir con una tarea que el día anterior había hecho perfectamente y felicitó a Ark por haber leído una página más que el anterior.

Moraleja:
Si te ves capaz de cargar con más y más trabajo por ser sencillo HOY, no seas gilipollas y no hagas de más por lo que pueda venir MAÑANA.

Los jefes sólo entienden de resultados, no de circunstancias (1).

Un saludete :D

(1) Menos Alf, of course ;)
Hitman
Stabsbootsmann
Stabsbootsmann
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Registrado: 31 Ene 2000 01:00
Ubicación: Valencia

"Si quieres tranquilidad, no muestres habilidad"

Viejo adagio de la administración :lol:

Saludos
oarso
Könteradmiral
Könteradmiral
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Registrado: 30 Nov 2000 01:00
Ubicación: RENTERIA ( A 8 KM. DE SAN SEBASTIAN.- GUIPUZCOA

Se acerca un tio a una pajareria y le pregunta al dueño :

¿Tiene Usted Loros?

- Si señor – responde el vendedor. En esa estantería tiene varios.

El tio señala uno y pregunta - ¿ Cuanto vale este ?

- 600 Euros

¡ Otia ¡ ¿ Y que hace ?

- Habla correctamente el castellano, responde.

Y este otro?.- pregunta, señalando al segundo loro.

- Este vale 1500 Euros.

¡Joer ¡ ¿ Y que hace ?

- Habla en castellano, frances e inglés.

Y este?.- Señala a un tercer loro.

- Este vale 2600 Euros.

¡La virgen ¡ ¿ Y que hace ?

- Habla Castellano, frances, inglés , Aleman , ruso, toca el violín y cocina de puta madre.

¡ Cohones ¡ Y este otro , cuanto vale?- señalando a un cuarto loro

- 20.000 Euros

¡! Uffffff ¡¡ Seguro que habla en chino, japones, etrusco y otras lenguas raras.

- No, este no hace nada. No sabe idiomas y además está todo el dia tocandose los cohones.

¿ Y porque vale tanto ?

- Porque es el jefe de los otros tres.


Kolbus no menciona de donde procede el Dios de su cuento, pero seguro que fue producto de un cruce de arbitro y monja, por lo cabrón que se muestra.

Lo normal es que el cuento siga asi :

¿Cuántas páginas has leido Ark?

- Diecisiete-mi dios, responde serenamente Ark

¿Y tu, Mog?- ¿Cuántas páginas has leido?

- Ochente y nueve, señor-respondio orgullosamente Mog

¡ Caramba, Mog ¡- quedas ascendido a Oficial de Primera.


Y al día siguiente, cada uno de ellos se encontró con que a medida que avanzaban las páginas, las letras se empequeñecían. Ark siguió con un ritmo tranquilo de diecisiete páginas por día, mientras que Mog apenas llegó a cincuenta. La letra era cada vez más y más pequeña y las páginas imposibles de acabar.

Y el dios,preguntó - ¿Cuántas páginas has leido,Ark?

- Otras diecisiete, mi dios, responde indiferente Ark.

¿Y tu, Mog? - ¿Cuántas páginas has leido?

- Cincuenta, mi señor- respondio algo mosqueado Mog.

¡ Extraordinario ¡- Mog, entre ayer y hoy, has leido ciento treinta y siete páginas, mientras Ark solo ha leido 34 páginas.

Mog- Proclamó el dios – Quedas ascendido a JEFE de 1ª Administrativo, con derecho a despacho propio y Secretaria.

Desde ese dia Mog, no leyo ni una página diaria, mientras Ark seguia leyendo 17 páginas al dia y a duras penas se mantenia con su misero sueldo de Auxiliar administrativo.

Amigos mios, el esfuerzo y la dedicación siempre es recompensado, aunque no os lo creais.
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¿Profesión?
Técnico Superior en sistemas de refrigeración de materiales de construcción.
¿El que moja los ladrillos en las obras?
El mismo.
bukanero
Stabsoberbootsmann
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Ubicación: Algún lugar en el Atlántico
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Completamente de acuerdo contigo "mOgARSO". :wink:
Leutnant zur See "Bukanero" U-549
AD SUMUS "Aquí estamos"
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Kron161
Stabsbootsmann
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Ubicación: BCN

Una gran empresa multinacional decidió contratar canibales de las profundidades de papua guinea para abaratar costes.

"Ahora todos sois parte del equipo" dijo el responsable de recursos humanos durante la reunión de bienvenida. "Todos tendreis los beneficios habituales y podeis ir a la cantina para comer, pero por favor... no os comais a ninguno de los otros empleados!".

Los canibales prometieron que no lo harían.

Cuatro semanas más tarde el jefe los llama y dice: "Todos habeis trabajado muy duro y estoy satisfecho con vuestro trabajo, de todas maneras, uno de nuestras secretarias ha desaparecido. ¿Alguien sabe lo que le ha podido ocurrir?"

Los canibales niegan con la cabeza, después de que el jefe se haya ido, el chamán de los canibales les dice:

"¿Cual de vosotros, imbeciles, se ha comido a la secretaria?"

Una mano se levanta.

"¡Estúpido!, - Le increpa el chamán - Durante cuatro semanas nos hemos ido comiendo ejecutivos y nadie se ha dado cuenta, pero NOoooooo! tu tenías que ir y comerte a alguien que estaba trabajando de verdad!"

xxxxx

Algunas de las fantásticas ventajas de utilizar temporalmente un coche de la empresa para hacer alguna gestión.

- Aceleran a un ritmo fenomenal
-Tienen una distancia de frenado más corta que la de nuestro propio coche
-Puede tomar baches al doble de la velocidad que nuestro propio coche.
-La batería, el radiador, el aceite y los neumáticos no necesitan ser revisados
-Se puede conducir durante 100 kms. con una de las luces rojas, por ejemplo la de aceite, encendida
-Tiene menos necesidad de limpieza que un coche privado.
-Cualquier ruido raro o preocupante en transmisión, motor o cualquier otro lado es fácilmente eliminado subiendo el volumen de la radio.
-La suspensión y los neumáticos están reforzados para subir a toda pastilla por bordillos, aceras y cunetas inverosimiles para cualquier otro vehículo.
- No necesita sistema de seguridad y se puede dejar aparcado en cualquier lado, incluso sin cerrar y con las llaves en el contacto.

xxx


Un motorista de la guardia civil, para el coche de una ancianita por exceso de velocidad.

Señora: Hay algun problema?
Motorista: Señora, iba por encima del limite de velocidad
Señora: Ya veo
Motorista: Deme su carné de conducir, por favor.
Señora: Es que... No tengo.
Motorista: No tiene???
Señora: Me lo retiraron hace cuatro años por conducir bebida y atropellar mortalmente a un guardia urbano. Me han dejado ir de la trena por edad avanzada.
Motorista: (Tenso) Deme los papeles del vehículo por favor.
Señora: No puedo
Motorista: ¿Porqué?
Señora: He robado este coche
Motorista: ¿Como que robado?
Señora: Si, he tenido que matar y descuartizar al propietario.
Motorista: Que ha hecho queeee??
Señora: Sus trozos estan en bolsas de plastico en el maletero. Si quiere se lo abro y lo ve usted mismo.

El Guardia civil la mira, le dice que no se mueva y retrocede hasta su moto, donde usa la radio y pide refuerzos. Apenas unos minutos más tardes llegan al lugar 5 patrullas de la guardia civil. Un sargento se acerca al coche de la señora agarrando fuerte su pistola a medio sacar de la funda.

Sargento: Señora! salga del coche, despacio y con las manos en alto.
La mujer sale.
Señora: Ocurre algo? señor guardia?
Sargento: El agente dice que el coche es robado y que usted ha matado al propietario.
Señora: ma... matar? a quien??? al propietariooo?
Sargento: Abra el maletero y mantenga las manos a la vista.
La señora abre el maletero pero está perfectamente vacío. sólo contiene el gato y la preceptiva rueda de recambio.
Sargento: De quien es este coche?
Señora: Pues es mio, si me permite, tengo los papeles en la guantera, ahora mismo se los saco.
Sargento: Adelante, pero no haga movimientos bruscos.
La señora le pasa los papeles al sargento. El cual los observa sorprendido.
Sargento: Señora, el número me ha dicho que usted no tenía carne de conducir.
La señora mete la mano en su bolso, saca la cartera y extrae de allí el carne de conducir. El sargento compara los documentos, claramente sorprendido por toda la situación.
Sargento: Gracias, señora, está todo en orden. Verá, aqui el número nos llamó diciendo que el coche era robado, que usted era una peligrosa delincuenta con antecedentes, y que había matado, descuartizado y metido en el maletero al propietario del coche.
Señora: Ya, y seguro que el muy mentiroso también le ha dicho que iba por encima del límite de velocidad, verdad?
Kron161
Stabsbootsmann
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Registrado: 31 Jul 2000 02:00
Ubicación: BCN

Una gran empresa multinacional decidió contratar canibales de las profundidades de papua guinea para abaratar costes.

"Ahora todos sois parte del equipo" dijo el responsable de recursos humanos durante la reunión de bienvenida. "Todos tendreis los beneficios habituales y podeis ir a la cantina para comer, pero por favor... no os comais a ninguno de los otros empleados!".

Los canibales prometieron que no lo harían.

Cuatro semanas más tarde el jefe los llama y dice: "Todos habeis trabajado muy duro y estoy satisfecho con vuestro trabajo, de todas maneras, uno de nuestras secretarias ha desaparecido. ¿Alguien sabe lo que le ha podido ocurrir?"

Los canibales niegan con la cabeza, después de que el jefe se haya ido, el chamán de los canibales les dice:

"¿Cual de vosotros, imbeciles, se ha comido a la secretaria?"

Una mano se levanta.

"¡Estúpido!, - Le increpa el chamán - Durante cuatro semanas nos hemos ido comiendo ejecutivos y nadie se ha dado cuenta, pero NOoooooo! tu tenías que ir y comerte a alguien que estaba trabajando de verdad!"

xxxxx

Algunas de las fantásticas ventajas de utilizar temporalmente un coche de la empresa para hacer alguna gestión.

- Aceleran a un ritmo fenomenal
-Tienen una distancia de frenado más corta que la de nuestro propio coche
-Puede tomar baches al doble de la velocidad que nuestro propio coche.
-La batería, el radiador, el aceite y los neumáticos no necesitan ser revisados
-Se puede conducir durante 100 kms. con una de las luces rojas, por ejemplo la de aceite, encendida
-Tiene menos necesidad de limpieza que un coche privado.
-Cualquier ruido raro o preocupante en transmisión, motor o cualquier otro lado es fácilmente eliminado subiendo el volumen de la radio.
-La suspensión y los neumáticos están reforzados para subir a toda pastilla por bordillos, aceras y cunetas inverosimiles para cualquier otro vehículo.
- No necesita sistema de seguridad y se puede dejar aparcado en cualquier lado, incluso sin cerrar y con las llaves en el contacto.

xxx


Un motorista de la guardia civil, para el coche de una ancianita por exceso de velocidad.

Señora: Hay algun problema?
Motorista: Señora, iba por encima del limite de velocidad
Señora: Ya veo
Motorista: Deme su carné de conducir, por favor.
Señora: Es que... No tengo.
Motorista: No tiene???
Señora: Me lo retiraron hace cuatro años por conducir bebida y atropellar mortalmente a un guardia urbano. Me han dejado ir de la trena por edad avanzada.
Motorista: (Tenso) Deme los papeles del vehículo por favor.
Señora: No puedo
Motorista: ¿Porqué?
Señora: He robado este coche
Motorista: ¿Como que robado?
Señora: Si, he tenido que matar y descuartizar al propietario.
Motorista: Que ha hecho queeee??
Señora: Sus trozos estan en bolsas de plastico en el maletero. Si quiere se lo abro y lo ve usted mismo.

El Guardia civil la mira, le dice que no se mueva y retrocede hasta su moto, donde usa la radio y pide refuerzos. Apenas unos minutos más tardes llegan al lugar 5 patrullas de la guardia civil. Un sargento se acerca al coche de la señora agarrando fuerte su pistola a medio sacar de la funda.

Sargento: Señora! salga del coche, despacio y con las manos en alto.
La mujer sale.
Señora: Ocurre algo? señor guardia?
Sargento: El agente dice que el coche es robado y que usted ha matado al propietario.
Señora: ma... matar? a quien??? al propietariooo?
Sargento: Abra el maletero y mantenga las manos a la vista.
La señora abre el maletero pero está perfectamente vacío. sólo contiene el gato y la preceptiva rueda de recambio.
Sargento: De quien es este coche?
Señora: Pues es mio, si me permite, tengo los papeles en la guantera, ahora mismo se los saco.
Sargento: Adelante, pero no haga movimientos bruscos.
La señora le pasa los papeles al sargento. El cual los observa sorprendido.
Sargento: Señora, el número me ha dicho que usted no tenía carne de conducir.
La señora mete la mano en su bolso, saca la cartera y extrae de allí el carne de conducir. El sargento compara los documentos, claramente sorprendido por toda la situación.
Sargento: Gracias, señora, está todo en orden. Verá, aqui el número nos llamó diciendo que el coche era robado, que usted era una peligrosa delincuenta con antecedentes, y que había matado, descuartizado y metido en el maletero al propietario del coche.
Señora: Ya, y seguro que el muy mentiroso también le ha dicho que iba por encima del límite de velocidad, verdad?
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